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ずっと頭の中でぐるぐる回ってる。 考えたって答えが出るわけじゃないのに。 最初から自分で一線は引いてきてたはずだった。 超えたら苦しむ世界しか見えてなかったから。 それなのに現実は違った。 ただひたすらに自分が誤魔化し続けてただけで 引いたはずの線はいつの間にか踏まれて薄れて 境目も分からないところまで来ていた。 いつか切らなきゃいけない存在だって ずっと頭の片隅に置いてたつもりだったのに 気付けば消せない存在だった。 私はただ受け身でいることしかできない。 過去の
将来の夢ってなんなんだろう。 私は昔は色んなことに憧れや幻想を抱いたことがある。 音楽が極端に好きな時は作詞家や作曲家に憧れた。 歌が好きだったからシンガーソングライターにもなりたかった。 カメラが好きな時はフォトグラファーを目指そうかと思った。 でも現実は保育士としての就職が決まった。 昔に憧れたものとは違った職種。 幼稚園の頃の記憶なんて正直1ミリもないし、 何がきっかけなんて言われても、 私が本気になって笑われるのが怖かった時に作った言い訳みたいな夢だった。
2月は初めての経験が沢山あった。 バイトをやめて遊びに誘われる度、出掛けてお金が無くなったけど、とても楽しい1ヶ月だった。 就職が決まって研修も始まったから精神的に死にたいと思うことは沢山あった。 新しい人との出会いがあったり、 お酒を沢山飲んで記憶を失ったり、 朝帰りを沢山したり、 学生だからできることであったり、 逆に幸せすぎてもう死んでいいと思ってしまう。 それと長い長い片想いがついに終わった。 本当に長かった。 片想いから好きに依存していたのがやっと諦めるこ
今のこの状況が幸せだなって思う。 中学の時は軽く関わる程度だった人達と 飲んだり遊んだりできるのが幸せ。 生きててしんどいなって沢山思うけど、 たまにこうやって幸せな事があると生きててよかったと感じる。 私一人だけ早く卒業して社会人になるけど、 遊んだりできるのは学生の特権だとつくづく思う。 自分は気を使わないでいるけど、 周りはどうなんだろうかってたまにふと思う。 自分にとって飲んだり喋ったりするのは簡単な事じゃないし、今の現状が逆に驚きでしかない。 私が1人社
不安で仕方ない夜がある 何に対して不安なのか分からない。 とにかく苦しくて怖い。 過去の経験に対してなのか この先の未来にたいしてなのか。
私には嫌いな感情がある。 人に対してのイラつく感情。 どうしてあんなに不快な気持ちになるのだろう。 私はとても小さいことに気が立ってしまうところがある。 いわば短気。 あまり人に対してキレた記憶はないけれど、 家族に対してはよくキレる。 自分が声を出して人に怒鳴る時はそこまで本気じゃないと思う。 1番ダメな時は人に対してのイラつきを超えて、 その感情を持ち合わせている自分に対しての不快感が増した後。 いつもその感情に対して1人で泣いてしまう。 そりゃ感情
久々の夜タイム。 BGMは残念ながら講義… 最近は韓国のVLOGにハマっている。 あの落ち着いた空間と、自立した学生生活。 自分にない世界を持っている空間にひたすら憧れる日々。 韓国の大学生VLOGを見ていると、 自分たちの大学の授業に対する意欲の違いを凄く感じて 卒業手前で少しながらもっと真面目に…と後悔しているところ。 人の動画を見ては自分もVLOG作りたいなと密かに思うも 実現するにはこの環境から抜け出さないといけない という事実がとても悲しい。
就職。 本当に難しい問題だと思う。 用意されたレールをただ歩いてきた。 精神的にボロボロになりながら頑張った実習。 本当に地獄で、子どもが可愛いだけで働くには耐えられない現実。 向いてないと気づいた時点でやめるべきだったのか。 姉が結局進まなかった道。 同じレールを走って同じ地点で迷う。 姉の就職に不満を持つ親にかけられる就職の圧。 親の圧に殺されそうで息苦しい。 就職先を探す気力も元気もなくて、本当にどうすればいいのか。 現実に立ち向かって探さなきゃな
