細分化すると大変な数になりそうな予感がしたので、強いパーソナリティを持つ子だけ書いてます。診断済み。 (⚠️マークは不穏の多い子です) ⚠︎引用した絵画は全て著作権切れのものです。 内界について・海沿いにある質素なサナトリウム。太宰が好きなので斜陽館と名付けたけど全然似てない。でもイメージがぼやっとしてて、霧の中のよう。一番近かったクロードモネの画を引用する。 🌊波(私故に本名なのであだ名)♀ 本人。 出てきたことがない。居るのかもわからない。 記事は書いたことない
いなくなれ🎶いなくなれ🎶
目が覚めて一番に思ったのは 「お人形ほしい！」だった。 「寂しいのでは？」と分析されたけど、真偽は不明。しかしどうしてもほしい。 今は買えないものは買えないので造ってる。 お人形が沢山ないことが心の隙間そのものであり、無いことが悲しみ、辛さ、虚しさ。 3人も居るのに満足できない。納得できない。 私は何を求めているのか、心の隙間が広がるにつれ別のもので埋めようとするのが悪いのか、心の中はまぜこぜ。 ただひたすら私の部屋に結界を張りたい。 誰も彼も入ってこれないほど自
鬱すぎて書けない。かなり死にたい。
書く前に、僕も自分のパーソナリティを病気のせいにしてきたなという自戒を込めていることを付け加えておく。 僕が生きてる中で感じてきたことは、病気という免罪符を手に入れた瞬間、全部病気という箱に入れてしまいがちということ。 たとえば、"他害人格がやったこと"と言うが、その人は結構元から短気だったり。 病的ではない程度に嘘つきだったり。 これはBPDの症状で〜とか これは愛着障害が〜とか その間、解離してて〜とか 色々あるんだろうけど、(そして僕にもある) 結局見る側に
8時に起きて、15時まで活動、そこから今まで寝てた。 ご飯作らなきゃいけなくて、月と代わろうとしてたけど出来なかった。 月と話しが出来なくて、どうも疲れてるらしい。 そりゃそうだよな、そんな都合よく代われるわけないよな。 僕らのこういう時の睡眠状態は通常の睡眠状態と少し違う。 数分ごと、長くても1時間ごとに目が覚めるけど、そのまま意識を保ってられない。 起きなきゃ起きなきゃと思っているけど体が動かない。 今もぐらぐらに眠い。 とりあえず栄養だけは補給して、どうに
強烈に死にたいっすね
自分の首を絞めるような毎日が続いている。 このは、どうか、私たちの悲しみを隠蔽しないでほしかった。 一言だけでいいから、つらいことはつらいと、悲しいんだと、言ってほしかった。 このはには一切の感情的痛覚がない。 本当に何もわからないらしい。 彼女が生まれたのは、それこそ親に自分の悲しみを悟られないように生きていた頃だったはずで、小学生くらいからいるのかな。 彼女はいつも明るい。 誤魔化してるとかでもない。何が悲しかったか忘れてしまうって言ってた。 そのしわ寄せ
わたくしの今のメンタリティ、「お人形がほしい」の一点張りでございます。
死ぬことなんて、もう大きなことじゃなくなった。 日常の一部であり、それが自分から行くか自然発生的かは置いておいて、とにかく人は死ぬ。 今日、レインがフラフラしながら橋まで向かったのを見ていた。 どうでもよかった。聞きたくもない、知りたくもない記憶を思い出して共有してしまったから、こんなんが治療になるかもわからなくて、ムカついて死のうと思ったらしい。 でもそれを聞いても大それたこととは思わない。 何回も何回も死のうとした。何回も何回も辞めた。 また辞めてこうして帰って、
少し歩いてくる かなしいね
どうしてか、ここ3日位眠れない。 2〜3時間眠ったり、一瞬夢に落ちたりするけど、息も絶え絶えに飛び起きたりしている。 3日前といえば、すごい悪夢を見た日だ。 眠れないので色んなことを考えていた。 ふと、気持ち悪い記憶の蓋が開いて、吐きそうになった。 咄嗟にこれ(記憶の内容)は普通なのか匿名掲示板で聞いたら、まさに今それを受けている子供だと勘違いされて、 「それは性加害で、もしかしたらあなたは施設に行かないといけないかもしれない」と言われた。 おおげさ、と思った。でも
さて、人形が好きだ。 最近生きてて、二番目に落ち着く行為、人形を眺める時間(Webサイト含め) しかしそんな人形にも一つ欠点がある。 高すぎる。 仕方ない。精巧な作りだし、だからこそこんなに惹かれるんだろう。 でも欲しい子をぽんぽこ買ってたら大破産待ったなし、親にも見捨てられてend。 じゃあどうする、つくるんだよぉっ！ それに行き着いてから(AM3:00) 現在(AM8:00)、とりあえずアイ作って顔面作った。 この粘土は脆いことが気になるので、球体関節にはし
もう、そういう人なんじゃないか… 眠剤は飲んだんです。あまりに鬱で効かなくて。 特に夜が怖かったとかでもなく。 ただただ衝動性と憂鬱で死んでたら夜が明けた。 そしてお花を買いに行き←？ 部屋に活気を一匙垂らして、満足して、レトルトカレーこぼしてガッカリしてもう一袋開けて。 今月も今月末まで生きられるのか？と思いながら寝た。 まあ呑気だこと。そんな状況で花なんか買うな。 先月に比べて三分の一ぐらいしか使ってないけど、それでも火の車なの。仕方ないよね。 なんか今脳の全て
🍃IQねぇ〜。とりあえずADHD検査はゲームみたいだったからwゲームと思ってハピハピで行こうぜ✌︎
何もかも隠蔽する私にとって、完璧な配偶者に巡り合っていることを実感した。 本当に何もかも見抜いてくる。 悲しませたくないがばかりに過保護になってしまうけど、と自嘲された。あたたかい、と思った。 早朝、日が登りかけているころ、人生で初めて缶のコンポタを買いうろうろしていた。 寒い空気が肺に入ってきて、気分が良かった。 自己改造欲求と、ヴァージニティへの焦がれで常に揺れている。 自分のことを好きになれるようにタトゥーを刻みたいし、髪色も染めたいし、ピアスも開けたい。 だけど、
