メンヘラで1括りにされたり 弱くなってしまう自分と闘ってこの世界を生きてる人たちの居場所
哲学は考えるだけ無駄なのか そうではない ここは居場所だ たましいの声
____空虚。
じぶんの生きた記録
自分の頭の中が1つの事だけじゃなくてあっちこっち考えてやるべき事がありすぎて 1つ終える前にまたタスクがのしかかりそのタスクを手に着け、また、、の繰り返しで全てやり切って一旦リセットしたい
なんの為のメンクリなのか また怒涛のスケジュールを一段落させたら待っているけど取り繕うことしかできない 少しでも異変を感じたら入院になるから。 人生を監視されて制御されているように感じる
急に声の出し方分からなくなったり息の仕方わからなくなったり考えすぎで痙攣したり記憶飛んだり 楽しみたいことも考えすぎて楽しめてなかったり 人生楽しむものなのに苦痛になっているけど好きなこと心から楽しみたいって思っている
他人への憶測でのイメージの1人歩きと決めつけは無意識に他人を傷つけているかもしれないのに そこまで考えてない人間が多いのかな 僕のことなんも知らない 知ろうともしないで 訳の分からない言葉を投げるのは
僕って他人の人生の受け皿になっているのかな 主役はダメなのかな 僕間違えたかな 僕の意識を吐き出せるのはこの自然にだけ インターネットにだけ
全部自分が邪魔者って言われているように感じる被害妄想なのわかってるんだけど 寝ててもずっと泣いてる夢ばっかりで いきるのって大変 ずっと笑っていたいよ本当は
薄っぺらいポストにいいねが多いのって本当にそういうこと 僕はそういう人間にはなりたくないしそういう人間と関わりたくもない 類は友を呼ぶ 考えがある人間でありたい 俯瞰できる人間でありたい
だからぼく初めからやりたくないですって 僕は搾取されるために、搾取する為に 表に出てるわけじゃない 言葉の意味をはき違えてる人間ばっかりだ 言葉の本質を見ないで見ようとしないで都合よく受け取るんだ
日本って女に対して女を見るって感じの人が多いのが耐えられない ぼく人間じゃないのかも
89/59 祖母によくそんなんで動けるねって言われた 元々の体質にかまけていたら何も出来ないのだ
君と僕は この夏にこの夏と心中した 心の中は僕が身を削って表現するよ だから僕とこの夏 音楽で心中しよう
吐き気と毎日戦って息もするのもいやになっているけど 本日はステージを見てお勉強してくる
自分のやりたいことと 人と関わるのが怖いのと 僕が存在していいのか という考えなくていい事まで考え続けちゃうのは僕の良いところだと思いたいけど 自分のこと卑下してる方が生きやすいんだ でもそんな人間たちの居場所にもなりたいんだ矛盾してるのかな
去年2024.8.15の朝4:00頃 ぼくは知らないところに閉じ込められた あー、しぬのに失敗したんだ 失敗どころかただ呼吸をするだけで外の空気も吸えない場所に来てしまった 僕は全部自分が本気でしてきたことを活かすことが出来てない自分 活かそうとしても 消極的になって自信を失う自分 そんななんでもできる自分から目を背けたし 好きなダンスや歌パフォーマンスからも目を背けて 自暴自棄だった 心がハッピーなときからなぞのカウントダウンをしていたんだ だけどうまくいかない
理想の自分とかけ離れていく気がして また人に気を遣って自分がしんでいってる気がして 好きなことも何も楽しくなく感じる現象が定期的に訪れる
量よりも質なんだけど 量がないことには評価されない世界 誰でもできる【なにか】になるのではなくて 自分を生きてる中で パズルのピースがハマるなと思った人が背中を見てくれたらそれで充分だ
