【過食症を乗り越えて】自分を許す😌

タイトルに書いたことが一番難しいのですが、今まさに「まあ、こんな日もあるかな」と頑張って思おうとしているところです。

昨日の記事にも書いたのですが、昨夜は久しぶりに自分のアパートに帰ってきてからストレス食いに走ってしまいました。過食症の症状とは違います。今思えば、誰にも見られずに食べたかったのだと思います。人と食事をすることは楽しく感じることでもありますが、今の私にとってはそれ以上にストレスでもあり、それが長い間続いたので開放されたかったのかもしれません。こんな風に考えたことはなかったですが、きっとそうなのだと思います。新たな発見です。

理解ある優しい彼とたった６日一緒に過ごしただけでこんな風に感じてしまうようでは、将来結婚なんてした時にはものすごく困ってしまうのではないかと心配になってしまいます。でも、これは今心配しても仕方がないことですね。

とにかく、昨日の夜はこんな調子だったので「食べることなんて大っ嫌いだー！」と思ってしまいました。これだけ食べておいて食べるのが嫌いとは何事かと思われるかもしれませんが、でもこれが正直な感想なのです。自分でコントロールできない魔物に取り憑かれている気分なのです。意識の中では「食べちゃだめだ。後で絶対に後悔する。」と思いながらも、食べ物を口に運ぶ手を止められません。過食の時には、それがお腹がはちきれそうになるまで続きます。昨日はそこまでではなかったですが、お腹が空いていないのに食べ続けたという意味では似たところがあるように思います。

食べ物にこれほど支配されてしまうなんて悲しいことだと思います。朝測った体重がその日一日の気分まで変えてしまうこともよくあります。

それでも自分のアパートに帰ってきたので、今朝は体重を測りました。

８月９日の時点では、５９．９ｋｇだった体重が、今朝は６１．５ｋｇになっていました。昨日の夜あれだけ食べたのだから体重が増えていることはわかっていましたが、数字は嘘をつきません。

増えた体重も気になるし、今日は何を食べていいのかわからず、朝からずっともやもやしています。

もうそろそろ１３時半ですが、まだ何にも食べていません。コーヒーを飲みながらまたnoteにお世話になっています。

こうやって、食べたあとに自分の体をいじめるような行動をしてしまうのは過食症の名残でしょうか。下剤を飲んだり、食べ物を与えなかったり、別にこんなことをしても痩せられるわけではないのですけどね。

でも、少しお腹が空いてきたような気がするので、何かしらは食べなければいけませんね。食べたあとにまた後悔するのでしょうか。昨日もあんなに食べたのに、また食べたの？と、自分を嫌いになってしまうのでしょうか。

食べることに関しては、毎日こんな風に自問自答を繰り返す日々です。摂食障害とはこんなものなのでしょう。正解がなく、乗り越えたようで実はまだ乗り越えるべき壁がある気がする。もう大丈夫だと思う日があれば、まだ治っていなかったのだと失望する日もある。

でも、こんなものだと受け入れられるようになったのは少しの成長でしょうか。

今日は少し弱気になっているので、こんなことをだらだらと書いていますが、過食症真っ只中の時と比べるとだいぶよくなったと自分では思っています。これからも前を向いて、自分と向き合っていきたいとも思っています。

今日も自分に優しく、昨日のことはもう受け入れて、許してあげようと思います☘

みなさんも、今日も良い一日をお過ごしください😊