67 スマホが私を狂わせる。SNSにまつわるアレコレ‥

　不倫相手をブロックしたのは1年前。
そして、1年後ブロック解除をしてみた。
何ら変わりなく連絡するでも無く連絡が来るでも無く。
　私はInstagramを彼に出会う前はしてなかった。　しかし
『時代についていってない』と言われインスタをはじめた。おばさんが発信した所で
イイネの数はしれてる。ただ、思い出を残す
だけ。
ストーリーと言う24時間限定の発信では
つまらない写真もよくアップしていた。
見てくれても見なくてもどっちでも良い。
彼のストーリーは私とあちこち行っても当然だが2人の写真は載せない。
　いつかのlive配信では遠くに私が歩いていてそれをチラッと映していたがそれが彼女とか
そんな感じではなくただの通行人　そんな映り方。　　
　付き合っていた時にもよく
『結婚した』ってストーリーがあがってたよ
とか『彼女と〇〇行ったらしい』と
友達のSNSを見ていた彼。
　友達の幸せ発信をどんな気持ちでみていたろうか？　　きっと私が公に出来る関係ならば彼なら必ず私をSNSにアップしていたろう。
ごめんね、相手が私で‥  申し訳なく思う。

　　私達は　お互い喧嘩をしても
別れたとしても離れてもブロックはしないようにしよう　　約束をしていた。
　お互い大事な人、大切な人　
日本の家族だと思っているから、
　私はその約束をちゃんと守っていた。
彼女が出来た、と報告があり私の精神が狂った後に私は約束を破り彼をブロックしたのだ。
　何が辛いって、、、
　彼女が出来て幸せいっぱいの彼のインスタ私を非公開とした事。　むかついた…
　　それまでに、ケンカを何回かした時
同じようにInstagramを非公開された。
　　バカな私だってそのくらい分かるんだ！
非公開にしたら　どんな風にインスタが
見えるか位、知ってる。
　彼女が出来た彼‥
あ、これは幸せな自分にヤキモチを
焼かせないための彼なりの秘策なんだろう。
　　私の気持ちはモヤモヤ…

　Instagramは私に非公開にしていたが
たまに電話してきたり、LINEして来たり。
　私だってそこまで執着しなきゃいいのに
どうしてもInstagramが気になって
初めて裏垢を作る。そして足あと機能を付けずにストーリーをみる方法を探し出してインスタをみた。

まず、裏垢で彼のインスタに入ると案の定
彼女とのストーリーをアップしてた。
ほら、やっぱりね‥ この写真を私に見せたく無いんだよねー　自分の友達には幸せな自分を見てほしい　でも今まで仲良くしていた私には見せたく無い。　
彼の気持ちが痛いほど分かりすぎた。
私を悲しませたく無いって言うのが1番じゃなかったろうか。　
　彼はこうやって私が裏垢でストーリーを見てるとは知る由もない。
　ストーリーの動画は２４時間で消えてしまう。　だから私は画面録画をした。
そこまでして彼の今を知りたかった。
　私にとっては嫌な事ばっかりなのに。
　もっともっと最悪だったのは画面録画をして
背景に映る物、風景を拡大して
彼の居る場所を想像する。　
自分でも気持ち悪いと思うがそこまで病んでいた。　ある日の彼女のInstagramを見て
　彼女の持ち物を検索までしていた私。
どこのブランドの物が直ぐにスマホが教えてくれる。　　
　　スマホがあるって便利なんだけど
私みたいに病んだ人が持っていると何でも
分かってしまい余計に狂ってしまう。
　ある日のストーリーには
スーツ姿で駅を歩く自撮りの彼。
　彼女の為にこれから〇〇へ向かっている
と、母国語が添えられていた。
（翻訳機能で検索した）　スマホって便利‼︎
　彼の国は男女ともに自撮りが大好きで
カッコつけて気取った写真が沢山。
　彼も自撮りが沢山。
そのうちこれも見えなくなると思って
繰り返し裏垢で閲覧。
　ふと、　　　気持ち悪い　　
そう思う自分がいた。
　これは私には見せたく無い写真たちで
見て欲しいのはきっと新しく出来た彼女にだ。
別に美男子であったわけでもない。
　カッコつけて映る写真、気取って話をしてる動画　繰り返し繰り返し見て
　嫌だ…気持ち悪い　何でこんな彼を私は好きだったのか？　　　
　そしてできたばかりの彼女との
ツーショットは2人寄り添っている影の写真。
　影だから顔こそ見えないがその距離感が
さらに私を狂わせる。その翌日には旅行の
2人の写真‥  しかも彼女をタグ付け機能で
アップしてるので彼女のInstagramでさえも私には見えてしまう。
　　もう私、何やってんだか。
彼の事気持ち悪いって、、、私だってもっと気持ち悪いじゃん。
　私がInstagramみて悔しくて妬んで悲しくて
頭がおかしくなってるなんて彼にしたら
知ったこっちゃない…
　　私を非公開にしてInstagramやストーリーを更新し続ける彼をある意味、泳がせた。
　彼女に料理をふるまった写真に添えられている言葉には　意外と料理上手　って。
　またある日は彼女が暮らす観光地の動画。
そして２人のイルミネーション写真。
　とにかく見たくないものばっかりだった。

