会社の年長者が頑固だ 書いてないじゃないからわからないじゃないか と言われたが、私はしっかり書いたから 「ここに記載しました」 と言っても、見る間もなくこれじゃわからないと。 記載してあったことをちゃんと見たんか？ 自分の落ち度を認めているか？ 一度火がついたら、下がらない年長者。 意地を貼る、頑固、声を荒げる、こちらの主張に被せてさらに主張してくる うーん、、、 悶々としてしまったので 歳をとると頑固になるのはなぜか考えたら 自分より経験が少ないと思
どんな環境でも 悩みや不安なことってあるんだろう 次のステージが眩しく見えて羨ましく思うけど そのステージにはそのステージなりの悩みが出てくるんだろう 今置かれている環境に 当たり前の毎日に感謝 このステージだからこそできないこと 楽しめること、やってみたいこと 躊躇せず堪能してみる そんな当たり前なことを忘れて 周りを羨ましく思って、周りと比べてしまってたな 過去を客観視している自分 進歩してるよ、えらい 自分に甘く、毎日丁寧に、ハッピーに、 肩
職場の人間関係がめんどくさい 人間関係はいいと思い込んでたけど 暴いてみればみんな思うことがあって いろんないざこざがあんだなあ 争い事に関わりたくないから 適当に流したり気づかないフリしてたけど めんどくさいことに2人の女の間に挟まれて 見事にめんどくさい 自分のなかで黙ってればいいのに なぜ味方をつけようとするんだろう 女のいざこざめんどくさい 適当な付き合いをしようぜ〜 私はどちらにも思うことがあるし めんどくさい状況を誰かに共有したいけど
嫌だからやらない それでいいと思う 逃げているんじゃなくて 自分を大切にしているの だって 私の人権がなくて 言いたい放題言われる空間だから それを発する人は 自覚がなくて 発することでマウントをとって 気持ちよくなっているから 無意識に害を与えて 自分は気持ちがいいですね そんな空間は私には有害だ 自分を守った決断をした私が正しい この状況を改善することはできないんだろうから 私が嫌だということを知っていてくれ
まもなく節目の年を迎える 10年あっという間だ いろんなことがあって 色々刺激を受けて 環境の変化があって 成長、というか 環境に順応してなんとか自分なりに 生きてきたな この先の10年もいろんなことが起きて あっという間なんだろう またこれから先の10年、どんな10年間にしたいか、、、 自分を大切に、健康に →健康で生きていくために、必要なことをして 不要なものはやめる 自分がやりたいことをする 自分も含めて人に期待しない プライド、他人への見栄
家族だからって 人間の根本が違うんだから 思考や行動を 無理にわかってあげようとしなくていい (今日気づいたこと) わかろうとするから 期待してしまって ？が止まらなくて いらいらしてしまう 負の連鎖 自分以外の人間なんぞ 考えてることはわかりっこしない 人は人 自分軸を強くして過ごせばいい 家族だからってわかろうとしなくていい わからなくていい 勝手にしていればいい 知らないふりをしていればいい 家族だからってなに？ 自分が嫌な思いをす
自分の幸せを見つけられていないから 他人を妬ましく思うんだ みたいなニュアンスの言葉を どこかで見つけた 確かに、と思った 他人の幸せそうなSNSを見たって その人の生活の一部であって その人にとっての幸せであって。 自分自身の幸せと感じることは 自分自身にしかわからないし 自分でしか作れない 他人と比べすぎてたここ2.3年。 自分の幸せってなんだろう 自分の未来ってどんなだろう 他人にどう見られるかなんて どうでも良くて 他人に羨ましがられるのな
人が口にしたことで どう捉えるかは 受け取り方次第 安易に 雑に 思ったことを口にしてはいけない 言葉を丁寧に扱えるようになりたい 思ったことを一度自分に落とし込んでから 口にするほうがいい 言うか言わないか迷ったら 言わない方がいい 受け取り方は人それぞれだから さっき雑に放たれた言葉を受け取ったから 感じた言葉の大切さ どう処理するのがいいのか わからなくて もやもやして悲しくて どうしてそんなことが言えるのか 不思議で、解明できなくて
