わたし

そーうつだらだらひとりごと。 双極性障害／メニエール病(再発中)／花粉症／オープン就労中／ひとりが好き／うちが好き／映画が好き／映画館は苦手／だいたい雑／不真面目で愚痴っぽい中年

わたし

そーうつだらだらひとりごと。 双極性障害／メニエール病(再発中)／花粉症／オープン就労中／ひとりが好き／うちが好き／映画が好き／映画館は苦手／だいたい雑／不真面目で愚痴っぽい中年

  • そーうつだらだらひとりごと

    主にぼやき。日記。雑記。

  • わたしの双極性障害

    様子がおかしくなってから双極性障害の診断がつき現在に至るまで、その時々の出来事や思ってたことなど。いろいろ。ほぼ愚痴。 ※私念が強すぎる記事は引っ込めました。

  • 応募してみた

    お題に乗っかって書いてみたやつです。

  • コロナ陽性自宅療養

    抗原検査キットで陽性が出たので自宅療養しましたって記事のまとめです。

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双極性障害のわたしの自己紹介

ハンドルネーム　わたし (SNS時代でもハンドルネームって言います？) 双極性障害 障害者手帳２級 メニエール病（再発中） 花粉症 オープン就労中 HPS気質と言われたけど繊細とは思えないガサツさ A型 ／ 中年 ／ 独り身 ／ だいたい低スペック ひとりが好き ／ うちが好き 映画が好き ／ 映画館は苦手 短気 ／ 弱気 ／ 頑固 不真面目 時々 真面目 善か悪、白か黒、０か１００ つまり、面倒くさい人間です。 はきだす場所としてInstagramを使っているけど 長文用

わたし

    • 躁か鬱。どちらに転ぶのか。

      気持ちが沈む時間が長くなっている。 頭はぐるぐる無駄に動いている。 睡眠が細切れでトータルも長くない。 あー引きこもりたい。

      わたし

      • お知らせ何回見てもバッチが消えない…

        わたし

        • 少しずつ書き直そう

          変に伏せてたせいで自分で混乱してきた。 もういいや。 特定できなければ良いって解釈に変更しよう。 面倒くさくてしょーがない。

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        双極性障害のわたしの自己紹介

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        マガジン

        • そーうつだらだらひとりごと
          22本
        • わたしの双極性障害
          52本
        • 応募してみた
          9本
        • コロナ陽性自宅療養
          4本

        記事

          ああー

          毎月投稿も途切れてしまった。。 なんつーか・・・ noteというかSNSというかインターネットというか もうむずかしくてなー 考えるのもめんどくさいし ブワーっと書き出したいけどそうもいかないんでしょ 世の中のルール的に いやーめんどいめんどい はあ さっぱりしたいなぁ。。

          わたし

          ああー

          わたし

          はあ…

          新年度、疲れるなあ。 何も特別なことはしてないのに消耗は激しい

          わたし

          はあ…

          わたし

          親孝行って

          なんだろう。 なにをすればいいんだろう。。 私がしたいことと親がしてほしいこと これ、噛み合ってないよな〜。 ついつい「助けたい」という気持ちになってしまう。 助けてほしいかどうかもわからないのにね。 かと言って問うたら「なにもいらない」と言われそう。 それはそれでいいのかもしれん。 体が老いるのは抗えないし病院嫌いなのもわかる。 せめて気持ちが落ち込む日は少なく過ごしてほしい。 とにかく、楽に生きてほしい。

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          親孝行って

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          本格的に認知行動療法を始めた

          何冊か本を読んだり、YouTubeで解説動画を見たりしたけど 感情と思考をどこで分けるのかわからなかったり 自分を客観視できてるのかもわからないし やっぱ独学とか私には無理だわー。と。 ただ、自分の考えること、悩むこと、そのきっかけとかを辿っていたら あらゆる苦痛の根源はこれじゃない？というものに行きついた。 今まで見ないように、見えないように、見せないように（しつこい） オブラートやらなんやらで何重にも包んで脳の奥の方にブチ込んでいた物。 気付いた瞬間にそれを表面にまで

