恋だの愛だのどうでもいいから誰か一緒に生きてほしい

先日シャワーを浴びてる途中に大転倒した。
左肩、右上腕、頭の左側を打って大アザたんこぶ爆誕。

けっこう強く頭を打ったっぽくて
目の前が軽くホワイトアウトしかけた。
医療系の専門に通った経験が生きたのか、
こういう時に無駄に働く理性からなのか、
「今動いたら死ぬ」と思ってシャワーを冷水にし、とりま血流を遅らせねば、と狭い風呂場でもがいた。けっこう死ぬかと思った。

と同時に、まだ死ねないんだけど？と
強く、とても強く思ってしまった。

わたしはとても怪我をしやすい。
たぶん空間の認識が人より下手で、よく壁や扉にぶつかる。
おまけに筋力も体力もないので、めちゃくちゃ転ぶ。
あと家には３匹の猫がいるので猫を避けながら生活してたら普通に転ぶし、つまずく。
猫の四肢を踏むことはわたしの尊厳が失われる危機なのですごくよく気をつけている。

去年も頭に怪我をした。ギターが落ちてきたから。ペグが刺さって血が出た。それはまだ死ぬかもって思わなかったけど、それでも２週間くらいは痛かった。

わたしは一人と猫３匹との暮らしをしてるので、
家の中で何かわたしに起こった時、助けられるのは自分自身なのです。

誰か一緒に暮らしてくれないだろうか、と思う。

このままではわたし、早死にする。

ここ数年の中で友達や後輩たちが続々と結婚し始めている。
とてもおめでたく、嬉しく、すごいことだと思う。
どうか、どうか2人に不幸が訪れないことを、と願っている。

そして思う、わたし結婚できそ？恋人、作れそ？

無理なんだよね〜

誰かに合わせることも、
誰かに夢中になってる自分を客観視するのも、
自分の好きを諦めないといけない可能性があるのも、
相手に自分の好きや普通を押し付ける可能性があることも、

全部、

全部考えたくない。

でもこの先、まだ30歳になってないけれど
ずっと一人なのかなと思うと、おそらく早死にするわたしはとても怖くなってきている。

一人はとても楽だ。
わたしは一人でいる方が生きやすい。

恋とか愛とか、たぶん、そういうの人より下手で
家族のやり方とか誰も教えてくれなかったし、
何も温かいところを知らないけど、

誰か一緒にこの人生、生きてほしい。

だって、わたし、たぶんまだ死にたくない。