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夫の不倫をきっかけに現実をどうにかしたくてもがいた過去。 只今夫と別居中。 だけど…

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夫の不倫をきっかけに現実をどうにかしたくてもがいた過去。 只今夫と別居中。 だけど、今すごく穏やかで子ども達と過ごす日々が幸せ。 そんな私の日々の気付きだったり経験を誰かの何かのきっかけになればと発信していきます。

全力で泣く

次男は今年年中組さん。 幼稚園の門まで次男を送ると園からは毎日泣き声が聞こえてくる。 泣き声の元を辿るとお母さんにしがみついた子や先生と手を繋ぐ年少組の子達。 その子達を見ると ふふ、かわいいな。 といつも顔が緩んでしまう。 泣くことで不安や寂しさだったり、どう表現していいか分からない感情を全力で表現している姿を見ると、不器用さだったり、まだ言葉で表現できないことを伝えているんだろうなと思うと愛おしく思う。 幼稚園には思いっきり泣かせてくれて、それを受け止めてくれて、幼

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    • 気力が湧かない時

      気力が湧かない。 そんな時、以前の私は『やらなきゃいけないこと』の為に無理して身体を動かしたり、睡眠時間を削ったり、栄養ドリンクを飲んだりしてない気力を振り絞っていた。 でも私から湧いていないものを湧かせることはそもそもおかしなことだと今なら思う。 だって『ない』のだから。 『ない』と自分でもわかっているのに湧かせようと自分のお尻をぺんぺんして、自分をいじめて一体何が生まれるのだろうか？ 気力は湧いてきた時に初めて『ある』に変わる。 気力が湧かない時は自分を責めな

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      • 動けない時は動けないし、動ける時はピューっと動ける

        今週ずっと身体がダルくて眠くてダルくて眠くて… どんなにゆっくり行動してもすぐ疲れて、これはもう動かないように徹しようと 子ども達のご飯、買い物、次男の送迎時以外は寝るかゴロゴロして過ごした。 リラックスする方法とかも試したけど、それすら圧を感じて鬱陶しいと思った。 子ども達にも 「身体がダルすぎて頑張ると多分不機嫌になる」 宣言して、たっぷり休息をとったら 昨日急にスコーーーンとダルさが抜けて身体が軽くなった。 で、今朝ご飯を食べた後 突然ホコリ舞い機と化したサーキ

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        • ちょっと頑張るの積み重ね

          春休み子ども達と過ごす時間、 それはそれは楽しくて 1人で子ども達を見るのは大変だ！と思っていた春休み前の不安も気付いたらどこかへ行っていた。 別居中の夫も特に私が行動しなくても、私や子どもが喜ぶようなところに連れて行ってくれた。 私自身夫に期待していないから、毎日さっさと支度して子ども達と出掛けてしまう。 そんな私に対して夫は 今日出かけるから待ってて。 と連絡を入れてくるようになった。 今日どうするの？ 今日は仕事あるの？ 何時になったら起きるの？ ご飯いるの？

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          自分を許すと他人も許せる

          夫があんな態度だから 子どもがあれこれ注文してくるから、目が離せないから だから私はこんなに大変なの！ そんなことをずっと思っていたけど でも 自分の気分がコロコロ変わるところも、 テレビ見てひとりで喋ったり大笑いするところもすっごい面倒くさがりなところも 料理が本当はあまり好きじゃないところも 食べるのは好きなところも キレイな部屋が好きだけど遊びたい日や眠たい時はそっちを優先しちゃうところも 脱いだ服で山作るところも トイレ掃除なんて気になった時しかしないところも 朝

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          自分を許すと他人も許せる

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          遠回りしたなキレイへの近道

          お昼に卵かけご飯を食べながら 食べたい♪と思ったご飯を目の前にして、 「はー♡美味しそう。」 って思ったり 食べたいもの食べて 「あーこれこれ♡美味しい♡」 って食べてる時間って幸せだよな。 って思った時に、 キレイになるためにダイエット方法とか食事方法とか世の中にはたくさんあふれてるけど、それよりも好きなことして好きなもの食べることがキレイへの近道だったな〜 なんて思った。 でさ、そう思えるまで随分と遠回りした話を書こうと思って昨日書いてみたのだけど、言語

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          遠回りしたなキレイへの近道

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          ふわふわさんとメキメキさん

          昨年たっぷり休んでる間、ふわふわした記事をたくさん書いてきたけど、今度はメキメキとこれ書きたい！と言う思いが出てきた。 書く場所を変えようか迷ったけど、ふわふわした私もメキメキした私もどっちも私だし、両方私には必要だ、と思ってふわふわさんもメキメキさんも出していこうと思う。 と言うか読んでくださる方はさほど気にしていないよね。 私が気にしすぎなだけだな。 そんな自分にブレーキかけてるから窮屈になるんだよね。 両方ともの私がいるから私はバランスが取れるのだ。

