ただいま、おかえり、いってきます

毎回「今回こそもう別れ話」と覚悟していく。 これが1番、わたしにとって嫌なことだから。 でも、毎回別れることはなくて やっぱり満たされるし、幸せだし、離れたくないって思ってしまう そんなことの繰り返し 帰り際 「さようなら、またね。」 の代わりに 「行ってらっしゃい」と言ってくれるから。 わたしはまだ居ていいんだ、と思える デートの間 「次はこれしような！」と言ってくれるから。 わたしはまだあなたと一緒でいいのか！と許される気がしてくる。 一緒に考えて 一緒にいるこ

生きてて、ごめん

あなたの知らない私。私の知らないあなた。

たぶん 一生分かり合えないから だから あなたのことが好き たぶん 一生分かり合えないから むかしは あなたのそういうところが嫌いだった 「恋愛に対して真面目よね」 と この前、Fさんに言われたの 真面目かな？ 真面目だったらこんなことになってないと思うんだけど…と返したら 「2人して一途すぎるほど一途！」 と 言われて戸惑ったの。 今日あった出来事をあなたに話したい。 今日あった何気ない毎日をあなたに話したい。 「聞いてもつまんないな」 と思われるけど、それでも…

いやになると、昔の記事を下書きに戻すの。 消してはいないんだけど… 読んでくれてる人がいるなら、やっぱり公開しておこうと思う…

こんなこと思っていいの？わたしに都合良すぎない？

あなたからの連絡が途絶えた。 どうしよう。 忙しいんだとおもうけど、 わたしはそれが無性に悲しくて 困り果てて、 神社に相談しに行った。 帰りの車で、 あなたに嫌われてもいいから、と、 勇気を振り絞って、えぃ！と神社の写真を送って、 次は6月末に会いに行こうと思う旨を伝えたの。 別れ話だよなぁ。 こんなに連絡なくて、 返事が来ても心ここにあらずって わかっちゃうような返事で。 それはとても悲しくて 泣き出したくて 今、月のものが遅れてて、子宮外妊娠ならどうしようって困

このアニメであなたを思い出す

アニメを見ながら、 あなたを思い出す だって、 だってー！！ 主役が、似てる… あなたの行動に… そして、私も、 このネガティヴ感と自己否定感が昔の自分にかぶる… 同じ学校になんか通ったことないのに。 あぁ、もしかしてそんな思いであの行動してたの？と振り返っちゃう。記憶力よくて、よかった。結構いろいろ覚えてる…✨ 私はこんなにいじられキャラじゃないし、可愛くないけど。 「こんなん言ったら嫌われる！」とか めっちゃ思ってたもの。 すぐ、あなたに、嫌われるって思ってた

少しだけ、ほんの少しだけ

「あなたたち、悲しみで繋がってるわね」 「あなたが癒されたら、彼も癒されるわよ」 ガチ陰陽師に出逢ったとき、 あなたの話をしたら、そんなことを言われたの。 たしかに わたしがかなしいとき あなたに連絡がつく わたしがたのしいとき あなたも楽しんでるから 連絡が滞る。 連絡がないと不安になってたし こわいし、 寂しいって思ってたけど 最近，それは勘違いかもっておもうときがある。 口紅を買いに来たの。 で、 口紅をつけなくなった理由を思い出して笑っちゃった。 あのね、

ごめんね、ありがとう、サヨウナラ、つかまえてて

ごめんね、大好きだよ。 変わってないよ 迷惑かけてごめんね 好きになってごめんね ずっと、ずっと、大好き。 相談しなくてごめんね。 相談するの、へたくそでごめんね。 もうきっと決まったの。 そんな気がするの。 勘で動いてごめんね。 相談してほしかった？ 小さな小さな芽だったから、まだ伝えなくてもいいと思ってたの。 それが、あと数日で花咲く手前まで来ちゃって 予想と違って、わたしも少し驚いてるの。見積もりが甘くて本当にごめんね。 ありがとう、甘やかしてくれてありがとう 話さ

間違えるから

あなたとの距離感を わたしはよく間違える わたしは、 「あなたがわたしのことをどう思うか」しか興味がなくて 「あなたがわたしの言葉にどんな思いをしてるのか」なんて 気にしたことがなかった。 でもね、 「あなたはどう思う？」と聞いても 多分モヤモヤするだけで、 あなたは相変わらずどっちつかずな答えしか教えてくれないんだろうなぁ。 2011年1月 天王星木星が魚座で重なったとき あなたから電話が来て あはたは冗談でプロポーズしてきた時期だと思うの 別れて1年半も経ってるの

あなたに連絡しないと決めたら

あなたに連絡しないと決めたら あなたから連絡が来る あなたへの恋心と愛しさをまた思い出す このまま恋心なんて捨ててしまえればいいのに、と思いつつ 愛しさを思い出すと、途端に、懐かしさとほろ苦さと痛みも思い出すの。 もうきっと会わないのだろうな、と、どこかで思ってる この前の帰りに「その悩みは持ち続けよう」と言われたからこそ、わたしはなおさら「あぁ、もう会えないなぁ」と思ったの 私の「会いたい気持ち」の限界が来るまでは、 きっと「もう会わない」と思い続けるのだろう

今日だけは不安定でいいよ

わかいとき、子どもとサヨナラした経験がある。 産んであげられなかった。 あなたへの気持ちに自信が持てなくて わたしは家も恋愛も学校もぼろぼろだった でも、悔しいくらいに成績は良くて 外面も良くて、 誰もが口をそろえて「あなたが助けを求めてたなんて」というだろうなぁ。 あなたもその1人だったよね。 当時、わたしは全くなにも言わなかったから、「全然しらなかった…」と言われたくらいだもの。 今日はその日。 あの子とサヨナラした日。 1人きりで産んであげられるほど わたしは強

現実と非日常と

noteは空想日記でいいかな、とか思い始めた。 なんと、久しぶりに彼に会い、 5ヶ月ぶりだというのに、 なんだかもやっとさせて帰ってきてしまった。 「なぁ、その悩みは持ち続けてよう」 と教えてもらったけど、 心の中に悩みなんか置いておく場所のないわたしは、 どうも片付かない部屋に座ってる気分になる。 「片付けようよ、この悩み」と思うのだから、 オブジェのように置いとくわけにもいかず、 だからと言って 片付けてしまうわけにもいかず、 喜んで高い家電を買ったものの使いこなせ