働く40代オンナ：27日目

（画像は東京タワーの上からのぞくアレ）
最近の読書はお菓子のレシピ本という狂いっぷり。未だに「この材料を〇〇に替えたらおいしくできるんじゃないか」という妄想に苛まれて熱にうなされたように妄想のままに作り大失敗するという繰り返し。人生もそんなもんなのよねえ。（なにこれ）

言葉にしていれば本当のことになるって全然信じていなくて正しい行いをしていればだれかが見てくれているっていうのも全然信じていなくてこの二大心を休めるだけの言葉は声に出したり文章に書き記したりましてや誰かの悩みのアドバイスに言ってはいけないんだと思ってる。哀れな自分に対して言いたいのであれば承認欲求丸出しなSNSに吐き出すんじゃなくて心の中で唱えろよって思う。唱えて唱えて合掌しろと。そうしていくうちに「そんなことやってたあたしキモ」って最終的になるぐらいに普通の生活に戻るんだからさ。自分では毒舌だと思っているんだけどマジなやつにならないようにブラックユーモア的な毒吐いたけどなんで吐いたかというと～っていうパンチラインを用意しておく。じゃないとただのネガティブ＆シニカル＆鬱憤晴らしっていう三大他人にとってはどうでもいいしそういうの毎回聞きたくないしなんて相槌したらいいのか正解わかんないしそもそもその話題Tiwtterだけにしとけよって思う。それがBuddyでも。Buddyだからちゃんとそういうこと言ってあげればいいじゃんって思うけどそこがさ根が意地悪いあたしとしてはいつか自分で気づいてその気づいてた時が最悪な場面だったことにより己のこれからの生き方に少なからず深い傷を負えっておもっちゃうんだよなー。キモ。あたしこそ相当病んでるけど他人に注意されたところで「ありがとう～♪あたし相当だめ人間だよね～♪いい人になれるように頑張る～♪だからこれからも仲良くそして指摘してね～♪」とかなんないでしょ。それはそれでおもしろいからそれこそ友人に「こんなやばい奴いるから会わせてあげる」っていって合コンセッティングするな。自分で自分の言ったことやったことに責任を持ちたい。今この場で気持ちが高ぶってこんなこと言っちゃったけど聞いた人はあんまりいい気はしなかったよなとかそういうことを常に考えていたい。他人に気を遣ってるのではなく自己反省をしているだけ。毎回自己反省してめんどくね？って思うかもしれないが自己反省って何気にみんなやってない？反省した後が重要なんだけど「〇〇って言わなければ良かった」とかそういうことしてると思うんだよなー。でその場はもう元に戻らないから次回にその反省した気持ちを活かそうって思うでしょ？でもそう思っても性格だからうまくできないんだよね。しょうがない。みんなそうだ。でも人は変われるんだと思ってる。根源は無理だけど軸がブレたらだめだけど軸をブレずに少しずつよくすることはできる。周りに気を遣うとか吟味に吟味を重ねた言葉だけ言うとかそういうのじゃなくてそれがどんな境遇の人が相手だとしても考えて言動するってことだと思うんだな。刹那の関係だろうとお互い気持ちよくさらりとすれ違いたいじゃん。たまたまタイミング悪くてぶつかったりするかもしれないけど視界が360度あるわけじゃないんだからそれはしょうがない。でもそのしょうがないを「しょうがないじゃん」でおわらせちゃいかんのだよ。変に気を回すんじゃなくて「ここの部分だけ注意すればいい」って少しだけ修正するだけなんだよ。嗚呼！これを力説してやりたいやつがいる。でもできないしお門違いなのでここに書き捨てる。今日は一息が長い。

今夜なんとなく作ったマフィンが失敗をしなんとなくでやるからMy lordはそれを見ていて失敗させたんだなって思うことにした。適当にやってはいけないことを改めて知る。ってか毎回知らされている。どこか適当になる時があるのは本当はやりたくないけど儀式的になっているから。お菓子作りに生き急いでる感は否めないな。少しCalm downだな。もう少しゆっくりでも大丈夫だと今言い聞かせている。急がなくても来るものと去るものの量は変わらない。先にみたくなって徒歩ですっていうずる競歩はMy lordが見ているんだと思うきっと。ちなみにあたしは無宗教。主なんていると思ってないけどそういうファンタジーにしとく。

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