生き続けられるように

やっと心療内科に行ってきた。

眠れなくなってから7ヶ月、
起き上がれなくなってから6ヶ月、
涙が出るようになってから4ヶ月、
死にたいと思うようになってから3ヶ月、
食べられなくなってから1ヶ月。

待合室で全身を強ばらせ、先生に泣きながら話した。文字で書く「死にたい」と、言葉にする「死にたい」ではこんなにも重みが違うのかと驚いた。毎日考えているのに、口に出すと震えてしまう。もしかしたら、まだ心のどこかでは「生きたい」と思っているのだろうか。母には『まだ人生この先のほうが長いんだから』と言われた。絶望した。

はっきりとは言われなかったが、きっとうつ病。自覚症状もあって、そうだろうと思っていたのに、いざ目の前に突きつけられると逃げ出したくなってしまう。まだ大丈夫と思ってしまう。大丈夫、頑張れる、頑張らないと。私はいま何も頑張っていない。こんなことを考えている時点で大丈夫ではないこともわかっているのに。最近「頑張る」という言葉を使えなくなった。この言葉の重みに押しつぶされてしまう。

仕事を続けたい気持ちと休みたい気持ちがせめぎ合う。周囲の人に迷惑をかけてまで好きなものに、楽なものに逃げたのだから続けないとという焦り。人数ギリギリで回している職場だから休めないという不安。新しい仕事を始めて1ヶ月は休まずに出勤できたから、また休むのが怖い。でももう少し休みたい。でも。でも。でも。

抗うつ薬の効果で少し眠れるようになった。泣きながら寝ることがなくなった。昼間は泣きそうになるけど。きっと身体の機能は少しづつ劣化している。明らかに食事量の減ったのに、今までと変わらず動いている身体が自分でも不思議だ。

自分は元気になりたいと思っているのかな。
まずは元気になりたいと思えることを目標に。