夢の話

朝6時。気づいたら寝てしまっていて慌てて起きる。
（やばい殴られる…！）部屋を見渡す。
Jくんの姿はない。ああ、なんだ夢か。

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歌舞伎町から名古屋に来て数日。
つまらない。寂しい。ひとりぼっち。今日は何しようかな。あ、そうだSNSで見たホストクラブの初回にでも行こう。そんなことを思いながらダラダラとシャワーを浴びて出かける準備をする。

女子大の中を歩いて見つけた看板。エレベーターで上の階に上がって店の扉を開けた。イメージしていたほど賑わってはいなかったし、初回に回ってくるキャストも大学生バイトって感じのウェイ！でなんでも押し通してくるような話のつまらない人たちばかりだった。そんな中1人だけ落ち着いていて、ぼくの話を親身に聞いてくれる優しくて大人なJくんに心惹かれた。名古屋に来て初めての担当だった。

それから後はJくんがお茶の日だけお店に行って、それ以外はお互いの家を行き来しながら少しずつ距離が縮まっていった。
そしてしばらくして一緒に住むことになった。
名古屋市内の小さなワンルームの部屋。Jくんが家賃を払って、ぼくが食材や日用品を買ってくる。カップルみたいで嬉しかった。嘘でも本営でもなんでもよかった。ぼくは寂しくなかったから。

ぼくは1ヶ月のうち1週間くらいは出稼ぎに行ってそれ以外はニートだった。それで許される代わりにたくさんの制限があった。何時に帰ってくるのかも分からないJくんの帰宅時間に合わせてご飯を作って待っていること、買い出し以外の外出はJくんの許可を得ること、位置情報を共有すること、男と連絡を取らないなどなど。もっとあったけれど書ききれない。こういった束縛は全てぼくを守るためだと言っていた。ぼくはそれを愛されている、大切にされていると本気で思っていた。

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ある日ぼくは久しぶりに友達と飲みに出かけた。もちろんJくんに許可を得て。でもぼくよりも酒飲みでアル中な友達に潰されてしまって気づいたら朝だった。スマホを見ると不在着信で通知欄が埋まっていた。
ぼくは焦って家に帰った。恐る恐る玄関を開けて、ごめんなさいと言いかけたと同時に髪の毛を掴まれてドアに叩きつけられた。髪の毛よりもドアノブにぶつかった腕が痛かった。そして許してもらえるまで玄関の冷たいタイルの上で正座して謝り続けた。それまでも喧嘩をすると性格が豹変することはあったけれど、手を出されたのはこの日が初めてだった。怖かった。痛かった。でもこの時のぼくにはこの人しかいなかった。

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この日を境にJくんは酔っ払って帰ってきては些細なことがキッカケでぼくを暴力を振るうようになった。
生理で体調が悪くて洗濯ができなかったぼくに、「明日着ていく服がないじゃないか」と怒って気を失いかけるまでお腹を殴った。また別の日は男の幼馴染と連絡を取っているのを見られて、一緒に死んでやろうかって首を絞められてベランダから落とされそうになった。ぼくの腕の傷を見て、俺にもやらせてよって腕をカッターで切られた。

書き始めたらキリが無い。それが日常だった。それでも好きだから離れられなかった。だからぼくは毎日、出来るだけ酔っ払わないで帰ってきてくれますようにと願っていた。ぼくのために怒ってくれている。なんならあんな優しかったJくんをこんなに怒らせてしまっている自分が嫌で、もっともっと頑張らなくちゃと思う毎日だった。

そんな生活が数ヶ月続いて自分でも気が付かないうちに限界が来ていた。反撃なんてしたことがなかったぼくが自分でも制御できないくらい大暴れして、お店を出禁になった。それに伴って同棲も解消しDVは終わりを迎えた。これは以前どこかに書いた気がするので割愛する。

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それから今日までぼくは、「無理しないでね」とか「頑張り過ぎないでね」という優しい言葉をかけてもらうたび、ぼくに興味がないのかな、嫌いになったのかなと不安になるようになった。それは好きな人でも友達でもそうだし、怒られると安心するのは今も変わっていない。

本当はJくんとの話は墓場まで持っていくつもりだったし、誰にも話すつもりなんてなかった。でも、数年経った今でも時々この日々の夢を鮮明に見て、夢なのか現実なのか分からなくなる。

向こうはきっと今頃このことは無かったことにして幸せに生きているんだろうけどぼくの中からは消えていってくれないし、薄くもなってくれない。こんなことを言ったところで救いようがないかもしれないけど助けてって言いたい。苦しい辛いって素直に言いたい。でも大切な人や仲のいい人に迷惑かけたくないから、ぼくはぼくなりにここで叫んでいる。