病んでるみたいです

こたつの中からお送りしております、五十嵐です。電気代爆上がりのクセに暖房の効きが悪いので、こたつと電気ストーブのみで生活しています。フィルター掃除したのになんでやねん。引っ越してきた時に元々装備されていたエアコンなので、何年ものなのか判りません。取説も多分ないです。買い替えるのに許可が要るのかも判らないし、多分今年中に引っ越すだろうし。

今さらっと引っ越すとか言いましたけど。まだ時期決まっていません。場所も決まっていません。でも多分引っ越すんじゃないかなと思っています。義両親が去年から引っ越しをしたがっていて、同居しないかみたいな話をしているんですね。何なら今度は賃貸じゃなくて家を買わないか、みたいな。

まぁね、どうせ毎月数万とか払うんだったら、賃貸より買った方が良いとは思います。上の階の人を気にしなくて良いし、建売だったら土地含めての値段だから少し安く買えるし。何より自分たちの物になりますからね。固定資産税は多分キツイんだろうけど。

ただね、義両親との同居って上手くいくのかなぁ…って心配です。時々会う分には全然良いんですよ。食材分けてもらったりご飯一緒に食べたり。でも24時間一緒に過ごしたことはなくて。毎日お義母さんの仕事の愚痴を聞かないといけないのか…と思うと、母親の仕事の愚痴聞いてた時と辛さ変わらないんじゃない？とか思ったり。

完全に二世帯住宅に出来れば良いですよ。玄関もスペースも全部別、っていうなら大丈夫なんでしょうけど、台所も含めて全部一緒だった場合。私耐えられるかしら、と思っています。夫君だから毎日一緒にいても全然疲れないです。家の中で好き勝手出来ているからストレスとか全然ないんですけど。自分の両親にでさえ疲れて家を出てるのに、夫君の両親に疲れないことがあるだろうか、っていう。

お義母さんがね、夫君大好きですからまだお世話したいんだと思います。義兄夫婦と同居失敗してるのに私達と同居したいって言うってことは、よっぽど好きなんだろうなって。好きなだけなら全然良いんですけど。嫌われるよりありがたいことですから良いんですけど。それが私達の生活に支障をきたすようであれば、それは困りものです。

私の両親にも言えることですが、自分の子供にしか話し掛けないっていうか、話している時は基本的に自分の子供の顔しか見ないんですよね。義両親なら夫君、両親なら私の顔しか見て話さないんです。私が話し掛ければ見てくれますけど、それがなかったら何も見ないですね。私のことを本当に好んでくれるというわけではなく、夫君が選んだからまぁ許すけど、みたいな雰囲気なんですよ。だから私だけで義実家に行っても、家の中に入れて貰えることってあまりないです。大体玄関先で終わります。あぁ、そういう感じね、みたいな。

表向きは仲良しです。でも裏ではなんて言われているか判りませんよ。私はそういうのすごく敏感なので、裏は言葉も態度も結構見える性質です。

夫君は将来的には義両親の世話をしないといけないと考えているみたいですが（義兄が訳アリなので）、自分も実家が嫌で出て来た人ですから、すぐに同居したいかどうかは判りません。特に義父のことが苦手みたいです。

それとこれは嫉妬に似ているのでしょうけど、お義母さんは夫君に料理を食べさせたいみたいなんですよね。趣味が料理なので、確かに美味しいです。具沢山で、味がしっかりしていて、食材も安い物じゃなくて専門店で買った物ばかりで。夫君も1番美味しいのはお義母さんの料理だと言いますから、私とは月とスッポンなんでしょうね。

夫君にマザコンの気があるのか、時々「（お義母さんのと）味が違う」って言うんです。それを聞くと私は悲しくもなるし、イラっともするんです。

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それならお義母さんの所に行けば良いじゃないですか。

「またその話ですか…」

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っていう会話になるんです。私は料理が得意ではありませんから、cookpadやYouTubeを見ながら料理しています。お義母さんに教わった料理は夫君に味見して確認してもらいながら作っています。でないと私単独で作ることが出来ないから。食べて貰えないと思うから。結局見ながら作った物も、夫君の食いつきが悪かったら二度と作りません。夫君が納得した料理しか作っていません。

私の料理の腕に自信がないのと、私自身に食べることに対するこだわりがないからです。私はお腹いっぱいになれば正直何でも良いんです。自分の為だけに料理をすることはありません。時々○○を食べたい！となりますが、それはすごく稀なことです。普段は大体何を食べたいか夫君に聞いています。言われた通りに作っているだけです。

私も料理が嫌いな訳じゃないです。作っている時は楽しいし、それを褒めてもらえたら凄く嬉しいです。ただ献立を自分で考えられないんです。味付けを頑張って夫君に寄せているんです。私だって美味しいって言われたい。1つくらいはお義母さんのより美味しいって言われたい。これは結婚前からずっと変わらない気持ちです。年越しそばの味だってお義母さんに教わった訳ではなく、食べて味を盗んで再現しただけです。私の味ではない。

私は自分には何一つとして自信はありません。「愛嬌はある」とは言われたけど、普段はバカやってるだけです。全部真面目に暮らしていたら、私はまた病んでしまう。外見は良くないし、体は弱い。マイナス思考だし、1度考え始めたらこんなに文章は長くなってしまうし。自分を偽っている訳ではないけれど、夫君に嫌われたくなくて精一杯。携帯ばかりじゃなくて、もっと私を見て欲しい。大切に思っているのを表に出さない、出せないのは解っているけれど、それだと私には伝わらない。愛情表現が私とは全然違うから、私は不満に思ってしまう。小さい時から愛情には飢えてきた私だから、もっともっと、と思ってしまう。今でも精一杯夫君が出してくれているはずなんだけれど、私は強欲だから、もっともっと求めてしまう。こんな私と結婚してくれただけでも、私は幸せなハズなのに。時々こうして病んでしまう。

長くなってごめんなさい。いつもの2倍以上書いてしまった。私も今日も仕事だったら良かった。