承認欲求と付き合っていく〜①物心ついた時から

いきなりですが、私は、「私をみて！」っていう自己顕示欲と、「私を認めて！」っていう承認欲求がとても強いです。それが健全に働いていれば問題はないのですが、私の場合はそれに振り回される日々を送ってきています。私だけでなく、承認欲求ってたくさんの人にあって、それに苦しんでいる人は多いのだろうなと思っています。

私は物心ついた頃からそれが今も続いていて、現在は心療内科に通っているのですが、「ちょっとした

ギリギリだから、右か左かの綱渡り

ここ数日間、もう1、2週間たつだろうか。
梅雨が長引いているせいもあるが、色んなきっかけや出来事があって抑うつが久々に悪化し、日々しんどい中で過ごしている。

それでも生きる？｜キカゼ
https://note.com/waving_inthewind/n/n6190241cc9b1

命を削りきった後くらい、幸せに｜キカゼ https://note.com/waving_inthewind/n/

心のザラザラを拾いあげてみる

明日、新しいバイト2日目
朝の8時30分から2、3時間くらい

初日は職場の人もいい人たちだし、ブラックではないし働けそうだ、と思ったのだけど

やっぱり無視することはなしにしよう、この心のザラザラを

明日、行くのが憂鬱なんです
怖いんです
慣れてない、というのは置いといて
感じてしまった
狭い空間にモノが密集していること
そしてその中でちょっと多い人数が一斉に作業すること
急いで手早く作業しな

ぽれぽれと幸せになっていけるかも

さっき面接に行ってきて、明日からブリーダーさんのところの猫ちゃんたちをお世話するバイトを始めることになった。
今やっている病院内のコンビニバイトも人や環境に恵まれているから、
もし明日からやってみてお世話が適職だったら、ただのバイトでもわたしの仕事は天職になるかもしれない。

経済力がない

自立できない

生きていける気がしない

そう思って泣きながら自分の頭を殴りまくった先週月曜日。

大丈夫

今日は6時前に電車に乗ってちょっと遠くに行って、夜まで仕事の持久力勝負
電車で疲れないようにイヤホンで遮音して出勤
昨日は調子が悪くて夜も寝付けず、今朝も吐き気がしているけれど、ずーっと嫌だと考えるより、楽しく仕事ができればいいなと考えられるようになった
いい1日になりますように

夜お風呂からあがったら、部屋をいい雰囲気にするようになった

命を削りきった後くらい、幸せに

人が突然亡くなった後、何が残された者を苦しめるのかというと、

私の場合、際限なく湧く問いをいくら問うても問うてもその人が答えてくれることがもう二度とないということ、

そして災害が起ころうが世界で何か楽しいクリスマスやらのイベントがあろうが、もうその人は死んだ後の今日の世界を知らないということだということを

1年半前知人が自死した時に学んだ。

一生懸命生きて苦しみ抜いて自殺しても、迷惑かけん

また眠れない夜を過ごしていて、
夜が明けて空が白んできた。
夜の闇に包まれていた机上の本たちが、青い光に照らされて、
清らかで霞みがかったコントラストが生まれ始めている。
4時15分から遠慮がちにセミが鳴き始めた。
また新しい日が始まるらしい。

それでも生きる？#2

こんな苦しい人生なんか、辞めちゃえばいいのに、って思う。月曜日自分で何度も殴った頭は触れるとまだ痛い。
そんな中でも、今日は保育士資格をとるための資料請求をしたり、お金を作るためにメルカリで初めて本を出品したり。
生きていたくない、それでも生きる、その狭間を危なっかしく漂いながら、今苦しくても呼吸している。

助けて、って叫ぶことができたら。

無条件に温かく抱き締めてくれる存在がそばにいたら。

ひとりでいたいし
でもひとりでいるのももう疲れた

それでも生きる？

久しぶりに泣いてしまった。

思ってはいけないことを思ってしまった。

ずーーっとまともなバイトができなかった自分、幸運なことに合うバイトを見つけて5ヶ月近く、やっと今月よく頑張れたな、シフトたくさん入れたな、連勤もこなせたな、と思って、どれどれと給与を計算してみたら、想像よりはるかに低く、なんなら学生時代の給与とほぼ変わらなかった。頑張ったと感じたのはバイト以外のことから、例えば生活リズムを改善

今わたしを縛り付けているものから解放されたい
向精神薬
薬のための通院
家族
仕事への恐怖
頑張れない自分が嫌い
無理したらくたばるから無理できない自分が悔しい
大声で泣き叫びたい
大声で泣き叫んで誰か私の声を聞いてほしい
解放されたい

夜になるとプレッシャーが減って、少しラクになる
1日の残り時間が少ないこと
意識がある状態があともう少しで終えられると思うから

エンジェルフォールを想像した理由

昨日、GarageBandのループ素材を使って、ベネズエラにある落差979mの滝、エンジェルフォールをイメージしながら短い曲を作りました。なぜエンジェルフォールにしたのか。それは、遠い遠い場所で、今この時間も絶え間なく変わらず動き続けている自然を想像することで、安心を得ようとしたからです。できるだけ壮大で、人も簡単には立ち入ることができず、動き続けている自然。それを探していたら、この滝にたどり着き もっとみる

ミュージカルWicked/For Goodをピアノで弾いてみた

高校でミュージカルをしていた部活の引退前、最後の公演で主人公、エルファバを演じました。思い入れのある作品、wickedの曲です。
思い入れが強すぎた故、ストイックになりすぎて追い詰めすぎ、結果失敗したとずーっと思い込んでいました。だけど6年ぶりに初めて公演のビデオを観て、熱く締め付けられるような感情の記憶が解放されたのです。そこからずーっと、wickedの思い出に浸っています。
この曲は中でも特に もっとみる

自分に刃先が向いてる時
包丁の刃先をぐーっとみぞおちに押し付けて、
自分なんかキライだ、キライだ、キライだ、と思う時
痛くて痛くて心から溢れ出る血が涙になったら、
いっぱい、いっぱい、出し切れるといいね
わーんて、泣けるといいね
叫べるといいね
そして泣き疲れて、眠れるといいね