私は言葉の料理人になりたいな。 言葉という食材を 和食にしたり洋食にしたりエスニックにしたり。 体調悪い時に刺激物食べたら体調壊すみたいに 心も病むからたまご粥も作りたい。 コース料理も作れたらいいなぁ。 自分にも人にも美味しくて優しく料理したい。 冷蔵庫にあるモノで チャチャっと作れるともっといい。 相手が正しいこと言ってるのは分かるけど なんか腹立つみたいな時って、 考え方とか捉え方が好きじゃない みたいな事が多くて、 私が受け取りにくい状態で渡されることが多い。
寂しくて 満たされなくて 人肌恋しいような 今すぐ埋めてしまいたくなる気持ちと すぐに手に入るもので簡単に埋められるような そんな安っぽいもので満足するような 深みのない女性にはなりたくない って気持ちが喧嘩していて 今のところ後者が勝ってる うまく言葉にはできないけど 欲しいものは分かっていて 自分が喜ぶものは自分自身が知っている 待つだけの体力はある 今まで蒔いてきた種が芽を出すまで 疑うと疲れちゃうから今は信じて待つ時
隠してても隠しきれないもの 手放したくても手放せないもの 良いと言われてるけどいいと思えないもの 矛盾だらけ 身の回りにある憧れるものを 真似して真似して取り込んで 私の中に好きなものをコレクションしていく 憧れるような魅力的な人が 周りにいなくて寂しさを感じる しょうがない 自分がその憧れる人になるしかない 今度はわたしの番 今まで集めた憧れの人の好きな部分を 自分の中でブレンドして、調合して わたしの好きなバランスで 憧れの人を作っていこう もらうでもなく、あ
好きな人、大切にしたい人にほど 八つ当たりしちゃう自分が嫌だったんだよね 大切にしたいのに、 いつも貰ってばっかりで 恩を仇で返してるみたいで嫌なんだよね でもさ、だからこそなのかな？ 自分が自分のままでいさせてくれる 好き放題わがままやってても そばに居てほっといてくれる その安心感が空気感が雰囲気が好きなんだよね ただそばにいてくれることが嬉しい
たぶん今、人生に数回しかない ターニングポイントの真っ只中にいるんだと思う いろんな人に出会って いろんな考え方や価値観を知って 楽しいなぁとか 好きだなぁ嫌だなぁとか 色んなものに触れて体験して 真似すれば真似するほど 他人の良いところを 取り入れようとすればするほど 自分は自分以外にはなれないんだなぁ って事を思い知らされる 好きなものは小さい頃から大して変わらないし マイペースで気分屋だし そのくせ変なところで ストイックで頑固だったりする 斜に構えてたり適当だっ
自分軸なんて そんな不安定なもの信じない わたしはコロコロと 変化し続ける事しかできないし 頼りになるのは自分の体幹 あと感覚とか気分とか。 周りを振り回しちゃうけど、ごめんね。 わたしはわたしのままでしかいられないの。 好きなように生きたいし 他人に迷惑もかけたくない 平和に生きたいだけなんだけどなぁ わたしがあなたの思い通りにならなくて あーだこーだと言われてもねぇ 期待にはそんなにたくさん答えられないし 自分の好き嫌いは誤魔化しきれなかったなぁ
自分の魅せ方わかってる人かっこいいな 自分を乗りこなしてるの メンテナンスもちゃんとしてるの 初めて自分のこと知りたいって思えたかも 気軽で適度に、と 真面目で全力、の いいとこ取りしたい どっちも好き、使いこなしたい 基本ベースはかっこよくて ちゃんと色艶もあって 可愛さも忘れてない女性ずるい、惚れる 深みのある声も出したい 自分の好きなものを大切にしたい
好きなように生きたいし やりたいようにやりたいし と思っても不自由のない生活は なんか思ってたのと違う 自分の感情に素直に過ごしてみたけど 感情増幅装置なのかってくらい 悲しみも怒りも不安もどんどん大きくなる 自分で自分の身を滅ぼしそうでなんか嫌だ わたしには、自分に素直で生きるより なんとなくいい感じって状態を演じてた方が ラクに生きられそうだし気分良く過ごせそう 大切にしたい人は選びたいし 違和感を感じた時は 立ち止まってゆっくりマイペースに生きたい 自分がのろま