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          本格的に認知行動療法を始めた

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          復職した

          今月から職場復帰して、1週間は半日勤務にした。 復職後最初のフルタイム勤務ができた日はホッとした。 対人時のテンションと年度末のバタバタが重なってるのが少し不安になった。 2週目に通院日があって「躁転しそうで怖いです」と伝えた。 自覚できてるなら抑えられる。大丈夫。と言われた。 そうか。大丈夫な気がしてきた。 頭も体も動きすぎないように、回転数上がりそうになったらトイレでクールダウンする。 静かな場所で1人になれればどこでもいいけど、トイレの個室が丁度いい。 サイズ感、照

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          復職した

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          そろそろ職場復帰の可能性

          病欠し始めて３か月（長） 休職のために提出した診断書の療養期間は今月末まで。 今週の診察で復職査定しましょうと言われている。 不安というかモヤモヤはまだある。 でも、このモヤモヤが解消されるには５億年くらいかかりそうなので どうにかここらで復帰したい。 休職期間が延長延長延長になっているのは 主治医に「毎日勤務できそうですか？」という問いに 「行けます」と即答できないからじゃないかなと思う。 「毎日」 当たり前なんだけど、このハードルがけっこう高い。 この2文字で自信が

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          なぜなのか

          才能がある人 夢へと追求している人 人々へ糧を与えられる人 「死」の部分だけは平等なんだ。

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          休職再びからの延長

          前回の記事から２週間ちょい経ちました。 ほんとは１０月下旬、休職期間が終わる頃の診察で「もうちょっと延ばしませんか？」と言われていた。 でももう有給もないし、休めば休むほど復職する気がなくなる気がすると言って復職した。 回復した気でいたけど振出しに戻った。 朝なかなか動きだせない、行けるかどうか毎日迷って結局休んでしまう。 日中、外出できない。 人の気配、ちょっと大きめな音、日差し 人混みとかじゃなく、人がいる近くに行くのが嫌。 生存のためにスーパーには行くけどナルハヤで

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          休職再びからの延長

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          休職明けるの早まったかな

          先週、１か月ぶりに出勤し(時短で) 来週はフル勤務しなくちゃね！ なんて思っていた金曜の帰路。。 全然行けてませーん 動けない。 動こうと思えない。 職場が無理ってわけじゃないんだよな。 知恵がないから言葉に惑わされる。 軸がないからブレる。 ただただ私が社会に向いてないというだけのはなし。 なんなんだ自分。

          わたし

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          要配慮個人情報の取り扱いについて

          ※愚痴です 以前、これに纏わる話を投稿し、下書きに戻した記事がある。 詳細を記すと攻撃的になってしまうし そうでなかったらどう書いていいかわからないし いまだに引きずっていて、ふと思い出し、苦痛でしかない。 主治医には 「そういう話が通じない人は放っておこう。時間も労力も無駄！」 と、言われている。 そう、そうなんだけど、無理。 見過ごすなんて無理～。 問題とすら思われず流されるなんて見過ごせない。 契約終了までに効果的な訴え先を探しておこう。 ただのお飾りにされちゃ

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          愉快な夢をみた

          満面の作り笑顔でお互いを確認し合う わたしの数少ない幸福な思い出 あー久しぶりに夢に出てきた 夢の中でもあの時のような心だった トゲトゲしくてまるくて脆くあたたかい ほんとは｢本当｣なんてわかりはしない 目が覚めた現実は果てしなくて嘘みたいだ

          わたし

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          休職入る頃に下書きに入れたままだったやつ

          雲あるさ～だと思っていたあの頃 水戸黄門のあの曲。 ～人生楽ありゃ「苦も」あるさ～ 「雲」だと思っていた幼少期。 いやはや、山あり谷ありでして。 山と谷、どっちが楽でどっちが苦なんですかね。 問題が山積みのイメージで山を登っていく方が大変そう。 私の場合（躁鬱的に）は山が楽で谷が苦なんですけど。 ↓↓↓こっから下は今朝ポチポチ打ってた分です↓↓↓ わたしがnoteを開く＝欠勤なわけだが。。 もう２週間近く休んでいる。 そろそろ有給も尽きる。 ヒィ～。 躁転から安定に

          わたし

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