「自分の事を知ってほしいけど、知られたくないと思っている」これが今の私の本音

【このnoteは・・】

私は最強にネガティブ！！だと自分で思っている人です。

気づくとすぐまじめに考え過ぎちゃうし、自分の内面にばっかり目がいってしまって、私の目の前にいる人、周囲の人の事を素直に考えられなくなってしまうの。

人の話を聞いてても「なんて返そうかな・・」とか、「しっかりと答えなきゃ」とかばーーーっかり考えていて。

自分で言うのもなんだけどほんと嫌な思考よね。笑
これが本当に真剣に悩んでいて、とても変えたい部分。。。（シクシク）

本当は、自分の話を聞いてほしいとかじゃなくて、相手にとってプラスになる、ちょっとおもしろく伝えられたらいいなと思うの。

だって私自身がまじめに考え過ぎている時に、「1％でも可能性あればいけるっしょ！」とか、「めっちゃがんばったけど失敗しちゃった！笑悔しいっ！」って人の言葉を聞いて元気をもらっているから。

だからそんな人達みたいに私はなりたいと思ったのよ。

自分の気持ちだけをだだ漏らしにするような私じゃなくて、だれかを勇気づけできるような私になりたい。

理想はこのnoteをみて一歩でも前に進みたいと思ってくれる人がいたらうれしいな。

【私が意識をしていくこと】

このnoteのコンセプトは「人に伝えるために発信をする」こと。

今までは自分の独り言のような書き方をしていたんだけど、おしゃべりも言葉も自分の考えや想いを人に伝えるためのツール。

そんなの当たり前だよ！って思う人が大半だと思うけど、自分の内面にばかりフォーカスしてしまう弱い私はすぐに自分に目を向けてしまう。

だからこそ・・・だからこそまずは「誰かに伝える」という事を意識してやってみるね。

今まではずーっと独り言でもいいや、だれにも伝わらなくてもいいやって思ってたんだ。（正直）

だけどそれだと私は何も幸せになれなかったし、私の本心は「人とコミュニケーションをとりたい、でもうまういかなかったからあきらめてた」という事だったみたい。

それに人に伝えるって、伝えたい事を決めて、どう伝えようか考えなくてはいけないから本当にとても労力を使う事だと思う。

だから発信して行動している人ってすごいなと思うし、そんな人達と比べて凹んでたんだけど、みんなうまくなるために努力しているんだと思ったんだよね。

私は理想ばっか掲げて、言い訳して努力してこなかったと思ったのよ。

だから、これから、今日から私は人生を変えるために毎日「こんな人に向けて話しかけている」という意識で書いていくよ！

もし読んでくれて興味を持ってくれて、一人にでも何か伝わってくれたらそれはうれしい、だから何かを感じたら反応してくれたらとても励みになるよ。

【自分の事を知ってほしいけど、知られたくない】

なぜ今回noteにこのようなことを書こうと思ったのかというと、私は自分の名前でブログを運営しているんだけど、そこで書くにはポジショントーク的に「これを書いてどう思われるのかな」とか、「これはターゲットと違うかな」・・・とかどうしてもそんな思考がでてきて躊躇してしまってね・・・（なさけない泣）

ただ、これが私が行動を起こさない言い訳となっていて中途半端な状態がずーっと続いていて、気づいたら1年前から同じ悩みを言っていたってことに気づいて。

だったらまずはとやかく言わず匿名でスタートしちまおう！って思ったわけ。

本当は自分の考えを表に出すという事は、反対意見も覚悟で受け入れられると、いちいち動揺しなくてすむから楽だなと思っているから正直そうなりたいんだけどね（批判はされたくないけど）

生きていたら色んな人の意見はあって当たり前だし、意見が違うという事は「自分が否定されている」というわけではないんだけど、頭ではわかっていても心がまだついていかない。。。（心がまだ弱いのよ・・）

だが、人の意見もフラットに比べずに「そーゆう意見あるんだな」と思えるようになっていきたいと心から思っている！経験がものをいうと思うの！

まぁそんな豆腐メンタルな自分を受け入れつつも行動しないよりはマシだろうと思ってまずはやってみようと思う。

理解できなかったら「何言ってんだこいつ」ぐらいで聞き流してくれればよいし、勝手に自分の思ったことをつらつらと書くだけなので、必要だと思ったところだけピックアップしてくれればよい！

自分の事を知ってほしいけど、知られたくないというのはこーゆう部分で、それが仕事や人間関係に出てるので何とかしてトレーニングしていくよ！

【少しだけ、私のせきららな話を聞いてくれ】

かっこいい人にあこがれて見下されないように背伸びしてカッコつけていた。人から借りた言葉「表面上の答え」を一生懸命使っていた。

そこの答えにあるプロセスはある意味すっ飛ばしているから言葉の重みがない。表面だけかっこよくても腹の中はぐちゃぐちゃだ。

人からの批判を恐れて、周りの顔をうかがって生きてきた。

その結果、自分の意見も考えも「誰かが背中を押してくれないと」出せなくなっていた。おそらくそれは誰かが背中を押してくれれば「自分だけの責任」じゃなくなるからだろう。。そう思う。

