腸閉塞の手術後、縫われたと思ってたお臍が最近出てきました。 良かった。。。 肝臓の手術はL字に切るらしい。 そしてストマ閉鎖の手術跡どうなるんか調べてたけど、あんまり出てこない。 短期間にお腹に傷出来すぎだよ。悲しい。 健康ってほんとに1番大事だ。
いつ全部無くなるんだろうと思いながら揃った毛先からはみ出す髪の毛を引き抜いてます。 髪が少なくなって唯一の良いことは、頭皮のベタつきが無い。 だから入院中3日お風呂に入れなくても頭臭くならない。不思議。 肝臓の数値が高いのは、ご飯そんなに関係無くて薬のせいだよと言われてから結局好きなものばかり食べてる。 最近は毎日炭酸飲料を飲んで、ストマがポコポコいってます。 入院したら飲めないし、もう好きなだけ飲んじゃえの精神。 今日も元気です。 見た目以外ほんとに元気。 癌発覚前
今日はいつもの病院に、昨日の結果を報告しにきてる。 髪の毛がごっそり抜けるようになったんだけど、このまま全部抜けまでいくのかな。今まだ保ってるけど。 私のしてる抗がん剤は、そんなに脱毛しない筈なんだけど 6回も抗がん剤したからか、体質か。 ショートにしようかと思ってたけど、その前にハゲそうです。 髪はその内生えるだろって自分の頭皮に莫大な信頼があります。 体のぶつぶつも顔の赤みも早く消えて欲しい。 乾燥も酷くなってきてる。 11月は丸々入院してるかもなので、色々心配
今日は大学病院に行ってきた。 癌取り切れたら治癒できるって。一回で取りきれなくても2回手術して治ってる人もいるって。 やばばばばばば。嬉しい。 また来週に詳しく肝臓の検査して、肝臓の数値次第で11月から入院で手術。抗がん剤で弱ってるから数値悪かったら、少し待って回復してから手術。 とにかく又抗がん剤しなくて良くてめちゃくちゃ嬉しい。 術後にしなきゃいけないかもしれないけど、とりあえず嬉しい。 希望が見えた。 12月にストマも取れたらいいな。早いかな。手術続きだと体し
気のせいかなー？？？赤いのもニキビも引いてきた気がする。 このまま治ってほしいよ。 だから又抗がん剤して悪化したくない。 最近バスに乗るようになったんだけど、楽ちんです。 毎日乗ってる気がする。 洗い物と洗濯、仕事してる時は疲れて出来ない日もあったのに今は毎日してる。する事が無いから。 何か勉強とかするべき？とか思うけど、いつ死んじゃうか分かんないのが元より危機迫ってるので したい事だけしたい。 人に会えるくらい回復したら、ゆるーく生きていきたいです。
え、ついに50キロまでいったんだけど意味不明。 そんな食べたかな？？？？？？ 病院まで後2日なので、48まで戻したいです。 パンとお菓子のせいかな。にしても太るスピードが早すぎる。 46くらいが丁度いい。見た目も、服の着やすさも。 病気なのにダイエットしなくちゃいけないなんて 私の身体ふざけてます。頭か。
肌は少し赤みが引いてきた気がするんだけど、髪の毛の抜けがひどい。いつまで続くかな。今のところ一部だけごそっと抜けてるとかは無く満遍なく抜け落ちてる。 掃除して、後ろ向いたらもう抜け毛でいっぱい。 体重が増え続けるから、お菓子とパンやめようと思ってるのに、また食べてしまった。いい加減にしないと。 次の病院に行って、手術か抗がん剤続けるのか何て言われるか怖いけど、今はとても元気。 やっぱり会いたいなって思ってきたから、頑張って治す。
昨日から髪の毛の抜け具合が凄い。 ずっーと抜け続けていたけど、加速してる気がする。 頭にもたくさん発疹できてそれが瘡蓋になってるから、つい取りたくなって常に頭触ってるし、歩いただけで髪の毛落ちるし とにかくどこでも髪の毛落ちてくる。 コロコロが剥がしにくいやつでストレス。 今家にあるサランラップも切れ難くてストレス。 いつものやつ買おうと思ってるのに買い物に行くと忘れてる。 顔は赤みちょっとだけマシな気がする。ほんの少し。 手術の日は分からないし、すぐ手術出来るかも分
