ユ

i would love to write about what i thought, what i felt, what im thinking and feeling right now

ユ

i would love to write about what i thought, what i felt, what im thinking and feeling right now

I’m embarrassed this note but can’t stop thinking about him

全然忘れられない。 それどころかもう時効だから、何事も無かったように連絡しても良いんじゃないかとすら思ってしまう。 色んな人に会ってみたけど少しも興味が持てなくてつらい。 失恋を癒すには新しい恋って聞いたので、じゃあそうなのかと実践しようとしたけど、そんなことよりどこかで偶然会えないかな、もし会ったら第一声はどうしよう、そんなことばっかり考えてもう何ヶ月経ったんだろう。 悲しいな、

ユ

    • I’m about to cry

      仕事が上手くいかなかった、泣きそうです。いや泣くほどじゃないかも…息が詰まりそうです。みんなすごくきれいに仕上げてた。実力の差かな、慣れの差だと良いな。 将来活躍出来るかどうかは才能が関係してるけど、美大に行けるかどうかは努力だからって言われて美大を受ける決心がついたように、慣れや努力の差だと言ってもらえれば頑張れます。 こういう気持ちの時、もうなんとなく連絡を取っていた男性へ返信する気なんて一切起きません。そんな風に思ってごめんなさい良い人なのに、と思って、いや謝る程相手も

      ユ

      • Calming down little bit

        私は彼の言ったことを、というか人の言うことをその通りそのまま受け取っているけど、すごく時間が経って改めて、もしかしたら私を傷つけないように言った優しい嘘というやつなのかも？と思えてきました。自分が人を傷つけたと思わないように、かもしれない。 自分の想いが強い時はきっと相手もそうだと思い込んでしまうし、そんな気持ちの時言うこういう言葉は…と間違った方向に深読みして、劇的に仕上げてしまうところがあるかもしれない。本当はもっとサラッとした、なんでもない出来事だったのかもしれません。

        ユ

        • Many information makes me feel i have to do and think many things

          付き合ってはいけない男性のタイプとか、結婚に不向きな男性のタイプとか、基本負のタイプ全部に当てはまる様な人だった気がするけど、自分が一緒にいて不幸になった経験がないと納得出来ない。 幸せな友達の旦那さんと私が結婚してもきっと私は友達の様には幸せにはなれないし、やっぱり大切なのは相性じゃないかなと思うから、やってみなきゃ分からないのにと思ってしまう。 一瞬楽しかっただけ、と思ってるかもしれないけど、その一瞬の気持ちが一生続く可能性だってあるのに。

          ユ

          I think if he was next to me I could tell him about everything when feeling uneasy. Because I could believe that he was a man I should trust

          もう一ヶ月以上経った。 こんなに残るなんて、苦しいです。 他の人と遊びに行ってみました、楽しかったし多分私の事を気に入ってくれた様な気がする。嬉しいけど、でもやっぱり違うと思ってしまいました。

          ユ

          I think if he was next to me I could tell him about everything when feeling uneasy. Because I could believe that he was a man I should trust

          ユ

          My friends who understand about me more than I do

          本当はまだ全然頭から離れない事を友達に話したら、どうしようもなかった、私だったからだめだった訳ではなく相手の問題だと言ってくれて、何度も反芻していたもやもやが少しだけすっとした。友達ってすごい。 私にもっと経験値があったら、私がもっと大人だったら、私がもっと空気を読めたら、相手を理解出来たら、言葉を選べたら、反省は悪い事じゃないとは思うけど足枷になってるのはあまり良くないよな、と思ったり。

          ユ

          My friends who understand about me more than I do

          ユ

          I don’t wanna think about anyone around me so far to be honest

          気持ちの鮮度はそれが起こった時がピークで後は右肩下がりだと思っていたのに、なんだか冷めやらないです。 どうしてるのかな、仕事に対して不安でいっぱいって言ってたけど、大丈夫でしょうか。 忘れたいとは思わないけど、早く気持ちを切り替えたいです。 ふとした瞬間悲しい気持ちになります、受け入れてもらえなかったし、私には受け止められないと思われてしまった。