　　裏垢でInstagramを見ていた事は彼には言わず、遠回しに
　私を今でも大切な人だと言うくせに
私を避けている、私には今を見られたく無いんでしょ！と伝えたがストレートに
Instagram非公開にしてるでしょ！と言わなかったから日本語が理解できなかったようだ。
　何のことかわからないと言うから
私を　Instagram非公開をしてるでしょ？と
怒ってやった。
　しかし、それは絶対ごめんなさいとは言わない。　
スマホの機種変しただの言い訳をしてた。
　分かるよ…あなたの気持ち。
　私が妬むとか悲しむとか思うよね？だから
見せたくないんだよね？
でも、新しくできた可愛い彼女との事は皆んなに見て欲しい、すごく分かりすぎた。
　それから後に私を非公開から公開にしたようだ。　
公開されたら私は後悔ばかり‥  コウカイ
　
　仲良しの2人の写真、彼女との事ばかり。
見たくない、やっぱり‥  非公開を堂々としてくれていた方がやはり私の為だった。
　以前のnoteにも残したが
決定的だったある日のストーリー。
　2人寄り添い話をしながらチラッとカメラ目線になる彼、そしてわざと見えるように
首を何度か動かす。
　キスマークだった‥   2箇所。
すぐに分かった、私。　
　こんなキスマークを付けるなんてやっぱり
宗教的なきまりは破りイチャイチャしてるんだ。　（イスラム教）
　そのストーリーをすぐに動画保存する。
その動画を何度も何度も見てキスマークを拡大して確認する。
　しかし、イチャイチャした証をわざわざ
ストーリーに出すか？　宗教を破っているのを見せて彼の友達はどんな風に思う？
　あんなに宗教宗教ってイスラム教を大事にしていたのに。

　やっぱり私、彼から離れよう。
自分がダメになってる。
それから数日後に覚悟を決めて永遠に連絡を取らない、もう他人以下の関係になる事を決める。　　
　※LINEブロックをした話は以前のnoteにも残しているので興味があれば読んでください。

　SNSともに彼を削除した。
先ずは私を狂わせたInstagramの友達から削除。　数日後、Facebookの友達から削除。
これで彼の今を知る事はできなくなった。
とは言え、数日間は彼のSNSが見えていた。
私のSNSは友達にしか公開しない設定。

しかし、数ヶ月後　完全に見えない状態に。
彼も同じく　友達にしか公開しない設定にしたようだった。

　もう私達は他人になったのよ。

見なきゃ良いのに見てしまう
知らなくて良いのに知りたくなる
もうほっといてやれよってもう1人の私がいつも側で言ってる。
　
　そして今、ブロック解除をしても
連絡が来るわけでもなく連絡したいわけでもなく。　
　でも、たまにまだInstagramをのぞいてしまう私がいる。　変わりなく今の彼は見えないのに‥
　
　余談だがそして彼の持ついくつかあるSNSのアイコンの１つが今でも変わらず私と行った
旅行での写真だと言う事が　唯一　変わらない彼で居るような気がして諦めきれないでいる。
　諦めきれないって、、、
彼の事を、諦めきれないと言う意味ではなく。
諦めきれない？　いやー言葉が違うか？
　彼はその写真を変えず昔のままである事が
私の事をまだ覚えてくれているような気さえして昔のままの彼じゃないか？と少し心が
温かくなる。
　
そして更に気持ち悪がられるだろうが
YouTubeで検索をすれば
彼の住む場所のライブ映像がみえる。
私はたまーに、その場所のliveをみる。
荒れた海、サンセット、河川、国道‥
彼が映るわけでもないのに。
あー雨が降ってるわー　あー誰か歩いてるわ
　ここ私も彼と行ったんだよなー

　あれもこれもスマホがあるから何でも
分かる世界…知れる世界‥

　我ながら気持ち悪いおばさんだ！と
思いながらnoteにありのままを残し
さっきも　彼の住む天気予報を検索して
雪だと知った。

もうほっといて！　やっぱりそう言われるよね。