いつになれば救える？

しんどくてたまらない.

誰かに救われたい、認められたいと願う.

でも、救えるのも認めてあげられるのも
間違いなく自分だけだと言うことも知っている.

どうすれば楽になれるか考えてみるけど
自分のことを救うなんてできないと挫折する.
どうすれば今の自分を認めてあげられるかも
考えてみる…これもわからない.

そもそも、救えないとか認められないとか
以前にやり方を知らない全てがわからない.

自分のことなのに何もわからなくなる.

誰かに何かを褒めてもらえることがあっても
本当に心から褒めてくれているのだろうか？
皮肉だろうか？元気がないから気を遣って
褒めてくれただけなんじゃないか？

いつも疑ってしまう.最悪な癖だ.

誰かにどれだけ褒められても認められても
自分が自分を褒められないし認められない
だからずっとずっと満たされない.


自分が嫌いで仕方がない、嫌いなところは
たくさん思い浮かぶ.自分で自分の感情や行動を
受け入れられることもないのに誰かに認めて
もらえるわけがないと思う.


いつになれば自分を救えるんだろう.
いつになれば認めてあげられるんだろう.
いつになれば褒めてあげられるんだろう.




期間がわからずに頑張り続けることは
もうできない.

疲れてきている.