          ユ

          I don’t wanna think about anyone around me so far to be honest

          ユ

          im googling something is related to him like ‘running’ in Instagram for example

          ラインを消してしまったのでもう自分から連絡する事は出来ません。電話番号も知らないしSNSも知らないし、共通の知り合いもいない。 でも本当はラインを聞いた時に教えてもらったIDを覚えてしまっているので、また探せば見つけてしまえます。結構長いのに、自分の電話番号すら覚えてないのに、なぜ。最初からすごく思い入れていたんだと思います、なんでだろう。 チラッとどこかに写っていたりしないかな、とインスタで#皇居ランで検索してみたりしましたが、もちろん写っていませんでした。何千枚も確認した

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          im googling something is related to him like ‘running’ in Instagram for example

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          suspended

          何の思い出もないのに、どの曲を聴いても特定の人を思い出してしまいます。 付き合う程の気持ちは無いとか、大好きですとか、色々言っていた。 私と会った翌日初めて仕事を飛ばしてしまったと話していた、五月病だと言っていたけど、私はそれは恋煩いじゃないですかと不謹慎にもわくわくしました。 好きの気持ちと度合いは人それぞれで、語彙力の差もあるし、形容するのはすごく難しいと思います。でも昔、好きな気持ちをパーセンテージで説明されたことがあって、変だけど、そういう言い方を私にしてくる時点でと

          ユ

          suspended

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          i dont wanna believe many of what im imagining positively never happens

          相変わらず色々考えちゃう。 お正月にひいた、十数年ぶりの大吉のおみくじを見返してしまった。 今見ると待人は音信なしだけど来るって、すっごい期待させる内容だった。

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          i dont wanna believe many of what im imagining positively never happens

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          remembering how i was getting a crush on him

          たったの4回しか会ったことなくて、最後に会ったのは5月中頃、電話やメッセージでのやりとりも毎日ではなくて、彼の事は多分ほとんど知りません。正直顔もよく思い出せません、特徴のない顔だった気がする。表情によって一重だったり二重だったりする、口角が下がった顔だった。角度によってスヌーピーに似てたり三宅健に似てたりした、気がする。髪型を変えたり全然違う服装をしてたら、もし偶然会っても分からないのかも、と思うけど、もしかしたら遠目でもすぐに分かるのかも、そういう本当に何にもならない事が

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          remembering how i was getting a crush on him

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          i’ll never ever see him again because we’re still just strangers and nothing connection each other from the beginning, even though he’s always in my mind

          今日は在宅勤務で気が散ってしまう。雨だから在宅にしちゃおうって思ったけど、行けば良かった。 昨日お財布の中から映画の半券が出てきました。私はいつも映画の半券を捨てはしないけど大切には取っていなくて、かばんの中にポイだけど、彼と観た映画の半券は財布の中にしまっていたみたいです。しまった時の事は覚えてないけど、大切にしまった時の自分を想って切なくなりました。 私は元彼の着信履歴とかメッセージとか、別れた瞬間全部消すけど、そんなに悲惨な終わりを迎えた事は一度も無いけど、とりあえず

          ユ

          i’ll never ever see him again because we’re still just strangers and nothing connection each other from the beginning, even though he’s always in my mind

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          i had many places I was looking forward to going with him, such as, an udon restaurant in Ebisu, the Pola museum, cities where a bit far from Tokyo and so on but

          色々一緒に行きたかったです。 悲しい。

          ユ

          i had many places I was looking forward to going with him, such as, an udon restaurant in Ebisu, the Pola museum, cities where a bit far from Tokyo and so on but

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          i would love to write about what i thought, what i felt, what im thinking and feeling right now

          私はどうしても暗い気持ちから抜け出せない時ブログを始めます。文章にして頭の中を整理するとだんだん楽になる事を知っているからです。自分が誰だか言わないし誰にもこれは私が書いてるブログだよとは宣伝しないし、気が済んだら消すんだけど、書き出して整理するこの方法はもう7歳とかの時からノートに書き出してやっていて、でも必殺技であり、ちょっとやそっとの事ではやりません。前回は就活の時でした。 失恋をしました。苦しいです。私はかなり熱しづらく冷めづらいので、恋少なき人生でしたが、せっかく芽

          ユ

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