自分が穴埋めの人物でしかないなら自分でなくていい 僕がいい理由は？何故何十億といる人間から僕なのか 代わりがいない人間になりたいんだよ僕は

自分の心でモヤついても自分の知らない価値観なだけかもしれない自分の価値観を押付けてはダメだと どれが自分かわからなくなるから 用意された歌詞とか台詞とか音楽でしか生きられないと思っている

できるだけ多くの人の気持ちをわかろうと著名人だったりそのプロを極めた人だったり本当に海外から日本の地底？までできるだけ知ろうと色んな媒体で見て聞いて読んでメモしても 自分が変わっても周りはその知識を知らなかったりすると考え損なのかと悔しい気持ちになったりする

気づいたら壁が迫ってきて乗り越えるまた壁が急接近してきて乗り越える ただ必死にその壁によじ登ってるだけなのに他人にとやかく言われる世界 自分から登ろうとした山なら覚悟できるけど そんなに強い人間いるのかな

長い間芸能に踏み切れなかったのは ここなんだよね 理不尽な言葉をたくさん見ないといけないところ 凄いなあって思う方々が一気にいなくなった時期があって 本当にこういう世界が耐えられなくなるんだろうな 言葉は一番の武器なのに

僕の生き方と たくさん考えるは なんの意味ももたないのかもしれない って思いたくない 綺麗事だけ並べてるだけの 人間になることは誰にだってなれる 誰にだってなれるものに なりたいと思ってない けど ロボットで居ることが理想と されているみたい

追憶

自分の人生を全て語る必要もないと思うけど 知らなければ当たり前に憶測になってしまうので 自分は何かに評価というか　自分の価値観を語る前に その人やモノ、事のことを自分なりに知ろうとしてから 何か言うようにしている。 ただ言葉だけ達者でも その場しのぎが上手でも 口先だけの人、人間の心を理解できてないものは 自分はすぐにわかってしまう 知っていて、知ろうとしてもそれでも尚 憶測が飛び交う世界だから 何も言わずに他人に自分のイメージの植え付けはされたくない ただ黙ってるの

悪魔に振り切れたらもういっそ楽なのかも そうなったら自分のことしか考えてないと 言われるのはわかっているし そうじゃなかったらそうじゃないで 考えすぎとか 自由に生きるを求められるし 生きるについて考えても やるしかないし答えなんてないのに 物心ついたときからずっと考えている

１回でも壊れちゃった人間なんて嫌だった 壊れたくなかった 綺麗なガラスでいたかった どうして壊れたの？どうして少し触るだけで崩れちゃうような脆いガラスに変わってしまったの 自分が人間の身体をもっていることがいやになってしまいそう

最近また動悸と痙攣がやばい

自分の頭の中が1つの事だけじゃなくてあっちこっち考えてやるべき事がありすぎて 1つ終える前にまたタスクがのしかかりそのタスクを手に着け、また、、の繰り返しで全てやり切って一旦リセットしたい

なんの為のメンクリなのか また怒涛のスケジュールを一段落させたら待っているけど取り繕うことしかできない 少しでも異変を感じたら入院になるから。 人生を監視されて制御されているように感じる