葛藤する自分も愛したい

人には、認めたくない自分があるそうです。

あるそう。と書くのは、最近心理の勉強をしていて、聞いたばかりだからです。

先生の教えてくださることを疑ってはいませんが、何せ“認めたくない自分”なので、こころは認めないように働くそうなのです。
フロイトの精神分析でいう防衛機制が働いて。

“認めたくない自分”を認める必要なんてあるのか？
なんて、それっぽい理由を考えついてみたり。※合理化

（あの人が嫌い！）と思っている自分を認めないために、（あの人が私を嫌いなんだ！）
と決めつけてしまったり。※投影

そんなことしていても、“認めたくない自分”は私の一部なので全く無いことにはできず、私には葛藤が生まれるのです。

心理を学んだことによって、私は自分に起こっている葛藤を、（何らかの防衛機制が働いているのだろう）と考えるようになりました。
対人支援者ならば、（この防衛機制をコントロールしなくちゃいけない！この経験にも何か学びがあるはず！）と気負うようになったのです。

そんな日々を過ごしてましたら、胸やけみたいになってしまいました。

消化が追いつかないのです。
自分のなかで噛み砕く時間が足りない。
あっぷあっぷしてしまいました。

噛み砕けない葛藤は残ったまま。

この葛藤をどうしてよいか分からず、揉んでみたり、投げてみたり、他者にかざしてみたりしました。

すると、ある人から、こう言われたんです。
「それもwakanaさんの一部なんじゃない？」

すると、じわっと、こころが安らいだのです。
この葛藤は、切り離したくなくても切り離せない自分の一部からでるもの。これも私の一部。

疎み嫌うのではなく、私のものとして受け入れることができたらいいな。
（できるなら愛するところまで…）
いやいや、そこまでは難しいかな。また頑張ろうとしている。

そんな風に感じる毎日です。

最後に。
本音を聞いてもらえるサービスanoneを紹介いたします。
今日のお話はanoneを利用して湧いた感情です。