もどかしくて自分を嫌いになる

自粛自粛と叫ばれる中、案の定私の好きなバンドもライブやイベントを延期することになった。

この調子だと、少なくとも今月いっぱいは全くめどが立たない。

先週末にライブの予定だったが、それも中止と延期になったのでわたしも家で過ごした。

自分の住んでいる場所は自粛要請は出ていないが、ライブができずに家で自粛しているバンドマンと同じ気持ちを味わってみようと思ったからだ。

彼らは私の知る限りバンド一本で食べているようなので、この自粛中は無収入になってしまうと思うと心が痛すぎて仕方がない。好きな人が苦しい思いをしていると想像しただけで吐きそうになる。やはり、笑っていてほしいし幸せであってほしいと願ってしまう。こんな思いに苛まれなくちゃいけないのも嫌だし、良くない考えが堂々巡りしてしまって突然泣きそうになる。「このまま数か月続いたらバンドはどうなるんだろう」「メンバー、つらい思いしていないかな」「あのライブハウスやCDショップはどうなるんだろう」という気持ちで脳内が支配されて二日間悲しみに暮れていた。なんなら今も泣きそうになってしまう。

一方で、「家で何ができるか」と考えて普段しないことをやってみたりした。それなりに新鮮な気持ちで取り組めた。有意義だったとは思う。

でも、「こんな風に過ごせている自分が怖い」と思ってしまった。ライブがなくても世間一般でいうところの「普通の生活」がおくれてしまっていることが怖くて怖くて仕方がない。今までの「ライブに行けなかったら無理生きられない・・・」みたいな自分は何処・・・？？？エンタメが二の次になってしまう世の中の風潮はわかるが、好きな人に対して何もできない状態だから自分のことばかりで、普通にごはんを食べて寝ている自分に自己嫌悪の毎日だ。

あんなに彼が好きだ、バンドが好きだと思っていたのに、何もできない今は自分を大切にするしか方法がなくてすごくもどかしい。感覚が麻痺してきて、「これがずっと続いたら好きじゃなくなっちゃうのかな」とか「前みたいな気持ちになれるのかな」とか「心の底からライブが楽しいって思えるのかな」ってずっと考えて眠れなくなりそうだ。

はやく終息してライブができるようになってくれ～～～～～！！！

限界が近い。