結婚して！と彼氏にごねてたら、〇〇ちゃんのことが特別に好きなのか分からないとかほざかれたので、歌舞伎町の遊び場を案内して回ってあげたらビビったらしく、〇〇ちゃんにプロポーズする…と言って帰っていった。イマドキの吊り橋効果はこうやるんだ！！？！

今の彼氏、たまに病むけど別れたいとは言ってこない(ここで私を手放すのは楽だけど良いことじゃないと思っているらしい)から、メンケアに徹してあげることができてよい。悩みも人生初心者ぽくて可愛いとか思ってしまうし、そんな弱ってるところを曝け出してくれるなんて愛ですよね？とか思ってます。

好きな人を好きになるとき、一緒に下北沢の浮かぶ月を見に行けなくてもいいし、地下の映画館で見た邦画の感想を言い合えなくてもいいと思った。そこが、それまでずっと大事にしたかった自分なはずだったのに。私は私の何が好きで、好きな人を好きでいるんだろう。やはり支配と崇拝とセックスなのか？

成長していない

日記)

2ヶ月前から何も変わっていない。
きっとこれは私が愛着関係において、乗り越えなくちゃいけないトラウマなんだろうな。

すぐ相手の機嫌に一喜一憂して、嫌われたかもと不安になりすぎる。彼の好意がそんなに儚いものだとは思いたくないが、無意識のうちにそう思ってしまう。人の心は簡単に移ろいゆくものだと知ってしまってから、人の好意の持続性を信じられなくなった。きっと今最大瞬間風速を観測しているだけで

夜勤前の彼氏が昼間にデートしてくれた、ランチしてプラネタリウム行って服をみて。ちゃんとデートで楽しかったのだけど、プラネタリウム後の(上映中に寝ていたらしい)眠そうな彼に不安を煽られる私がいた。私はどうして、誰かに好かれ続けることへの信頼や期待がこんなに弱いのか。悲しい。