物理的に可能だけど心理的に無理な予定組むのをやめましょう。。。。
計画立てて未来の見通し良くなってスッキリするけど、実際その場面になって本当にそれをやるかどうかはわからないぜ！
お気に入りの気分転換、わからなすぎる。嫌なことがあったら前より考え方を変えたりして立ち直れるようになってきたけど、それも表面的で結局ストレスは無意識のうちに行動に現れてる。もっと自分のことを知らないといけないと思う。
最近思ったINFJあるあるは、未来が見えないことに意味を感じないこと ・未来のない関係 ・未来のない仕事 とか、とにかく未来がない行為に意味を感じないことから、それが一般的にどれだけ楽しいものと言われようがしない、特に刹那的な恋愛(それが言いたかっただけやんけ！)
久しぶりにnoteを使う気持ちが戻ってきたので大量の下書きや昔読んだ記事とか、諸々見返して楽しい。自分の思考の成長がそのまま記されているようで。
悲しい曲が好きなので、カラオケで明るい曲を摂取しすぎて辛かった。帰りはご存知の通り、悲しい曲プレイリストをポチ。
この間私と友達2人とで話していて面白かった話題があった。 「鏡を見た時に何を考えるか？」 友人A「別に何も考えない。前髪崩れてないかな？とか？」 友人B「話し相手できてうれしい。1人でぶつぶつつぶやいて喋っちゃう。」 私「これは誰？」 … なんかこう、自分の姿を鏡で見続けていると、怖くなってくるのです。 鏡に映ってるのは誰なんだろう？ 私なんだろうか？ この皮を被った人間というのは本当に、「私」なのな？ 皮を一枚剥げば、今、今考えているこの「私」が入っているのか？
好きなことをすることって、咎められることじゃないんだ 後ろめたさを感じることじゃないんだ やることやってないからって、やっちゃダメじゃないしむしろやりたいことなんていくらでもできたほうがいいんだ、好きなんだから、癒されるんだから
人間ってもっと自分の好きなことしていいんだ…。 自分の「これがしたい」の裏には「こうするべき」が隠れていたことに気づけなかった。理想で自分を縛り付けていたようだ。これと全く同じ体験している人を文字で見ていたのに、自分のことは全然わからなかったな…。
外に出てると眠くて集中できなくてなんとなく辛い、足も疲れたし家帰ったら寝てやる！と思ったのに家帰った瞬間元気になっていろいろやりたくなるのなんだろう
最近の夜は疲れて悲しくてのぅ
駅のホームが長々と見えるところとか、いろんな人の人生が交錯している場所で「君に夢中」を聞くとより切なく新しい感じで聴ける
言語化するということは、私にとって液体から個体をサルベージする感覚です。お察しの通りこれはエヴァです。
抑えようとしても、根本的には結局感情的で我が強くて頑固なことがたまにすごく嫌になる。 社会ともう一つ違う世界があったら良かったのにね。社会は維持しながら逃れるところがあったら良かったのにね。完全に1人になれる居場所があったら良かったのにね。なんで世界は一つだけなんだろうね。
この間中学校の頃の先生とあと同級生(今でも仲良し)と会ったのですが、私が嫌な記憶を本当にすっきり忘れていて面白かったです。いいところしか覚えてない。そんなに記憶ないと思ってなかったから、自分こんなやつなんだな〜とまた新たな発見をしました笑
南の島で生活して、空の星と涙、風とかだけで海に漕ぎ出して他の島にたどり着くやつ、できるようになりたいなあ