動け動け動け 不安で足がすくんでしまう前に やりたいことは興味があることの中の 出来そうなことの中にしかない 小さなやりたいことをどんどんやって 動け動け動け イメージができることは出来るようになれる 不安の数を数えないで 動けなくなるから いちばん簡単な方法で やりたいように試してみよう やりながらなんとかしてこ やりたいことは全部できるよ
あれこれいろいろ考えて あーだこーだと悩んで、 仮説検証を繰り返してたけど 結論、 身体に覚え込ませた方が早い ってなったの、笑うしかない 考えすぎと言われても 考えることをやめられなかったし 他人に同じことを言われても きっと納得しなかったと思う 自分で気がついて 自分で答えに辿り着くことに たぶん価値がある 好きなだけ悩ませてくれてありがとう
欲しいものを手に入れるために あれこれ考えて、行動して 努力して手に入るものもあるし どんなに頑張ってあれこれ手を尽くしても 手に入らない時もある でも諦めたくなくて足掻いて足掻いて、 諦めようとしても諦めきれなかったり あーもうホントやだ、もう無理だわって 諦められたら楽なのになぁって思う時もある たまに何かを諦めた時 急にこっちに振り向いたりする時もある 諦めるのを諦めたり 手に入れるのを諦めたり 諦めるのは、やめることじゃなくて 明らかに真実を観る、 ありのま
やりたいことがない時って 実はやりたいことを実行に移せてる時 とも捉えることができそう もしくは叶えられる道のりが 何となく見えている時 何かに制限されているわけでもなく 別の何かに邪魔されているわけでもなく 自由に遊べる環境にある時 やりたいことがたくさんあればあるほど どんどん動けなくなっていく やりたいことは常に持ってなくてもいい
上手くいく時は 何をしてても上手くいくし 誰とやってもどこでやっても上手くいく 考えなくてもサクサク進むし 頑張らなくても流れに乗ってる 上手くいかない時は どんなに足掻いて頑張っても 上手くいかないの、なんなの？ あともう少しだけ、身軽になりたい 今すぐ走り出してもいいけど それだと長くは続けられない もう少しだけ、あともう少ししたら タイミングが整うから ソワソワしながらワクワクしながら いたずらな笑顔で始めよう！
感受性が豊かだと言われる 人の気持ちが汲めるとか だって見てればわかるじゃん！ って感覚なんだけどな。 同じモノを見たり聴いたりしてても 受け取る情報量が多い 理解して反応してるわけじゃなくて 反射的に感じるから 気づいた時には自分の中に入ってきてる そこから取捨選択する 情報処理の量も必然的に多くなるから 当たり前に疲れる 受信量を遮断するか 発信量を同じペースでこなさないと バランスが取れなくなる 消化不良 高級店とかアナログなものとか 情報量が整えられている
言葉を操れば操るほど 嘘をつくのが上手になって 本当と嘘の境界線がなくなっていく いろんな言葉を聞けなくなって 発している人の感情だけを聴くようになった 嬉しかったんだろうな、とか 嫌だったんだろうな、とか 情報が多すぎて処理しきれなくなったから 感情の箱にざっくり分類して処理をする すれ違う人の話は 聞いてるふりして聞いてない 言語の情報はなくてもいい コミュニケーションはとれる 声をあげて 泣き喚くことができるなら まだ元気なんだろうな 助けてって声をあげる
丸くて繊細で優しいものに囲まれていたい 今年はいろんなモノを手放した んー、すごく寂しい 満たされない、穴があいてる、宙ぶらりん その隙間を他の何かで埋めないようにしている 埋めようと思えば 今すぐにでも埋めてしまえるのだけどね 何もない状態を横目に見て放置している 隙間だらけだ 怖かったけどすぐ慣れる 奮い立たせて前に進むわけでもなく 不貞腐れて投げ出すのでもなく 曖昧で宙ぶらりんでふわふわしている
