2024がやってきた！

お正月、たくさんの料理を作ったり久々に家族とお話を楽しんだり美味しいものを食べたり飲んだりで忙し楽しかった！！！
ちょっと遅れたけど、去年の振り返りと今年の抱負を、等身大で、ごちゃごちゃと記す。

いろいろなことがあった2023年。
とっても悲しいことと、とっても嬉しいことがあった。
でも全体を通して、かなり苦しんでいる時間が長かった印象がある。


長年悩まされてきた得体の知れない複雑で気分の悪い感情に名前がつき、そのとげとげを丸くするための効いてるんだか効いてないんだか分からない小さな錠剤を飲み続けてみた。

ライブに出られなくなったり、練習に行けなくなったり、約束を守れなかったり、心配をかけたり、とにかくたくさんの人に迷惑をかけた。

そうしてるのは自分なのに、自分では何も行動できなくて、目の前のことを必死に消化することで疲れ切ってしまっていた。目先のものを消化してそれが何になるんだろうとか、それよりも先のことなんて考えようものなら自分の中の怪物が言うことを聞かなくなった。

私には、私が、｢わがままで自分勝手で自己中で、それを正当化したただの怠け者｣にしか見えなかった。それなのに、自分を変えるための行動が何一つとしてできなかった。努力を何一つできなかった。それが去年いちばん苦しくて悔しかった。

夏、少しずつ歯車をうごかしはじめたのは、
そんな自分を、｢ゆっくりでいいから、一緒に生きよう｣と真っ直ぐな目で伝えてくれる、木漏れ日みたいな人たちだった。

みんなのことを考えると胸が高鳴るけれど、愛情は有限で、犠牲を伴う事も知っている。これは悪い意味だけではない。当然のことで、綺麗なことだと思う。そのことを踏まえた上で、これからも仲良くしたい。  

そのおかげで、冬になるにつれてちょっとずつ良くなってきて今はわりと元気に過ごしている！
みんな本当に本当にありがとうございます！！
楓さんのnoteの言葉を借りると、今このnoteを読んでくれてる人はもれなくそうです。ありがとうありがとう！！！！！

しかし問題は、今の私は完全に
｢他人任せ｣ である。自分独りじゃなんにもできない。

自分で何も行動していないから、人にぶらさがって生きている。最初は図々しくもがっしり掴んでいたけれどもう小指1本だけでなんとかぶらさがってる状況だ。

2024年の抱負は、

｢ 自分の力で生きること ｣

にしようと思う！

この生きるっていうのは、物理的に死なないことはもちろん、

○きちんと生活する(ちゃんとしたもの食べて、清潔にして、ちゃんと寝る、とか。)
○やることやる(課題、とか。そろそろ将来の事考える、とか。)
○活き活きとする、とか。

も、含んでいる。生という字にこんなにたくさんの意味が込められてるの、生 仕事しすぎで心配。

2週間くらい前に大学受験が終わって、1週間くらい前に入学したような気がするのに、なんかもう3年生になるらしい。驚くことに、もう後輩たちが学科選択をしている。
おかしい！！！いい加減しっかりしないといけない時期になってきた。もう遅いかもしれないけど…。これ、考えれば考えるほど焦っちゃう

気づいたらいつも｢しっかりしなきゃ｣｢ちゃんとしなきゃ｣ばかりいつも考えている。
そう考えたとて、頭が回る訳もなく、気づいたら理想の高い単語だけが頭をぐるぐるしている。何も考えられていない。

焦っちゃ終わり。
｢少しずつ｣でいいから変わることを重視するのが大事らしい。

自分の力で生きていくとは言っても、必要があるときはトモダチを頼ったりして、
地に足つけて、生活しようと思う。

どこまでいけるか2024。
少しだけでも大きくなりたいと思います。