夏の匂いが最近どんどん秋に変わっていっている。 昼はまだまだ夏だけど、朝は少しだけ肌寒くてそれと同時に秋を感じる。 中学生の頃は塾の帰りに車通りの無い道路を見ては魅力的に感じた。 今は、キラキラしたような窓から入る影に魅力を感じるようになった。 夜に出歩く事ができる年齢になった途端、誰もいないバス停に対しての何とも言えない感情を抱くことが無くなってしまった。 年齢が変わっただけで自分の中の真の部分は何も変わっていないと思うのに何の違いなのか。 朝の光や木の影、朝と
つい最近実習が終わった。 9月は精神的に死んでいて、実習期間は沢山泣いた。 メンタルが豆腐よりも弱くてビクビク怯えながら生きてた。 そんな1ヶ月ももう数日で終わる。 生きるのって簡単に見えてすごく難しい。 9月の目標はとにかく実習を乗り越える一択だったから 今日は10月の目標でも考えてみようかな。 相変わらず学校はオンライン。 変わったことと言えば教習に通い始めたことと 昨日高校生の頃からのバイト先に辞める連絡をしたこと。 掛け持ちで頑張ってたけど、 後
今年は何もかもが予想外 私は４月に短大の２年生になった。 ４年に通っているわけではないから２年の今年が学生最後。 なのに私は２年生の１年のうちほぼ半分がオンライン授業で行われた。 一度対面授業が再開したのにも関わらず再び非対面授業。 就職も専門的な学科の場合アナウンスがとても大事なのに、情報さえまともに入らない。 小学生から高校生の多くは実際に学校に行って授業を受けることができる。 もちろんオンラインの学校もあると思う。 だけど日本中の大学生の大半はオンライン
今日のBGMはSpotifyでのチルミュージック。 眠気に襲われながらこの文を書いてる。 正解がわからないことが多くある毎日。 自分が選択したことは必ずしも失敗じゃないってよく言うけど、 私の中での選択は今のところ間違いだらけ。 新しいことに対しての興味と好奇心で心はいっぱいなのに、 それと同時に不安に襲われる。 完璧主義者ではないけど、最初から「うまくやろう」って自分の首を絞める。 文字を読むのは好きだけど、私の知らない理解できない言葉が出てくると読むのを一
ここに自分の意思を書くのはとても簡単 だけどそれを親に言えるかっていうのはまた別の話になる。 今まで部活とバイトだけは自分で決めてきた。 一応高校の頃の学科も自分で決めた。 私は私立だったからそのまま大学まで内部進学。 外部に行きたい意思はもちろんあったけど、親の中では内部一択だった。 学力が無い私は親に歯向かって外部という選択が出来なくて高校の頃と同じ学科で大学まで行った。 約一年半大学に通ってきたけど、就職手前で今自分がしたいことはこれじゃ無いと違和感を感じ
かもしれないと思い始めてから何ヶ月がたっただろう。 ADHD以外にも思い当たる節はいくつかある。 検査にはもちろん近々行くつもり。 でも、この行くまでが問題。 予約をとるのにまず時間がかかる。 そしてこの自粛期間の間のどの時間で親に知られず行くか。 両親は多分聞いたら笑うと思う。 いや、笑わなくても少なからず私の考えをバカにすると思う。 今のまま行けば不眠症とかもしれないストレスと、もうひとつのかもしれない腹痛で私の人生が崩れてしまう。 大袈裟かもだけど、母
幸色のワンルーム 幸せとは誰と一緒にいるか。 虐待が世間で注目を受け始めたのはいつ頃からだろう。 昔は普通だと思っていた生活。 成長するにつれて環境の異常さに理解する。 そして同時に問題視され始めた虐待。 今では虐待が酷いことだと親も認識しているけど、 何が不正解なのか子どものころはわからない。 同じ世代に生まれた人は経験している人は、少なからず一人や二人はいてるのではないかと思う。 怒られるとき限度を超えると手が出た親。 言葉で罵倒される。 今じゃ言葉
自分のだめだめな性格が嫌になる。 やらなきゃいけない課題と向き合ったのに やっぱりできない。 集中ができないし文章が理解できなくて課題が終わらない。 教職に就くにあたって自分の課題は何か。 そんな課題。 人前に立つと自分の言葉がうまくつながらなくて、伝えたいことを理解してもらえない。 子どもたちと接するとき大人数になると対応しきれない。 実習で感想や質問をきかれたとき何も答えられない。 ありきたりの準備した質問しかできないこと。 自分の思いや考えを言葉にで