そう、私は35歳にしてめちゃくちゃすっからかんだったのだ。

自分を持っていて自分の意見をはっきり言える人って私はあこがれをめちゃくちゃ持っている。と最近やっと、素直に認めた。

昔はね、、、正直うらやましい、ねたんでいたって方が強かったかな。

「なんであの人達はそんな自分を自由に表現しているの？私なんてこんなに考えて、自分を抑えて人に合わせてるのに。」

「あなたたちが自分の意志ばかり持つから、私がやってやってるんだよ。
私がやってきたからあなたたちが自由にできているだけ。」

こう考えないと自分を保てなかった。
挑戦しない自分やいい分けしている自分を保てなかった。

人が頑張って失敗したり批判されたりしているのを見て小ばかにする自分。
やめろって言ったのにやって失敗している人を見て、どこか鼻で笑う自分。

「挑戦しようとしている人」に対しての嫉妬。
何か行動を起こそうとしている人を見ると焦る。
その結果、人の事を心の中で落とす。

あー、汚い！自分が汚くて嫌だった。
見たくない。

でもそんな自分がずーっといた。
私はこんな自分を認めたくなかったし、受け入れたくなかった。

自分がそんなだから自分の意見を言う時に「私もそう思われるんじゃないか」とおびえていたんだと思う。

表面ではいい顔して、腹の底は・・比較して嫉妬して自分の感情に飲まれている。

もうぐっちゃぐちゃ笑

そんな自分を出したら嫌われるだろうと思ってたし、知られたくなくて、、当時の私は周りをシャットアウトするしかなかった。

自分を承認してくれない人は避ける
自分と違う意見は反対意見に聞こえてしまう
考えの違いを受け入れられない。

だから私はどんどん自分だけの世界を作っていった。
人に自分の領域に立ち入られないように。

自分の好きなものを好きっていうのってこんな難しいの？勇気がいるの？
自分のやりたい事をやりたいっていうのってこんな苦しいの？
本音を隠し過ぎてわからなくなっちゃった。
人の考えを正解にし過ぎて、自分の頭であまり考えなくなっちゃった。

私は空っぽだったという事を痛感した。

好きなものを嬉しそうに話す人、、、
SNSでどんどん発信している人・・・
私にはできないものを持っている人達、、

どうせこの人達に私の気持ちなんてわかるわけがない。。苦手。。

【みんな同じだった。ジンルイミナキョウダイ】

そんな状態だったんだけど、私は私なりにがむしゃらにもがいていると思っていたんだよね。自分なりの答えを探そうと模索していた。

だから表には出さなかったけど心の中はとがっていたよ笑
ポジティブに生きているお前らに私の何がわかるんだ！ってね。（やなやつｗ）だからほとんど人の話聞いてなかったな笑

でもうすうすは気づいてた。自分が間違ってるってね。

なぜかって、、ネットで拾ってきた答えや、人から聞いたこと、そして自分の体験を見つめようとしてたんだけど、、、共感するものはあったし心に響く言葉はたくさんあった、でもそれはすべて「人から借りてきた言葉」だったから自分の中は空っぽだったんだ。

結局私は自分の殻の中だけで生きていた、とやっと気づいたんだ。

人に自分の考えや想いを伝えようとすることによって、それが自信になったり、自分らしくということにつながるのだ。

そう、結局ね、、「人の中で生きていく」という前提があるからこそ【自分らしく】という言葉が出てくるのだ。

自分の中の世界だけで生きていたらそもそも「自分らしく」とかじゃなくて「自分」でしかないのだから。

そうやって自分の殻に閉じこもっていた私だったんだけど、自分を表現している人は傷つきながらも臆せずに自分の意見を言い、敵や味方を作りながらも先に進んでいる。

という所としっかりと最近向き合ったんだ。

自分を発信している人ってすごいよね。

あっちゃんこと、中田敦彦さんとか
カジサックだってそう、
ヒカルや、仲里依紗さんも好き。
えみりんや、てんちむ・・はじめしゃちょー

最近は、、お気に入りの動画で気づいたんだけどそれはまた今度話したいから出すね。

かっこよかった。うらやましかった。私もそうなりたかった。

ヒカルの動画の言葉で好きな言葉があった

俺はね、自分がなりたい姿
自分が目指したい姿を口に出すようにしている
俺はこうなりたいんだって

理由は
人に反対されるから

馬鹿にされたら悔しい
だからこそ腹の底で
くやしいという気持ち、
そのくやしい自分を育てる

くやしい思い
恥ずかしい思いをすればするほど
大きくなれる

私はキラキラしている人の表面しか見ていなかったし、自分が傷つくのも失敗するのも怖くて自分の殻に閉じこもってきただけだった。

変わりたい。
人と素直に関われるようになりたい。
ひねくれたものとか全部ひっくるめて自分だって言いたい
胸張っていきたい
ひとの目なんて気にしないで生きていきたい。
怖い怖いで何もできない人生なんて嫌だ。

そう思ったことはあったけど、考えてばかりでしっかりとアクションを起こしてこなかったからこう動き始めた。

一人で生きていきたいと思ってたけど、結局はね、いっぱい色んな人に影響をもらってるんよな。

私はそこに対してアクションをしていないし、相手は知る由もないと思うけど、、笑

でもそうやってパワーをもらいあいながら生きている。。ということは・・私もそうやって思ってもみないところで、何かを感じて一歩外に踏み出そうと思える人がいるかもしれないと思ったんだよね。

そんなきれいごとで誰かのためって思ってやるわけじゃないけど、自分のため。そしてその自分がなりたい自分を追求すること事で誰かの役に立てるとユーチューバーたちから教えてもらった。

だから私もそうなると決めたのです。

まぁ結局ここまで書いて何が言いたいかというとね。

もし今、自分の中で何かもがいているものがあるとするならば、
「大丈夫だよ、あなたがなりたいと思ったらそこには必ず向かえる。」
だから一歩踏み出してみてね＾＾

・・・さぁ明日もかけるかな？
まずは習慣になるまで、緩ーくがんばります！