自分の仕事のできないところ そういえばわかっていなかったところ 説明するくらいわかれてないところを 人前で、大声で詰められた日 わかっていたように仕事してたけど 実はわかっていなかった、情けなさ、無力さ、だらしなさ そして人前で詰められる、恥ずかしさ 久しぶりにこうやって詰められた驚き 悪くないと思ってたのに 人が変わったように鬼になった恐怖 いつもこんな言われようじゃなかったのに そんな言い方しなくてもって 裏切られた感じ そこを突っ込まれたときに 自分のプ
考えていることが 小さな世界のほんのこれっぽっちのことだって 気づいたら どうでもよくなった いろんな世界、人、考え方がある こうでなければ、なんてない 自分以外の人に どう思われてるかなんて気にする必要ない たいして世間は自分のこと見てないから 自分の好きなように 生きればいいよ なんか言われたらへぇーでいいんだよ 知らんがな、自分の好きに生きさせろや 自分のことだけ考えてろや
寒ければ暑いのを望み 暑ければ寒いのを望む 忙しければ暇を求めて 暇であれば忙しさを求める 同棲を望み 結婚を望み 子供を望む ないものねだり よくばりな人間だな 今に満足できない 他人を羨ましく思う 他人と自分を比べてしまう 何をしたくて 何が幸せで生きているんだろう 人を羨ましく思ったところで 自分は幸せになれない 私は何がしたいのか、 何をするのが幸せなのか、 自分主体で考えろ 他人なんて知らねえ 好きなように言ってろ
自分が思ってる "普通"って 人と違うんだよなあ その人の "当たり前" って 自分の当たり前ではないんだよな "普通だったらこうするだろ" "こうするのが当たり前だろ" って 人に期待してしまうから だから1人で怒ってしまうんだよなあ この癖直したいな 前も同じこと言ってたっけな 直らないなあ 適当に流せばいいのかな へーそうなんだねー って緩く考えられるように なりたいな たださ 自分の親を馬鹿にするのは 許せないんだよね そう
今日は良い1日にしたい 良い1日になりますように どうにかこうにか 良い1日になるようにもっていきたいナ 余裕がなくて 自分のキャパ超えてしまって そんでもって 人に期待してしまって 思うようにいかなくて カリカリしてしまう最近。 ただでさえワタワタしてるのに 予想外のことが起きるから 余裕なくなって 人のせいにしてしまうのは良くないわな 心の治安悪い、ほんとに文句しか出てこない 大きい心、ほしい 広い視野と 対応力と、落ち着きほしい 深呼吸
自分を俯瞰してから 冷静に柔軟に 言葉を発するようになりたいなあ と思った今日であった。 この発言よくなかったよなあ とか もっと違う言い方できたよなあ とか 同調しすぎて自分の意見言えてなかったなあ とか 毎回1人反省会しちゃうんよなあ 時間が経つと、聞いた相手がどう捉えたかな とか考えすぎちゃうんだよね その時の感情だけで カッとなって発言するのはやめようと思った (反面教師) 色々考えすぎて 慎重になって、何も発しないのはいけないけどね。
こんばんは。今日もお疲れ様です。 訳あって、都心から少し離れて暮らしているので 通勤に片道3時間くらいかかるんですが、 (出社週2、リモート週3 くらい) この通勤のバスにもやっとしています。 高速バスで、予約なし、自由席 空いているときは一人で座席を使えて、 混んでいるときは相席して、 下道で何個かバス停があるので、 乗り切れなかった時は次のバスまで待ち みたいな感じです。(ラッシュ時は10分に1本) 誰しも一人で座りたいよね、 隣の座席に荷物置いてくつろぐよ
悔しい って思てることが素晴らしい。 と、ポジティブに思おう〜 後悔しても意味ないから また頑張ってみよう、 もっとできるはずよ にしても、悔しいわ がんばろう 疲れたから今日は忘れて寝る！ また明日からがんばる！
