パートナーとして、相手を見定めるとは？
付き合う前に、相手を見定めるというか、何を見ればいいの？何を見て相手を信じればいいのって考えるきっかけがあったので、ふわっとずっと考えていたんだけれど、正直結論は出ない。
偶然にも、私が今幸せに結婚生活を送れているのはひとえに夫のおかげなので、運というか、偶然というか、何なら私はなんも考えてないし。
夫婦関係について書いた記事はこちら。
結婚前を振り返る
結婚前、夫と付き合うかどうか考えるとき、何考えていたか振り返ってみる。２０年近く前。
うーん、偶然にも、直感でこの人信頼できそう、って人を好きになって、一緒にいて自分が安心していることを冷静に俯瞰で判断して、これは結婚しても幸せに暮らせるのではないか、という気持ちはあった、確かに。
ざっくり、当時私の目に夫がどんな人として映ってたか。
ちょっと八方美人で調子よくふるまうし実際何考えてんのか分からんって瞬間もあるけど、意外となんも考えてないときあるし、なんでそれ考えてるんだってくらい考えてたりもするし、自分の思考の中に入り込みすぎて外の声が一切入らない瞬間がざらにある。
上っ面の返事だけするときすらあるから、え、返事してたのにって思ったころもある。今は、返事の仕方で、あぁ今一切聞いてないし頭どっか行ってるな、って思ってる。
あと、謎に知識欲みたいなのがえぐい。
すんげー明るいかと思えば暗い部分はもちろんあるし、この人も一応人間なんだなって思った。
当時の私からしたら、いや今もだけど、地球外生命体に近いんだよね。
なんで一緒にいるのか分からないレベルに違うの、性格が。考え方が。感じ方が。同じ部分もごくまれにあるけど、違う部分の方が大きい。
で、多分だけど、お互いに違う部分を見て、へぇーあーそーなのねー変な人ねーって、思ってる。いまも。
いい意味で言えば、興味は尽きないし、夫が隣にいない時の出来事で、これを見て何を感じてどう言うんだろう？と思う。
そうするとかえってあーだこうだ話す。
夫以前のお話
それ以前のことを振り返ると。
付き合って不安でいるなんてことは基本ザラで、なんなら悩みすぎてストレス性の胃炎になって、胃薬もらって過ごした時期もある。周りに話せば基本的にそれは別れた方がいい、離れた方がいい、忘れた方がいい、の一択。
今冷静に考えればそりゃあそう。
でも、結婚前に、夫にこれまでの話でこうこうこういうことがあったりしまして、と（言ってだめならそれまでだしあとから幻滅されるくらいなら今幻滅されたいし）、まぁ話しまして。
返ってきた言葉が面白かった。
言いたいこと言わなかったあなたも悪いし、それだけのコミュニケーションがなかっただけだし、もし言いたいこと言えたら相手も対応を変えたかもしれないのに言わなかったわけで。
なんか、目からうろことはこのこと、というような話がバーッと出たんだよね。
そもそも、感情が表に出やすいけど言葉で言いにくいことが多い私の性格から、距離が近ければ察知できたのにね、という話まで。
なんなら相手がかわいそうだって話までされた。私はそれを聞いていて、イラっとするとかじゃなくて、そっかそういう見方もあるよな、確かにそうだなと思った。
色んな過去の話をまー洗いざらい話して、随分ひどい女ねぇくらいの話になって。確かにそうだわーって思った。
お互いに当時随分一緒に色んな所で飲み歩いて、相当酔っぱらってる中で話してるので、自分の記憶がどれくらい正確か、夫がどれくらい覚えてるかは定かではないんだけど。
ただ、ひたすら、目からうろこだった。
正直なところ、いい感じで付き合いそうな雰囲気で付き合ってない相手の過去の恋愛話なんて、あー相手ひどいねって話に落ち着くのが基本。
それをそうせずに、こういう見方もあるしあぁいう見方もあるし、反対側から見たらどう見えてたか分からないわけで。
それを俯瞰できたのが楽しかった。
それと同時にやっぱり、なんちゅー変な人なんだ、と思った。
ものの考え方が面白いし、話してて違う視点で提示してくるし、一緒にいて楽しい。
ちょっとどうかしてるって部分も勿論含めて、面白い。
話してて面白いし、話してなくても居心地はいい。変わらない。
結論 わからん
いろんな話をして相手の考え方とか過去の話とか将来の話とか、すればわかるんじゃ？くらいには思ってるんだけど、そういうもんでもないのかな。わからん。
どういう付き合いをしてどういう失敗をしてどういう裏切り方をして、裏切り方をされて、だからこれはされると許せない、それを知っておくのも大事だと思うし。
ある程度地雷を知っておきたいというか。
話をこちらがしようとしても、手の内を明かすのが嫌な人もいるだろうし、それだとそれこそ話にならない。
大体私がそっちなんだけど。言いたいこと言えないことが多いから。
言いたいこと言わないでわかれよってスタンスの方がせこい、みたいなのを最近Twitter、あ、旧Twitterで見て、あぁー確かに、と思った。
相手にとってはいい迷惑だよなぁって。
でもね、面倒くさいんだよなぁ。基本面倒くさいの。
話を戻して。
あとは、将来子どもが欲しいと思うかいらないと思うか、そこは結婚においては大事な気がする。
私が子ども産みたくない可能性が高いと伝えて今に至るので、以前に比べて子ども嫌いはおさまったけど、自分でとても産みたい絶対欲しいと思ったことがない。
一度アラフォー前に、そろそろ本気で考えておかないと欲しいとなっても産みにくくなる、とは思ったんだけど、その程度でって子どもに申し訳ないな、と思って今に至る。
犬、猫、などペットを家族として迎える、どんな形で、というのも含めて、そこのところも話しておいた方がいい気がする。
出会った時点で私が先代のマカさんといたので、猫が家族になる、というのは決定事項だった。
こんなに増えると思ってなかったけどね。夫、私、猫５匹。
同居するかどうかの部分も話しておいた方がいいと思う。それに関しても私は夫に感謝してる。感謝しかない。
付き合う前で、過去の恋愛、これからの恋愛、結婚観、結婚式するかしないか、結婚後の生活、仕事、専業主婦、専業主夫について、家事の分担、お互いの家族構成、将来同居するかしないか、一戸建てがいいかマンションがいいか、ずっと賃貸か持ち家か、じゃあ庭はどんな感じか、仕事に対する考え方、なんて、話さないと思うかもしれない。
正直全部話した。しかも超酔っぱらって全部話した。曖昧にしか考えてないなぁってところも含めて、かなり話したと思う。
結婚後も、ちょいちょい変更があるとき、話してきた。
話せばいろいろわかると私は思ってるけど、まぁ、お互いに話すってスタンスじゃないとうまくいかないからなぁ。自戒も込めて。
最後に
姪っ子甥っ子が大人になってきて、ひとりは結婚もして、恋愛の話を聞くようになって、私は親の立場でもないし、そもそもさして自分が叔母でいい大人で立派でいないといけないなんて一切思ってないので。
確実に甥っ子姪っ子たちも思ってない。
叔母？ちーはちーだよ、って。
結果、私たち夫婦がうまくいってるのはひとえに夫が耐え抜いているから、という、全会一致具合で、何かにつけては、夫がかわいそう、と言われる。
その通りなので、返す言葉もないけど。
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