恋愛観

大学生になってありがたいことになんか、恋愛をさせてもらえて(かなり本気だったのに普通に別れた)、その中で私ってもしかして恋愛に生きてるのでは……？？と思う瞬間が何度もあってびっくりした。(別れたあともそう思う。)

自分が何者かになれないことなんてとっくの昔にわかっていて、何者かになるためには特定の誰かの何者かになるしかない。自分はあまり家族とまっすぐ上手くいっているわけではないので、その状況でいちばん何者かになれているな、と実感できたのが恋人が出来た時だった。

まあ別れたんですけど。別れた経緯も納得はしていて、まあそういうものなんだろうなと頭では思えてはいるんですが、自分の中のキッズの部分は全然納得してなくて、時がたった今でも泣き喚き続けている。自分で自分の処理をするのが本当に面倒くさい。早く立ち直ってくれよ、面倒臭いなぁ。

私は、多分一度ちゃんと好きになりさえすれば、相手の全部が好きだしかわいー！と思えるタイプで。でもその反面、何かある度に私を丁寧に扱わない人間は処すべき、とも思うので難しい。おそらくこれは私の躁鬱的な気質から来ていて、時期によって自己肯定感が上がり下がりするその周期に従って色んなことを思っているのだろうなぁ。

とりあえず、1回付き合って別れてみて思ったことは、相手が私のことを好きじゃなければ意味が無いなぁということ。私は自分がどこかで丁寧に扱われていないとすぐに希死念慮が沸いてきてしまうタイプなので、そのせいで相手の言動にかなり敏感になってしまう。人って、誰かのことを丁寧に扱うには多少なりとも好きじゃなきゃ出来ないですもんね。

なんか成長してないなぁ、と思うのですが、今の私の気持ちとしては、全然次の恋、したいです。人を愛させてほしい。｢自分で自分の機嫌を取る｣ことができなきゃいけないとされる今、人を愛することが生きがいになるタイプの人間が許されてほしい、と思ってしまって、どうしたらいいのかわからないんだよ。