恋愛脳の苦悩

日記)

恋愛脳すぎて、私はかなりバイセクシャルぎみ。

女の子はかわいいし、男の子はかっこいいから好き。しかも、嫌いな人以外はみんなうっすら好き。もちろん色んな好きのカタチがあるんだけど、男女問わず、付き合おうと思えば付き合える(長い時間一緒に時間を過ごしたり一緒に思い出をつくりたいと言う意味のお付き合い)とか、抱かれたいと思うしなんなら抱きたいとか、とりあえず裸体を見たいとか見せたいとか。まあ恋愛関係にも性的関係にもなれるとか、そういうタイプの好き。
これが厄介なのは、周りの人間への感情を「嫌い」か「好き(色々ある)」の2択にさせるということ。嫌いな人は嫌いな人で、仲良くなれる人は好きな人なのだ。もっと感情をうまく言語化し細かくカテゴライズできればいいのだろうけど、全部「好き」なのだ。恋愛脳を称してる割には、恋愛への解像度が低すぎる。いや、人間のことが好きすぎる。足りないのは警戒心か羞恥心か、わからない。恋愛を覚えてから、失くしたものが多すぎる。

好きな人はたくさんいるが、「好き」がわからないのだ。もちろん今の彼氏が1番だけど、1番なのだ。きっと2番も3番も順位がある。そしてそれは男女もカテゴライズもなくて、すべて一緒くたになっている。ポジティブに考えるのであれば、私らしさといえるだろうし、そう思えばそうなのかもしれない。気の持ちようか？
きっと男女の友情アリなし問題に通じるものがあるかもしれない。私は、ナシだ。だって私は、友達としての好きと異性としての好きを区別できない笑

だから、これを読んでくれているあなたのことも(読んでくれているというだけで)うっすら好きです。突然の告白。

あなたにとっての「好き」ってなんですか？

以上

加筆)ここからは大人の話なので、18禁かも。

すぐに人を好きになってしまうというこの理論で本当に困ることがあることを思い出した、1コミュニティ1既セク理論だ。それは彼氏への好きとは別物の別ランクのものなので(私のなかで)、平気で同コミュニティの人とセックスする。私にはこれを浮気と呼ぶことはできない、だってただのセックスだもん。当時の彼氏彼女の有無は関係ない、元カレの友達、バイトの仲間、クラスメイト、クラブの知り合い、飲み屋の出会い等々…
誰にも信じてもらえなくても言うんだけど、本当に悪気も罪悪感もない。さすがに世間的にはこれやばいんだろうな、とは気づいてはいるけど。自分の理論的には、(性的なほうの)好きだから好きなこと(性的なこと)した、それだけなのだ。

今の彼氏に同じことをされたら嫌だという、ただの自己保守で実行に移さなくなっただけで、私の恋愛脳はこの理論で進んでいる。
きっと、これは絶対にバレてはいけない。と思いつつも、既セクは各コミュニティに存在するので全然普通にインスタとか繋がってる。(この前新しい彼女をストーリーに載せているのを見て、私が「前の彼女のときにこの人私と浮気してました」とかその子に報告されたらどうしよう、とか心配した方がいいのではとか思ったりした)私と何をしてたかとか彼氏にバラされたら最強の復讐になるので、されたら嫌だなの一心で彼氏をインスタに載せられない。考えすぎかな。でも私が既セクに復讐したいなら、その手段をとるけどな。浮気を疑うやつは浮気をしてる理論的な？

そういえば、元セフレが当時の彼氏に私との関係匂わせて揺さぶりをかけた事件？とかあったな。

話逸れたけど、とにかく今の彼氏が大事なので、慎重に生きていきます。この恋愛脳を矯正したいです。読者のみなさん、お力添えお願いします。

締