なんかほんと、寒くね？

もうすっかり外は冬、雪、吹雪。

今年も一年、とても早かったな。
毎年何も成長せんかったなって思う年の瀬です。

いやでも、今年はイレギュラーなことがたくさんあったから多少は血肉になってくれていないと困る。

転職を２回もした。

たくさんの人に助けてもらった。

1人じゃなんもできんなって思った。無力だなって。

わたしは今年、どれくらい、人の役に立てただろう。
どれくらい、支えになれただろう。
どれくらい、大切な人を愛せたかな。

今年は本当に密度の濃い一年だった。
正直とてつもなく疲れたし、
死にたいって今まで以上に思った。
なんかもう長生きしたくねーな！って改めて思ったし。

1人で生きていくのって、結構、難しい。
てかそもそも、生きるってめちゃくちゃ難しくない？

悲しいことがあっても、寂しくても、
怒り狂ってても、どんなに盛れない日でも、
呼吸してたらいつの間にか明日が来てしまって、

はい、みなさん生きてくださーい！
1日はじまりますよー！って言われてる気分。

嫌々受けてる朝の朝礼みたいな。

食べなきゃいけないし、お風呂にも入らなきゃいけなくて、家事もしなきゃいけない、仕事だって毎日行かなきゃ怒られてしまう。

全部できないと、自分はダメ人間なんだって
自分で自分にそういうハンを押してしまう。

一人暮らしだから別にどれかできなくても、
自分が困るだけだし誰かに怒られることもないけど

世間が、社会が、自分が、それを許してくれない。

なんかさ、、、辛くない？

わたしはね、最近、仕事が楽しくて、
前より少しだけ生きやすい。

そう思えるのはきっと、周りの環境に恵まれているからなんだと思う。

友達、職場の人、祖父、そして猫。

どれか一つ無かったら、たぶん、死んでたなあ

今年は大切な人たちに助けられてしかなかった。
( 毎年そう )( 本当にありがとう )

アオちゃんが亡くなった時、
転職もうまく行かなくて、なんか本当に人生どん底って感じで、生きていたくないなと思った。

あーやばいなーって。

でも周りに友達がいたし、猫がいたし、
おじいちゃんより先に死ねないなと思って

今もなんとなく生きてます。

たぶん、なんとなくくらいが私には丁度いい。

なんとなく、ご飯を食べる。
なんとなく、仕事に行ってみる。
なんとなく、外に出て買い物してみる。
なんとなく、人と話したり遊んだりする。

なんとなく、が繰り返されるくらいの毎日がたぶん、うまく生きられる。気がする。

泣き腫らした目で死にたいほどの毎日を過ごしたわたしはきっと強い。優しい。最強！

今年も一年、本当に疲れた。
まだもう少しあるけどね。

来年もきっとみんなの手を借りないと生きてけない。
ここにグタグタ書かないとやり過ごせない。

それもなんとなく、読んでくれたら。
なんとなく、みんなの力になれるなら、
それはそれでいいかもしれない。

今年も一年、本当にお世話になりました。


みんなの苦しかった出来事が、いつか、笑い話になりますように。

自分で自分のことを褒めてあげられますように。

生きてて、生きようとしてて、偉い！！！

来年も大切な人たちを愛せる自分でいられることを願って。

来年も何卒〜〜〜。