普通に死にたい

人生がうまくいってない時、同世代のSNSを見てしまいがち。今まったく繋がりのない昔の同級生とかをわざわざエゴサして、なぜか自分から傷つきにいく。相手からしたらかなりきしょい。
みんなみんな大人になっていく。家庭をもったり子供が生まれたり、先の人生を考えて働き方を変えたり。ちゃんと自分の人生に向き合ってる。
一方で自分はいつまでも子供のまま。自己破産した上に生活保護で病院も就職も何もかもから逃げている現在。食べて寝て息してるだけ。
どうしたらみんなのように普通に働いたり何かのために頑張ったりできるのか、ずっとわからないまま29になってしまった。
このままではまずいとはわかりながらも、何もする気にはなれず毎日毎日無駄に時間だけが過ぎる。
キャリアを積んで何年後にはこうなりたいとか、考えたくないし考えられない。でも考えてこなかったからこういうゴミみたいな人生になった。自分の責任。
派遣会社からの求職状況確認の連絡もずっと無視したまま。無視すればするほど仕事紹介してもらいにくくなるし、自分にとって不利にしかならないのに連絡が返せない。(返せないなのか、返さないなのかは自分でも不明。)
今まで最低限のビジネスマナーとか人としてのことはちゃんとやってきたのに、とにかく色んなことを投げ出してしまっている。
1日でも早く行動にでればあとから後悔することが減るのに、とにかく動けなくてもう全部無理。
このまま2024年終わってしまうんだろうか。去年の自分はまさかこんな状況になるなんて思ってなかっただろうなあ。
今までも病んで人生どん底の時期は何度かあったけど、今よりもっと若かったし、ここまで生活が困窮したことはなかった。半年も休めば焦りとか色々でなんだかんだ働き始めるのがいつものパターンだったのに、今は半年経っても何も進まない。焦りすらあるのかないのか。
これ以上ないくらいの底まで落ちてしまって、もうどうしたらいいかわからん。もう29、つかそろそろ30になろうかという歳なのに何もかも嫌になってしまった。あんまりこういうことを書くのはよくないかもしれないけどシンプルに早く死にたい。もう十分20代楽しかったしここで終わりで全然いい。臓器とか寿命とか売れたらいいのに。