紹介された病院の問診票に、本人が意思決定出来なくなった場合に優先して決定する人を書く欄があって怖くなった。 最初の手術の時は緊急だったから、私何も書類書いてないんだよね。 ますます死んじゃうのかなって気になる。 死んだ後どうなるんだろ。死んだらお母さんに会えるのかな。 うーん。 昨日は落ち込んでだけど、寝たら平気になった。 元気になって行きたい場所もあるし 会いたい人もいるから、絶対元気になりたい。 そんで、後5年とかしか生きられないとしても、 その5年間はストマも
肝臓のが命に関わるみたい。 紹介された病院の予約は取れたけど、そこの先生にCTと MRIの結果診てから手術か、まだ抗がん剤かって言われた。 はああああああああ。 抗がん剤嫌すぎる。 調べたら手術後もしなきゃいけないみたい。 はあああああ。 いつまで続くのか先が見えません。 CTで見た時より、MRIのが癌いっぱい付いてた気がする。 はああああああ
長かったー。30分くらいあの中にいたんじゃないかな。 前に酔っ払って階段から落ちた時に頭打ったから、検査した事あったんだけど、 それより断然長いし、音うるさいし、造影剤だし、 息を吸って吐いたまま止めるのしんどかった。 17秒なのに、たった。何回もするから苦しかった。 しかも途中で眠くなって、若干寝てた？よくわかんない。 無事に終了して良かった。 で、中で考えてた事を日記に書こうと思ってたのに忘れてしまった。眠かったから？ 今日は妹がお守りくれた。最近悪い事が続くから、
今通ってる病院じゃなくて紹介された病院で今月中に手術出来そう。その為のMRIを今日撮りに行く。 肝臓の手術が難しいから、そっちでやるらしい。 今はとても元気だけど、手術の後どうなってるか心配。 息子の運動会は行けそうに無い。 私の5年ってあっという間だけど 息子の5年後ってもう高校生なんだよなって思うと不思議な感じがします。 大腸癌の5年生存率みたいなの、めちゃ低いけど 生きてたい。 昨日の病院の帰り道普段歩かない場所を歩いていたら、 急に小さい頃住んでた場所に行き
嫌いなんだと気付いた。 頼ったり甘えたりするのが。上手く出来ないと思って生きてきたけど、そもそも人に頼る事が嫌いだったみたい。 気付いたらすっきり。早く自立したい。 今日は皮膚科の先生がおでこ良くなってきてると言ってくれて、私もちょっとマシかなって思ってたから良かった。 明日と明後日も病院で手術の日が決まりそうです。 肝臓の手術大変みたいでびびってる。 食べたい物もあんまり無くなってきました。食べてるけど、前みたいに絶対これ食べる！が無くなった。
親友のお誕生日お祝い出来た！！！ 作ったアルバムとプレゼントとケーキと喜んでくれて嬉しかった。 久しぶりに手紙書いたら、漢字全然分かんなくて困ったや。 老化が凄い。 最近物も良く落としたり忘れたりするし、病気のせいか歳のせいかどっちか分かりません。 そんで家の家電が壊れて、修理料金調べたら10万超え。 なんでこんな事ばっか続くんだろうと思うけど、形ある物はいつか壊れると思い直して案外平気。 それより、今日手術の日分かると思ってたのに 来週になっちゃった。大学病院の肝臓の
もう恋とか愛とか無縁だと思ってたけど、ネットカフェで 後ハッピーマニア読んだら全然恋愛出来そうな気がしてきた。 顔が治れば、、、だけど。 しかもなんか死が近付いたせいか、今迄の論理感みたいなものは全部吹っ飛んでる気がする。 どうせみんないつかは死んじゃうんだから、やりたい様にやればいいと思う。 今までは、自分が好きにならないと好意を寄せられても付き合うとか無理だったんだけど、 今だと、全部おっけーしそうな勢い。 多分暇だから。時間があるから。働いてないから。そう思い
お父さんは私が最初に入院した時に一回お見舞いに来てくれて、その後一回様子伺いのラインが来て返事して、それ切りです。 えっと、実の子です。 えっと、、、酷くないかい？とか夜中に考え初めた。 母が癌発覚後、1ヶ月で亡くなってるので 癌って病気分かってるはずだし、私がステージ4って知ってると思うんだけど。 正直もうちょっと体の心配とかお金の心配とかしてくれよと思ってしまう私は悪ですか？ なんなんだろ。あの人。 息子がちょっと具合悪くなると、私はめちゃくちゃ心配になるのに。
