できなくなっちゃった

集客のnote。
いままで適当に書いてたから、ちゃんと考えて書こうとしたら
できなくなっちゃった。

ちゃんと伝わるように
ちゃんと届くように
目的や効果を考えて書こうとしたら気持ちを込めた文章がうまくかけなくなった。

仕事での文章は事柄の説明だから困らず書けるけど、エッセイ的なものというか、自己表現となると難しい。勢いのままに書くほうが私らしいからなぁ。でも私らしく書くと読み手には伝わらないのもわかってる。葛藤。

伝えたいことはたくさんある。
私の過去を開示することでクライアントさんに安心してほしい。
あ、この話題出しても大丈夫な人なんだ、って思ってほしい。
心から安心してセッションを受けてほしい。

目立つように出すことへの疲れもちょっとある。
何を出すか選択するのもやや疲れる。
（過去を洗い出したら情報量が多すぎて、全部書けないなと思った）

だから最近は集客目的の開示はいったん置いておいて、
変容のための開示として、雑談の中でちょっとずつ開示させてもらってる。
この人なら近い経験してそうだな、とか、驚かなさそうだな、と思えないとまだ話せない。
どう思われるかが怖いんだとおもう。

関係が深くなるほど慎重になっていく。

これも過去の経験が強く影響してそう。
関係がある程度深まった（と感じていた）相手からの拒絶や裏切りを何度も経験してしまうと、なかなか踏み出すのは怖くなる。
人と関係性を深めるほど失敗した時の記憶が蘇りやすくなる。
（過去のことで今は関係ないとか、あの時相手にも問題あったとか、頭ではわかってはいるけど心が反応しちゃうのでコントロール難しい）

あと、境界線をうまく引ける自信がまだ持ててない。
一度自分に頼ることを許可してしまったら、過剰に相手に頼ってしまうのではないか、とか、過干渉になってしまわないか、とか、色々怖い。だからできない。今日シオケンにセッションしてもらって気づいたこと。
簡単なことは頼れても、大切なことはまだ怖い。

そもそも私の元の性格がそういうのを苦手としているタイプだから
言えるようになろう！頼れるようになろう！とかも、もう無理にがんばらなくていいのかもな～とは思ってる。

いや、頼れるようになりたいんだけどね、、もうひとりで歯を食いしばってがんばるのはさみしいって気づいてしまったからなぁ。。笑

でも怖いくらいならさみしいほうがマシってことなのかな。今は。
もうちょっと修行つんだらなんか変わるかもしれないね。

とはいえ、さみしいって感情を素直に認識できてるのは良いことだな。
怒りも抑圧せずにちゃんと感じきる努力をしてる。もう不発弾製造機にはなりたくない。笑
別にわざわざ表に出す必要はないもんね。怒ったっていいんだよね。

自分のなかの黒い感情にもちゃんと居場所を作ろうとし始めているし、また少し変容が進んだきがしてる。みんなのおかげ。いつもありがとう🙇‍♀️

引き続き仏レベルあげてこ！
今日も精神修行がんばったね。えらいえらい。笑