たゆたう日々の中で

　今の私はフリーター予備軍．10月末で退職し、年末まで働かないパート．年明けからは不明の予定．国立大までストレートに過ごして、好きだと思って未来を託した会社に入れた1年半後、どうしてこんなことになってしまったんだろうか．と思うこともできる．とても気に入ったはずの介護大手の弊社様．

　思うに、ヒーローになりたい気持ちとの折り合いが下手すぎる．万民に優しく、まっすぐに努力する力なんてもう私には残されていないのに．幼き私が持っていた、あの純粋な目を私は疑うことで潰してしまった．疑うことでしか知り得なかったことと引き換えに．社会の歪な構造、親族の不和、友人の家庭環境、そうして大人になってきた．
「見たものと食べたもの、それ以外は娑婆の預かり」と祖母はよく言い聞かせて育てた．娑婆の意味も分からないながら、経験の大切さを考えるようになった．学歴だけで社会を操作する側になんてなれないと思った．だから現場にいる．ここまでは間違っていなかった．

　現場は有料といいつつ、実際は特養に近付いている．120人近くが暮らす大所帯．
　私のフロアは主に認知症がかなり進んだ人々の生活の場．数年入居していても、今日こそお迎えが来る2日目位だと信じている人々．次元が歪み、思考が歪み、真夏に40度を越すことなんて知らない人々．段々と転倒リスクを顕にし、排泄物に塗れている．彼らの生活を支えることはとても面白い、やりがいのある、仕事．入社前に想定していた不安なんて一つも現実にならなかった．
　ただ、不協和音が重なると、人は優しさを忘れて閉じこもっていくのだと知った．
　業務が大変だから辞めるわけではない．上司が追われるタスクを知って、会社の現状を知って、憧れられない人々が織りなす不協和音に耐えかねた．祖母の歪みが大きな重石のようになって、会話を無視してご飯を口に突っ込みながらTVを眺め、涙が溢れなければやっていけない位に私は壊れ始めた．休むか死ぬかだと本気で考えた．
　死のうと思えない位には大切な人がいっぱいいた．まだ娑婆にいたい

　休みの間に私は何を得るのだろうか．どんな日々を過ごしていくのだろうか．
中途半端に勉強した資格たちや、貯金は私に何をもたらしていくのか．分からない．
　ただ、身体のしんどさを解放した先に本当の自分がいる気がしている．救いのない願いなのかもしれない．優しい人でありたい．笑顔で日々を過ごしたい．また自分のことを好きだと言えるようになりたい．博識に近づきたい．おしゃれな人になりたい．強欲すぎる位が私だったはずだから．そのために努力していたはずなんだから．