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心の中の思いをつぶやく場所。 人には言えない心の声を置いていく空間。

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文字に残しておきたかった未来

ふと頭の中に浮かんだことが未来の自分の過ごし方だった。 今の自分と何も変わらないなんて悲しいなって。 この前友達とこうなっていたらいいよね。 そんな理想の話をしていた。 自分自身どうなりたいのか。少し考えてみたくなった。 結婚して子供が少し大きくなったら裁縫教室とかハンドメイド体験みたいなものを 定期的に開催できたらいいななんて思う。 やっぱりファッションが好きで、おしゃれが好きで、作ることが好き。 それは大学を卒業しても、アパレルを離れても変わらなかった。 でも自

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    • 35の未来は今の自分で決まる気がしてる

      35歳の自分はどんな自分だろう。 見た目もそうだし、どんな生活をして、どんな人と関わっているのか。 そんな未来がすごく気になる。 そう思たのは、40代だと思っていた人がまさかの35歳だと知った日のこと。 その衝撃が大きかった。 35歳って見た目がかなり老けて見える人と若いというかきれいな人との 分かれ目な気がしてる。 アパレルにいたときの当時35歳の人たちはとてもきれいだった。 でも転職してからは35歳が老けて見えた。 きれいな35歳でいたいな。 そう強く思う。絶対

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      • たった一言と行動で変われる自分

        今日は曇り時々雨かなと思いつつ、あえて傘を持たずに家を出たら快晴だった。 日傘が必要だったなと思いながら出勤した。 雨が続いていたから、晴れたことが気持ち的に嬉しかったのか、 朝から気の利く行動ができた。 職場での朝の掃除タイムのこと。 自分の担当場所を終えてデスクに向かった時に目に入った。 いつも2人でやっているごみ捨て当番が今日は１人だったことに。 「私も手伝いますよ」 たったこの一言と行動で手伝いをした自分までいい気分になれた。 気分のいい１日の始まり。 大げ

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        • 今の自分に足りないこと

          デザインすることはやっぱり楽しかった。 そう久々に思えた。 自分のセンスが衰えたんじゃないかとか 大学時代の課題を見て思っていた。 あの時の柔軟な発想、表現力、視野の広さ。 ほとんどの授業でアイデアが求められても それに対応して課題を期限以内に終わらせられていた。 それくらい頭の中の想像が働いて ポンポン浮かんで、それをアウトプットできていたんだと思う。 デザインすること、演出すること、アイデアを考えること。 好きなことだからこそ浮かぶし、形にできていたのかもしれない

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          自分自身にオーラを纏う

          最大級に気持ちのバロメーターが振り切ったとき、 自分自身にオーラのような色を纏っているように見えた。 普段の生活では特に感じない。 でもこの前いら立ちがMAXになった時、 気持ちを落ち着かせるために誰もいないパウダールームに向かった。 鏡に映る自分の目が紫に見えて、 自分の周りに黒と紫が混じったオーラのようなものを感じた。 完全にヴィラン。 悪役キャラのような表情と雰囲気。 まるでディズニープリンセスの実写映画に出てくるような、 そんな風に感じた。 最大級に嬉しいと

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          自分自身にオーラを纏う

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          「やりたい事がやれる1年にしていく」

          「やりたい事がやれる1年にしていく」 そう思ってスタートした5月。 さっそく1つ目のやりたい事をスタートさせた。 この1年が自分にとって大きな変化があるように、 その意識で生きていく。 何をするべきか、どうしたらいいのか 正直わからない でもあの時見つめ直して浮かんだ理想の自分。 それに向かうための1年にしていこう。 沈まないように、いや、沈んでもそれが最終的にプラスになるように。 その意識を持って日々進んでいく。

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          「やりたい事がやれる1年にしていく」

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          この春、挑戦。

          やってこなかったことをやってみる。 そんな挑戦をしておきたい。 そんな2023年。 毎年掲げている目標の1つ。 今年も変わらず掲げたい。 そんな今年の挑戦の1つがひとり旅行。 行ってみたいけど、せっかく行くなら誰かと行きたい。 そう思ってなかなか行動に移せなかった。 ではなぜ今年、行ってみようと思ったのか。 自分でも具体的にはわからないけど、感覚的に感じた。 ひとりで知らない地域に行く。 その地域と正面から対話する。 感覚を養いたい。何かインスピレーションを感じた

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          この春、挑戦。

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          いい時間を過ごすことの意味

          いい時間が過ごせたなって思えること。 それがすごく幸せで、 すごく楽しくて、 自分にとって大切なことだって 改めて気づけた気がする。 自然体でいられる関係。 メイクが崩れちゃうくらい 涙が出るほど笑い合える相手がいること。 100%同じ考え方とか性格の人間なんていないけど、 違う思考を持つ同士がお互いのプラスを投げ合って、 それがかけ算されるような関係になると お互いの力が更にプラスに働く。 そんな感覚を肌で感じられている今。 やりたいこと、興味があること、 悩み、

