【恋愛観】私が恋愛する度に、ビクビク怯えてしまう私の病気(癲癇)の話をさせて・・・

私の幼少期からの病気 (恋愛観) なので
私の中にある恋愛観なので、他の人の共感は
なかなか難しいかもしれません・・・

でも、何か心に抱えながら
恋愛してる女性は、もしかしたら少しは
共感してくれるかもしれません ! !

人は大なり小なり、何かしら

抱えながら生きているから・・・

私は、恋愛できない体だと思っていた。

私を受け入れてくれる男性は
きっと、ずっと現れないし、いないと…

私の発作を受け止める男性は、いない
心から本心は、そう思っていた。

今の彼氏に出逢うまで、ずっと・・・
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私は、４歳から、癲癇を抱えていて
現在は、薬で調整しながら、大発作は
何年も出ていません。

救急車を呼ぶほどの発作を起こしたのは
いつだったか忘れてしまうほど。

だから、普段は、見た目も含めて・・・
癲癇持ってるって言う風には見えない
だけど、人生の中で、たくさん病気と
格闘しながら、癲癇発作で

たくさん傷つき、苦しんできました ! !

病気さえなければ、幸せだった。
病気さえなければ、私は楽しいのに・・

病気さえなければって、人生で
何度思ったか、ほんとに 分かりません。

癲癇発作で、たくさん傷つき
人間の怖さを知りました。

だから、人をほんとに好きになった時
私の病気を見た時に、相手の男性が・・・

醜いと言って逃げてしまうのではないか
普段と、発作時のギャップに嫌われるのではないか ! !

それは、私の中にある恋愛の恐怖

私の病気の発作があった時に 嫌われる可能性があるかもしれない・・・

彼氏が、高校生の頃にできた。
「私を守ってくれる」と言ってくれた。
病気の話をしたら、受け入れてくれる。

彼は、そう言ったので、その男性と結婚。
旦那になりました (元旦那)

でも、彼は私の発作を知りながら
デート中  私を車で待たせ ゲーセンに行き
１時間  帰っては来なかった。

人は、無知で、知らないことは
理解出来ない。

受け入れてるつもりでも・・・
相手の話を聞く気がなければ 悲しくなるほど
こちらが「帰りたい！発作が苦しい！」

そう言っても、相手には届かない ! !

癲癇を隠しながら、付き合う生活
癲癇を理解してもらえないままの生活

愛されてる・・・の？それって・・・
ちゃんと、私を受け入れてもらえてるの？

好きな人には自分の発作は見せたくない。

それは、心配かけたくない！ではなく
逃げられてしまうって心の底で思ってるから

理解してくれるか、怖い ! !

表情が醜くなる私を、どんな風に・・・
彼は思うんだろう、と。

子供の頃に、癲癇発作で
中学卒業まで、酷い いじめに遭った。

病気さえなければ！って本気で泣いた。
人生、絶望しかないって思ってた。

その影響もあり、通常 大好きな人が
出来ると、通常以上に甘えんぼうになり
依存しがちで、それなのに・・・

不安症で、不安定 ! !

こんな面倒くさい彼女を
今の彼氏は、すべて受け入れた。

私には幸せなんて来ないって思ってた。
私が幸せになるなんて・・・

私の病気 (癲癇) を受け入れながら
私を、まるごと受け止める男性なんて
きっといないだろう！って・・・

今の彼氏は、まだ私の発作を
きちんとは見たことはない。

出来るなら、醜い私を見せたくはない。

出来るなら、この先、死ぬまで
彼には、癲癇発作を見せたくはない…けど
彼とずっと一緒にいる、のなら・・

その見せたくない私の病気 (癲癇発作) も
いつか、彼には受け止めて欲しいって ! !

私も、病気の発作時の白目むいたり、口から泡を吹いたり、そんな自分を見せる時がくるだろうって思う ! !

例え、それが４歳からの自分が
抱えている病気だとしても・・・

自分自身でも、受け入れがたく
好きな人には見せたくないって思ってしまう

「あるがまま、すべて受け入れるよ」
同棲中の彼は、そう言ってくれます ! !

きっと、こんなに愛されて
私をあるがまま、受け止められる人は
絶対に、この今の彼氏しかいない・・・

大丈夫、心配しないで。
りなちゃんのすべてを受け入れる。

すべて受け止める覚悟があるから
いま、一緒にいるんだからね ! !

彼は、私が涙ながらに話をした時に
そう言って安心させてくれた。

未だに、不安がないかって聞かれると・・
薬で発作を抑えられてはいるものの
時折、軽発作はおきる。

突然、わからない恐怖に襲われたり
意識が飛んだり、疲れでも意識が変だな！
そう思うことはある ! !

普段、口にはしないけど おかしいな！って
思うと、日常のペースを落とす。

ゆっくり亀さんが、私の日常だ…。
だけど、そんな私を毎日のように気遣う彼。

少しの表情も見逃さないし・・・
常に、私が一番に考えてくれる。

あー！そっか。
こんな私も、きちんと愛されていいんだ。

あー！そっか。
こんな私も、ちゃんと受け入れてくれて
愛してくれる男性がいるんだ。

あー！そっか。
私、幸せになっていいんだって・・・
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自分の人生、癲癇と言う病気に
たくさん振り回されてきて・・・

自分は愛されちゃいけないかもしれない

自分を愛してくれる人なんて
一生、見つからないかもしれないって・・

だから、私が必死にならないと
彼氏には逃げられてしまうって思ってた。
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でも、今の私が一緒にいる彼は
私を、病気ひっくるめて愛してくれる。

まだ、癲癇発作のあるがままの私を
いつか見せることが怖い私だけど・・・

そのときは、今の彼氏なら
すべて、受け止めてくれる。

だから、いつか、もし・・・
日常の中で、私の癲癇発作を見る機会が
訪れた時、その時は ! !

癲癇発作が起きたら、彼には
私自身が、見せたくない、私の事も・・
受け止めて欲しいって思ってる ! !