元夫は宇宙人なのか？

私が結婚したのは30才。

5年ほど付き合った彼と同棲しそのまま結婚した。まもなく妊娠して娘も2人産まれた。

共働きが必要な経済状況なので、育休はしっかり貰いフルタイムで復帰した。保育園送迎と家事と育児、仕事で手一杯だった。

１人目が赤ちゃんの頃、夫は収入を増やそうと転職を試みたがうまくいかず、無職だったこともあり、子育ても手伝ってくれて今となっては感謝してる。ハローワークに行かず夜中にネットで職探ししてる夫に、産後うつも重なりケンカしたこともあった。結局、転職はうまく行かず元の会社に戻った。

それから夫は一生懸命働いていた。帰りはだいたい22時くらいだった。休日は昼まで寝ていて、子供が大きくなってくると私から見ると自分の相手をしたい時だけしてる印象だった。

公園に連れて行くのは私だけ。夫婦で遊んでる他の家族を見ては羨ましくて堪らなかったのを思い出す。

私は仕事もしてるのに夫は仕事しかしてない。

そんな気持ちが伝わったのか、夫を二の次にしてたのか。そんなつもりはなかったがきっと夫はそう感じてたのだろう。それでも夫のことは好きだった。向こうもそうだと思っていた。

長女が小学生になり運動会前日に飲み会に行った事があった。案の定起きれず昼ごはんは３人で食べた。

午後になりようやく夫は運動会に来た。保育園時代はそんなことなかったのに。理由を聞くと自分の子供の頃、親は運動会に来なかったから行くものだと思ってないと。意味がわからなかった。

ある日、ひょんな事から浮気してることを知った。いや、浮気じゃないな。この人は本気だろうなと思った。問い詰めるとあっさり白状し、浮気じゃなくて本気なんでしょ？と聞くと夫は泣いた。

泣きたいのは私だ。子供も小さく私も夫が好きだからとても悩んだ。彼女とばれる直前に別れたという夫の話を信じて離婚するのは避けた。

ずっと騙されていたこと、彼女と過ごすために帰って来なかった事、家族の行事を大切にされなかった事。それがすごく嫌だった。普通の顔して子供と接する姿も嫌悪を覚えた。

私は好きな人に尽くす事が好きだ。好きであれば苦ではない。好きじゃなくなったら苦痛になる。尽くさなかったわけではなかったと思うが、夫からしたら子供にばかり構われ、放置されてたと感じたのかもしれない。

私がダメ夫にしてしまったのかもしれない。何でもやってしまうから。まるでお母さんのように。

当時の話を周りにすると、皆、口を揃えてグズ男だと言う。私もそう思う。それでもなかなか離婚には踏み切れなかった。

夫はそれから彼女とついたり離れたりを繰り返していた。初めにバレてからは認めなかったけど、スマホを見ればよりを戻してるのはわかった。夫は私がスマホを見てるとは思ってなかったようで、ロックをかけていなかった。lineのやりとりは私には嫌悪でしかない内容だった。財布のチェックも定期的にしていた。バカなのかレシートを捨てないので、仕事で遅くなると言ってた日に居酒屋の２人と記されたレシートが何枚かあった。

ご丁寧に出先で撮ったプリクラもあった。すべて写メを撮っておいた。

夫は私も好きだと言う。この人は一夫多妻制の国に産まれれば良かったのに、と心底思った。

そして夫は私に好きな人出来たら付き合えばいいと言った。私が幸せならいいらしい。自分が幸せにする気がないのか、私がもう夫を好きじゃないと気づいてるからなのか。

いずれにしろそんな仮面夫婦生活を何年か過ごした。

家族で出掛けるのは苦痛だった。娘らには悟られまいと頑張った。夫は楽しそうだった。

今でも彼は宇宙人であると思っている。