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          いい時間を過ごすことの意味

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          2023年、私の生き方

          2023年、私の生き方 今年、自分の中で掲げた大テーマがある。 「理想の自分になる」 理想の自分とはどんな人物か。 去年自分を見つめ直す期間にも浮かんだもの 「オーラがある人」 ではオーラがある人とはどんな人だろうか。 背筋がピンと伸びている。 心に余裕がある。 他人への感謝の気持ちを持っている。 プラス思考である。 そんなイメージが浮かぶ。 さらに具体的に理想を追求してみた。 きれいめなファッション 洗練されたデザインのハイヒール ホワイトやベージュなど

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          2023年、私の生き方

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          肌記録【アクネトレント】

          9月下旬、過去一大量のニキビが顎周りにできた。 原因:仕事などのストレス そのために調べてたどり着いたのがアクネトレント。 ＊副作用もあるため、注意が必要 肌質:脂性肌 悩み:ニキビが常にできる、黒ずみ毛穴が目立つ 【過去の対策(自宅スキンケア以外)】 ケミカルピーリング(5年くらい前) 皮膚科で処方(5年くらい前からずっと) ここ2年くらい使っていたもの ・飲み薬:漢方、シナール、ハイチオール ・塗り薬:エピデュオ、デュアック 【アクネトレント服用記録】 2022.9

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          肌記録【アクネトレント】

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          眠れない夜と悪夢

          悪夢で目が覚めたAM3:00。 日付が変わる前に眠りについたはず。 そこから再び眠りにつくことはできずにAM6:25のアラームが鳴る。 真っ暗な中で横になり、目を瞑ってみるけど 頭の中に嫌なことが浮かぶ。 考えないようにと思えば思うと更に悪循環。 そのループが続いた。 悪夢の内容は現実味があって 2日後にやってくる未来の予定と関係していた。 そう。 忙しい日々がまたやってくる。 毎月自分のメンタルを壊すもの。 トラウマになっているのかもしれない。 夢に出てくるな

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          自己満から広がる自分の世界があった

          今年、自分が得たこと。 1年前には思ってもいなかった新しい経験と出会えた。 自分の好きなことに関しての声がかかったこと。 衣装製作の依頼や歌。 どちらも今までの経験や発信からふいに声をかけて頂いたもの。 別に仕事の依頼を受け付けていたわけではなく、 ただの自己満。 そんな自己満アカウントにメッセージを頂けたことがすごく嬉しかった。 自分のためにやっていたこと。 それが誰かの役に立つことになっていく。 でもその分プレッシャーとか、責任がのしかかってくる。 楽しいだけじ

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          自己満から広がる自分の世界があった

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          10月の振り返りと今後の自分

          10月が終わる。 誰とも会いたくないと思った10月が。 気持ちがマイナスに引っ張られて、引きずられる日々を過ごした2週間。 身体も心もつらい時間で、 突然涙が溢れるあの現象がやってきた。 そんな自分にたくさんの休息時間を作ってあげよう。 そうしないとマイナスの沼に溺れて戻れなくなる。 そう思った。 それは正解で、3週間目に入るといつもの自分に戻れそうな気がした。 通常モードに復活する光をつかむためにやったこと、 好きな自分を作ること。 ネイルをして、髪を巻いて、目

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          10月の振り返りと今後の自分

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          正解探し

          今の自分はこれでいいのか。 そう考えてしまう時期がまたきた。 答えが見えないまま進んでいく時間。 それに追いつくのに必死な自分。 正解がわからなくて、でも正解なんてないこともわかってる。 でも探してしまうのはなぜだろうか。 他人と関わることに疲れた。 人を巻き込むことが自分を追い詰める。 ただただ涙だけが溢れて、動けない。 でもその涙さえ他人に見られたくない。 こんなことで泣いてる自分弱すぎて。 だから人のいない場所に逃げる。 そしてそこでしゃがんでひとり涙を流す

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          正解探し

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          「自由とは」にたどり着いたこと

          8月の2週目週末。 多くの人は昨日からお盆休みが始まっている。 今日はカレンダー的には平日。 だから私は今職場にいる。 でも気持ちはとても眠い。 休み気分で出社してデスクに向かっている。 ほかの会社だったら休みだったのかな？なんて思いながら 今この文章を打っているのだから全然仕事に集中できていない。 ここに属さなきゃいけないとか ここ以外働ける場所なんてないとか そんな縛りはないけど、でも簡単に辞めることができないのが現状。 その理由は自分でもわかっていて 転職活動が

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          「自由とは」にたどり着いたこと

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          さよならを告げた日に。

          今日やっとお別れしてきた。 待ち合わせして会った時、 相手へやっぱりなんの感情もなくて。 その時点で100%自分の気持ちは固まった。 前回1ヶ月前に会ってそれから全く動かなかったLINE。 その期間、お互いなんの会話もなし。 どう過ごしてるのかも知らない。 この時点でもうお互いある意味別々の方向を向いてたのかもしれない。 でもずるずるこの関係が続くことは幸せと言えないし、時間の無駄。 そう思ってLINEした。 「来週の仕事終わり会えないかな？」 そして1ヶ月ぶりに会っ

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          さよならを告げた日に。

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