つまんねー女

私は本当につまらない女だ。
昨日だって、自分の正義を振り翳し、友だちに押し付けた。
あろうことか、皆んなの前で説教まがいのことまで。
ほとほと自分が嫌になる。
これから友だちと会うときは、余計なことは言わない。沈黙は金なり。
相手の喋りたいことを喋ってもらい、相槌に徹する。
感情のスイッチを入れない。
常に冷静に、状況を第三者視点で見る。
自分が正しいなんて一切思わない。
相手の意思を尊重する。
そもそも、会う友だちを限定した方がいい。

＊

ネガティブなスイッチが入ってしまった。
嫌悪感情のままに書き綴る。

だいたい私は、嘘つきで他力本願で傲慢で嫌な奴。
自分に都合が悪いことは言わない。
バレなきゃ怒られないとばかりに、咄嗟に隠すのが癖付いている。

自分がしてもらったことは忘れ、してくれなかったことには人一倍敏感。
両親に対してだってそうだ。
両親共に、私に対して、沢山のお金や愛情をかけて育ててくれたのに。
両親の仲の悪さや不安定さに文句ばかり言って感謝を忘れていた。
人と比べて、「私は、これをされてない」と足りない部分をつついていた。
自分も同じことをされたら嫌なくせに。

自分が正しいと思い込み、平気で人の嫌なところを見つける。
お前が人に言える立場か？と常に誰かに言われたい。
それ程、身に染みついた傲慢さを無くすのは、本当に難しい。

＊

私が嫌な女になってしまう根底にあるのは、
「人を信じていない」
「甘え」
があると思う。
自分を守りたいから人を責める。
してもらうのが当たり前だと思っているから不満に思う。

これからは、人の善意を信じて攻撃しない。
最後の最後まで人を信じぬく強さが「優しさ」だと思う。
自分の保身や損得を基準に考えない。
やってもらわないことが当たり前だと思い、してもらったことは全てありがたいと思う。

何事も自分で意思決定して、自立して、芯から優しい人になりたい。