送りにくいなぁ…

この前、わたしのぐしゃっとしたエゴの塊、
投げつけてごめん。

もしよければ読んでくれると嬉しい！

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わたしさ、
触り合うことと、時間を作ってくれることを
愛されてることを実感してるの

だから、
相談したいときに時間が合わないと
裏切られた気分になるみたい。
というのも、なんであんなことになるの？と深掘りしてて、気づいたから

「無理矢理でも、時間つくってよ！」と感情爆発になるわけだ。

リアルに一緒にいると、
感情爆発は起こらなくて、
「うまく言えないわたしが悪い」って自分を罰する方向に行く。

この癖、卒業したいんだよ？

「離れていかないよね？」
って、
今回は、試したみたいなの…
ごめんなさいなの…いつも傷つけてばかりでごめんなさい。

仕事の忙しさ、わかってるのになぁ。
「わたしの話、聞く時間さえ作れないわけ！？」ってブチギレてた。
冷静に考えたらわかるのに…時間が作れないタイミングもある仕事だって知ってるのに。

このままLINEが来なくなったら、と思ったら、本当に悲しかった。でも、そのほうがあなたのため？とも思った。

このまま電話もせずに自然消滅になったら？と思ったら、すごい傷ついた。自分で言ったくせにね。バカだよなぁ…

気持ちがね、ぐちゃぐちゃになってて
いろいろ、あるの！

① 一緒にいたい気持ちと
② 将来の不安と、6年近く会えない可能性が浮上したのに、わたしばかりが会いたくて、さみしいことと、このまま縛りつけてていいのかな？って気持ちと
③ あなたはその仕事を選ぶだろうから、私はいいのか？とか
④ 人の転職を望んでるみたいで、そんな自分が嫌い！とか
⑤ 未来への不安
⑥ あなたにはあなたの生活を大事にしてほしいなぁとか。

一気に押し寄せて、ぐちゃっとなる。

ねぇ、どうしたい？

あー、うん、状況によって気持ちは変わるって、わかってるから大丈夫だよ。
今回聞いた気持ちを、一生、言い続けたりしないから笑

ねぇ、今、どう思ってるんだろう？

わたしはね、
一生一緒にいて欲しいけど、
お互い生活もあって
そこらへんが、わたし1人で決めれないことなのに、確固たるものが欲しいというワガママがある😅　弱くてずるい…
6年会えないとか耐えれない。

結果、わたしは
わたしを大事にするのが困難なわけ。
あなたは簡単なことのように言うけどさ。

気をつけないと支離滅裂だし
いい年して大好きな人相手に感情制御できないし、
完璧じゃなきゃ価値がないとか
完璧じゃなきゃ愛されないとかまだ思ってるし
誰かの期待に応えたいし
期待に応えられなかったら嫌われるとか思うし。
なんか根深いってわかったの。

振り返ると、同じような問題ばかりくるのよね。
（父が借金、遊ぶお金欲しさに生活費を渡さない→中絶のときの相手は手術代すら出さず逃亡→元彼は1960万の預金凍結にロマンス詐欺180万にメンズエステに…生活費最低限しかくれないし、家計の口座すら知らないから下ろせないし、病院代さえももらったことない）

そんな扱いだったのに、それでいいと思ってた。結婚したんだからと知らないふりしてればいいって思ってたのよ。

こんなに同じようなキーワードの問題が積み重なるってことはさ、
わたしがここから何も学んでないからだと思うの。
これに関しては、なにもできない無力なわたし。
そんなわたしには、価値がないって思ってるせいかなって。

だから「どんなわたしでもいいよね」って思えるようになりたくて。
自分を大事にって、まだ難しいけど、愛せるようになりたいなってやっと思ったの。

これはわたしの意見だから
同意してくれなくてもいいんだよ。
突き放してるわけじゃなくてね、
同意しないから嫌いとかじゃないから。
ただ、いつもわたしばかり悩んで、うにゅうにゅしてる気がして、寂しく感じるだけ。

あなたにはあなたの意思があるのは当然だし
もっと自由になって欲しいと思うの。

ねぇ、心の準備ができたら、
わたしとどうしたいのか教えてね

まとまってなくていいから、知りたい。
理屈じゃなくてもいいから。
矛盾しててもいいから、知りたい。

今更だけど、
わたし、もっと知りたい。

あんなこと投げつけたのに、ね。
メンタル状態不安定すぎだよね…
あの時は本気でメソメソして、あまりにもいっぱいいっぱいだったんですよ…
あー、、、本当ごめんなさい。

電話できる日、また教えてね。