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          ふわふわさんとメキメキさん

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          もっとあなたの色を見せて欲しい

          誰かの色に染まることも時には楽しいけど あなたにはあなたにしか出せない色がある そんな色を私は見たいし 私も私の色をそのまま表現していきたい

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          もっとあなたの色を見せて欲しい

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          日の当たる和室の隅で日光浴

          風に揺れてる洗濯物を眺めながら寝転んでぼやーーと日光浴。 あったかい。 こんな風に自分にとって心地いいことを自分にしてあげれるようになったことが本当に幸せ。 こうやって寝転がれる空間があることも、こうやってしている間働いてくれている夫にも感謝。 は〜〜〜もう少し味わおう。

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          日の当たる和室の隅で日光浴

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          もっとシンプルでいい

          やらなくていいことやりすぎ。 愛がスタートでやり始めていたことなのに、誰かの笑顔のためにやっていたはずなのに、何でそんな複雑にしてイライラしてるの？ シンプルな愛情にあなたの不安や心配、余計な物乗せすぎだよ。 だだ こうしてあげたい。 とあなたが純粋にやりたいと思ったことなら、怒りは生まれないよ？ と、思うことが最近あってさ。 みんなそれぞれ純粋な思いがあるのに、何でそんな複雑にしちゃうんだろう。 と思ったんだよね。 私もつい最近まで複雑にすることが得意だったから、余

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          もっとシンプルでいい

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          休んでるはずなのに疲れが取れない。それたぶん休めていない。

          掃除しなきゃ 晩御飯何しよう もう少しで子どものお迎え行かなきゃ あ、あれも後でやらなきゃ！ あぁ…こんなこんなにやることいっぱいあるのにこんなところでくつろいでていいのかな… と思いながら『くつろぐ』『身体を休める』『ダラダラする』。 それたぶん全然くつろげていない。笑 くつろぐ時間じゃなくて、『あれもしなきゃ、これもしなきゃ、こんなことしていてはダメだ』 と自分を責めている時間になっていると思いませんか？ 私はよくそれやっていました。 休む時間に自分を追い込み自分

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          今年の目標はとっくに叶っていた

          ネガティブな世界にじゃぶしゃぶ浸りに行かない。 引っ張られない。 足を突っ込まない。 そんなことを今年の目標にしていた。 この目標を決めた当時はすぐネガティヴな世界に引っ張られていた。 そんな時は何度も何度もこの目標を思い出し、片足を突っ込んでしまったり、じゃぶじゃぶとそんな世界に浸かりかけては這い出してきた。 私の周りには不安を煽ることで不安なことが起きないためにやりたくないことを無理矢理押し付けてくる人がいた。 だから不安になることが怖くて本当にすぐに引っ張られてい

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          のんびりな年末

          今年の年末のんびりしすぎて あれ？年末ってこんな感じだったっけ？ とカレンダーを見て思った。 クリスマスに年賀状に大掃除。 何日までにあれしてこれして… もう気持ちが一杯一杯でキャパオーバーになって毎年家族にイライラしていた私。 でも今年のクリスマスも何にも言っていないけど夫が子ども達のプレゼント用意してくれたし、毎年行っていたレストランも予約してくれたし(去年は別居始まったばかりで行けなかった)、年賀状ものんびりやってもすぐできちゃったし、大掃除も窓拭きと床拭きは終

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          のんびりな年末

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          師走のスーパーはのんびりの私には疲れてしまう

          この時期になるとあれもしなきゃこれもしなきゃで一昨年ぐらいまで私は慌ただしくし、イライラしていた。 でも昨年ぐらいから、 あれ？私このスピード感にどうもついていけないぞ。 とスーパーに買い物に行って気が付くようになった。 そうだ。私はのんびりな性格なのに急ごうとするから疲れるのか。 こんなに疲れるのにこの空気にわざわざ飲まれる必要はないな。 と気付いてからは急ぐことが減った。 それでも急かされているような気がして、ひえーーーって焦ってしまうこともあるけど、そう言う時はす

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          師走のスーパーはのんびりの私には疲れてしまう

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          スキップ

          好きにしていいよ 好きなように楽しんでいいよ って私が私の心に言ったら ひゃっほう♪って私の身体がスキップしてた。 私が私の心のままでいられることはこんなに軽やかで嬉しいことなんだ！と、スキップをしていた自分を私が少し離れたところから見てそう思った。

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          スキップ

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          どっちの声に従う？

          世間はnoと言っている でも私の心はyesと言っている。 こういう時、どっちの声に従いますか？ みんながこうだから。 みんながそうしろって言うから。 と世間の声に従い続けたら 私のこと無視するんだ。 と心が騒ぎ出す。 だから私は今日も私の心と会話をする。

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          どっちの声に従う？

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