全ては「わたしの受け取り方次第」だったぜ🌟

改めて気づき、腑に落とした。

「いい悪い」の二元論の中から仕分けして都合よく受け取るようにしていた自分を自覚。

サンドバッグ夫のおかげで、今朝のわんこ散歩瞑想にてまた開眼👁️(笑)

巷に溢れるこの言葉の上っ面しか
理解してなかったという自覚も。

いろいろと上っ面だ😅

両手にリードの手が塞がっている時ってわたしの瞑想タイムなのだ。
ほぼ誰もいない空間で夜明け前の時間帯は独り言しながら「自分と対話」がとても心地いい。

なんで「苦」だと言うのか。
わたしって生きづらい？と発見した時（約一年前）から、向き合ってきた。そのズレにも気づいて、なんで？人生ってしんどいのが普通なの？

と、頭を過った時、、、

ん？
わたしがそこにフォーカスしてるからじゃね？
妊婦になったら妊婦がいっぱいいるんだって気づくよう、自分がそこにフォーカスするから見えてるんじゃないか？

自分が見てる世界が「全て」だと思い込むのがわたし。

あれ？
「苦」ばっかりじゃないよね
「楽」もあるよねー

ん？
どっちも在るか、、、
あ、それも自分の都合でどっちかにして受け取ってる（フォーカス）よな。

その時点で「ジャッジ」しとるわな。

ほっほ〜
都合よく生きてんじゃん(笑)

しんどい人ばっかりをわざわざ見ていた。
世の中には楽しんで笑顔満載で生きてる人も五万といるじゃん？

そっち見たら「世の中って楽しい世界」になるんじゃね？
そして、そこには「喜び」がいっぱいあって、それを感じているから「苦」があっても「楽」となるんじゃんんんんんんん。

受け取り方次第じゃん。
ただ、それだけ。

そうやってなんでも楽しめる人だったのだ、うずまきって。
なのに、ある日「こんな繰り返しの中で毎日何が楽しくて生きてるんや？」と思って発言したことから始まった「自分探しの旅」。

あれはなんだったのか？

そう、それは「体験しか語れない」と思っているから、体験したのだよ。

究極の暇つぶしよ(笑)
「語りたかった」のだね、うずまき。

最近の世の中、体験なしでもがんがん発信してる人いるよ笑
ちょと考え古いんじゃね？

いやー。どうだろ。
実際の体験と聞いただけの話とでは全然違うよね。
そこはまた考えるとして。

ぎゅーっと詰まった「自分探しの旅」からの経験は今振り返ると全部宝物やね🌟

散歩終了時点で家の前にいた。
昨日雨の中落ち葉を拾ってくれた夫。
でも、楠は今落葉しててね、凄い量(^◇^;)

その落ち葉を見て
あなたが落としてくれるから
わたしは「掃く」ことができるんだね。
その喜びをくれてありがとう。

なんだ？なんだ？
これまで、無理矢理にでも「感謝」を捻り出そうと試みたが、そんな上部が変化の材料とはならず、それすらも「ただの経験」にしていた。。

それがだな！
思ったことのない領域で「感謝」ができたのだ。

あーら
びっくり。

本当に、血迷っていたな。。。と言う自覚にたどり着いた。

「自分優先でしかないよね」

どうも、一番言いたかった言葉だったみたい。

その吐き出しのおかげで、わたしは「わたしを優先してくれよ！」と思ってることを自覚できたのだ。

自分から相手に出た言葉って、本当にいつも自分が自分に言いたい言葉だったりするよね。

ただ、ちょっと深く考えないといいけないけどね😆

そう、スタエフである人が言ってた。

考える

って

神還る

なんだって。
考えることで「神に還る」んだと。

なんかその言葉にときめいた🌟

そう、考えるって才能なんだよね。

わたしはわたしが居心地のいい場所をわたしに与えればいいのだよ。
わたし基準で。

今日からわたしの目の前には
「なんか知らんけど幸せ」
「なんか知らんけど楽しいねん」
な人が溢れて来る予感🌟がする。

イメージすればいいってあちこちで目にするけど、できんかった。
うーーーー
面白い！

自分を知るって素晴らしいことね。
刷り込まれた「ジャッジ」と言う常識から見ても景色は変わらなかった。
しかし、その時期が必要だったんだよ。

なんで？

語るために笑

思い出のページをいつも描いてるって感覚かな。
こうやって、書くことで自分の軌跡を楽しんでるんだね、noteって。

素敵なプラットホームをありがとう。

今日も生きている。
それだけで、いい。
まだまだ、手前足元しか見えてないけれど、それすら見えてなかった今までとだいぶん違うわ。

焦らず。
焦る必要なんてそもそもなくて笑

現象は幻想。
自作自演ならば、人をハッピーにできる「ストーリ」で「演出」が素敵よね。

そう、本気で思えたわ🌟
ふふふ。