こんなこと思っていいの？わたしに都合良すぎない？

あなたからの連絡が途絶えた。
どうしよう。
忙しいんだとおもうけど、
わたしはそれが無性に悲しくて
困り果てて、
神社に相談しに行った。

帰りの車で、
あなたに嫌われてもいいから、と、
勇気を振り絞って、えぃ！と神社の写真を送って、
次は6月末に会いに行こうと思う旨を伝えたの。

別れ話だよなぁ。

こんなに連絡なくて、
返事が来ても心ここにあらずって
わかっちゃうような返事で。

それはとても悲しくて
泣き出したくて
今、月のものが遅れてて、子宮外妊娠ならどうしようって困ってるんだけど、それすらも言い出せてなくて。
（でも、このnoteのリンクを送りつけるから、時間があるときに、これを読んで気づくんだと思う）

何度も何度も
脳内で別れ話のシュミレーションをしては
落ち込んでた。

「別れ話するから会いに行くね！」というのは
きっと、あなたからは言わないから。
「会いにきて。別れ話だから」とは、口が避けても言わない気がする。
わたしは遠距離でも、そういうのはちゃんとしたい。ダラダラするのはいやなの。
でもね、あなたは、
「そんなうれしくない話なのに、交通費かかるとか意味わかんないじゃん」って言いそうなの。

「愛してるの…だから別れましょう。この扱いには耐えられません」

と言おうと思ってて。

そんな会話を想像しながら、
「好きなのになんで別れるの？」と
悲しい顔で、あなたに聞き返されるイメージしかわかなくて。

結局、この扱いを甘んじて受け続けることになったら、わたしはまた病む、と思うんだけどね。

ピコン、とLINEの返事がきた。

なんか、嬉しそうだった…

あれ？？
別れるんじゃないの？
別れたいから、冷たいんじゃないの？
あれ？

違和感を持ったまま、3時間経過したときに、
ピコンと閃いた。

もしかして…

わたしのことを気にしなくても、
わたしはあなたのそばにいるって思ってるの？

ってことは、

あなたは、わたしがどんなに放置しても
ずっと好きでいるから安心していいよ！ってこと？

「どんなに放置してもいいわけじゃない！いい過ぎ！」と言われそうだけど、わたしからすると
1週間の放置は放置しすぎだよ！もぅ。

でね、
人はみんな、自分がされて嬉しいことをする傾向があるのね。愛情表現は特に！
ふれあいが好きな人はふれあうし、
話をするのが好きな人は、自分を知って欲しくて話をするの。

だから、
わたしは、ふれあいたいし
うれしいことがあったら1番に報告したいし
かなしいことも1番に報告したいし、
日常の面白かったことも不思議なことも
楽しかったことも伝えたいの。
感情の共有をするのが好きなの。
だから、あなたから何も来ないと、嫌われたのかな？って思うんだけど、
LINEもメールも返事が遅いし、入力も親指で連打の人だから、打ち込むのはストレスで、無理なのよね…。

つまり…何が言いたいかというと

わたしは、あなたのことを
気にしたり、気にかけたり、愛情表現をしたり。
エネルギーを使ってるの。
自分のリソースの1/3はあなた。

でもさ、
でも！

わたしに都合よく考えるなら、

「そんなに俺のこと気にしてエネルギーを割かなくても俺は，好きだよ。
　1週間連絡なくてもきらったりしないよ。
　何年の付き合いだと思ってるんだよ…安心していいよ！」

ってこと…なのかもしれない。

わぁ……嬉しすぎる！
でも、もし、これが正解なら、絶対に教えてくれないんだよなぁ。
恥ずかしがって、照れて、はぐらかされると思うのよ。

好きな気持ちあるなら
好きって伝えたらいいのに。
と、
わたしはどストレートに思うけど、
あなたは恥ずかしがって言えない人だから。

何度も「嫌いになったりしないよ」って言われた気がする…
あれ、本当なのかな？
（　　）で省略されてて、ときどきわかんないからなぁ…条件がこっそり省略されてそう。
あなたはいつも真っ向勝負じゃないんだもん。
どストレートのわたしには、勝ち目がないの。

あなたの場合は、身体に聞くほうが早いんだよね…でもさ、それって会わなきゃわかんないんだからね？

ねぇ、都合よく考えていいの？
「俺のこと、毎日気にしてくれなくても、ずっと変わらず好きだよ」
ってことで合ってる？

正解なら恥ずかしがって答えてくれないし
ハズレでも、こうして、わたしがあなたのことを考えてるって事実にニヤニヤしてそう。

あれ？結局わからずじまいじゃない？

えぇーーー。答え、ちゃんとちょうだいね。、