いつからだろう。人が怖くなったのは。 いつの間にか前を向けなくなった。歩いている時も、自転車に乗るときも、足元しか見られなくなった。人の家に行っても、地べたに座布団と机があったことしか覚えられなかった。外にいるときも、家で食卓を囲むときでさえ、人の視線が怖くてスマホから目が離せなくなった。病院の待ち時間や電車に乗る時には目を閉じてしまわずにはいられなくなった。普段はメガネの枠で視界を狭めるか、近くばかり見る所為で落ちた視力0.1もない裸眼じゃないと落ち着かなくなってしまった。
『怖い、助けて。』 私は今震えている。手足も、上手く呼吸が出来なくて塞がらない口から出る息も、脳も、全てが恐怖で震えている。動悸がして、胸が苦しくて、脳に酸素が行き渡らなくてめまいがする。 私はわたしに殺されそうになっている。 ふとした時には常に死に方について考えている。 この線路に降りたら次の瞬間光で記憶が飛んでしまえるように思えるが、実際には物凄く痛いのだろうか。 あの川で溺死した人は何人いるのだろうか。あの黒に吸い込まれていくのは一見楽なように見えて実はすごく苦し
逃げ場って欲しい時に限ってどこにもないんだよな
私が今どうしようもなく涙が溢れてくるのはきっと、元気なときと涙が出ないほど辛いときの中間にいるからかな どん底時代と比べたら何てことない悩みだけど、だからこそこんなことで病むなんて甘えだからって抑えこんでいるうちに積もりに積もって耐えられなくなっちゃった
泣くほど悲しくなるのっていつでも、頑張ってる意味が分からなくなったとき
あなたがいつも飲んでいる個包装のコーヒー 私が台所にこっそり置いたものだけど ２つずつ増えてることに気づいてるのか それとも気づかないふりをしているのか
私への禁句は"愛してる"らしい。 「好きどころじゃない。愛してる。」 今朝、悪夢にうなされて起きると隣にいたあなたに言われた。 嬉しいはずなのに色々ぶっ飛ばして別れが真っ先に思い浮かんだ。 (あなたまでいつかどこかに消えてしまわないで) しか考えられなくて、溢れ出る涙をキスや「御手洗い行ってくるね」で必死に誤魔化した。弱みは見せたくなかった。 電車に乗ったらとうとう我慢出来なくなり壁に向かって声を押し殺して久しぶりに号泣した。 愛して欲しいのに、"愛してる"なんて苦しい言
「○○くんと□□ちゃん、付き合い始めたらしいよ」 突然打ち明けられた秘密に、電車に撥ねられたような衝撃を覚えた。 私には１年半片想いしている人がいる。どれだけ苦しくて忘れようとしても、会う度に好きにさせてくるような、そんなずるい人。彼が、同じ部活内の、美人でしっかりした女の子とついこの間付き合い始めたのだと友達は言う。確かに前々からお似合いだとは思っていたけれど、そういう関係にはならないだろう、と高を括っていた。むしろ他の女の子、例えば今打ち明けてきた友達なんかの方が彼と
恋愛で成功している友達には、「恋は直感でしろ」なんて言われるけれど、どうしても脳で考えてしまうのが私の癖だ。そんな私が最近考えることについて述べていこうと思う。 最近少し気になる人がいた。接するうちに、優しいなと思って気になっていた。でもある日ふと思った。これは「この人いいな」と思った過去が先入観のようにへばりついているから好きなだけなんじゃないかと。今は会うだけで意識してしまったり知らないうちに視線が向いてしまったりするけれど、これは「なんか気になるな」の積み重なりがあっ
好きな人に会ったら。好きな人と目が合ったら。好きな人と喋ったら。それだけで世界が輝いて見える。ーーそんな風にみんなは言うけれど、私は好きな人と関われば関わるほど、胸が苦しくて切なくて、泣きたくなってくる。会えば会うほど悲しくなる。きっとこういう感情になるのは私だけじゃないと思う。
友達が彼女と別れた。いや、友達、なのだろうか。私からすると好きな人なのかもしれない。去年はとてつもなく大好きだった。でも自分には可能性がないから好きでいることをやめた。恋をするのは苦しいことだからやめた。だけど本当は、心の奥底では諦めがついていないのかもしれない、彼のことを気にかけずにはいられない自分がいる。 サークルのみんなと旅行に行った。それはそれはこの上なく楽しい旅行だった。旅館で過ごす夜、お酒が足りないとのことで唯一シラフだった私が買い出しに駆り出された。４人で
このオリンピックの映像を今、世界中の色んな国の何億人もの人が同時に見てると考えるとすごく感慨深いなあ 外国にいる祖父母のテレビも同じ映像が写ってて思わず感動しちゃった…！
これから書くことはもしかしたら一部の人を不快にさせてしまう内容かも知れない。しかしここに今から書くことは私自身に向けて書いた文章であって、他の人に対してこう思っているのではない。どうか気を悪くしないで欲しい。 恋愛には向き不向きがあると思う。 恋愛において全てうまくいくタイプの人間がいる。好きになった人が必ず振り向いてくれて、人生で失恋なんてほとんどしない、というタイプ。それとは反対に恋愛において全くと言っていいほどうまくいかないタイプの人間もいる。好きになった人全員に振
私は昨日、自車で公道に出て３日目にして家の前の柵に車をぶつけてしまった。車が多く行きかう道路に右折しようとする時だった。狭い道路だと注意しようという意識があるのだが、広いところに出たからと思って油断した。隣に乗っていた親には、そこの柵ぶつけやすいから気をつけてと言われていたが、いつ他の車が来るかわからないからと焦ってしまい、とりあえず早く右折しようと思ったのが原因である。内輪差のことなど頭になく、いつも交差点での右折ぐらいしか経験していなかったから、一方通行での右折となって
私は今まで人を好きになったことがないのかもしれない。 かなりの恋愛体質で、好きな人の絶えなかった私だが、よくよく考えてみるとその人たち全員“好き”ではなかったのかもしれない。 私は今まで数多くの人のことを“好き”だと認識してきた。でもそれは本当に“好き”という気持ちだったのか。“好き”の定義は一体何なのだろう。 性格で好きになる人がいた。優しかったり、面白かったり、一緒にいるだけで元気にしてくれるような。でもこれは“好き”じゃないのかもしれない。ただ将来この人と
私は好きだった人に振られてから、もう恋愛なんてしなくてもいいやと思っていた。恋人が出来たら色々面倒臭いことがついてくる。恋人、と言わないまででも、恋をすると不安になってストレスが溜まってしまう。そんなことに時間とお金と頭を使うよりも、自分のことに時間とお金をかけて、もっと大切なことを考えて過ごした方がよっぽどましだ。恋をしていない今の私はすごく充実している。そんな風に思っていた。 確かに事実、充実していて毎日が楽しいのだが、ある夜、ついに糸が切れてしまった。 『恋人な
