曇り、寒さ、冬、夜の山道を車で走ること、 クラクションの音、真夜中ハッと目が覚める時 廃墟や暗いところ、川の向こう岸の森の中を見ること 辛いもの、苦いもの、お刺身、炭酸、お酒、タバコの匂い。 タバコを吸う人が仲間化していて話に入りにくくて切ないこと 紙がごちゃごちゃと束ねられているのを見ること 床にものが沢山置いていること キャラクターものやアイドルグッズ 虫とおばけ 蜘蛛の巣 大きな音 机を指で叩きながら話す イライラして早口な人 貧乏ゆすり、舌打ち、物に当た
海、海の波打ち際、雨の音、雨の後の虹、 晴れの空、雲、稲光、台風の時の海 季節の変わり目の匂い、金木犀、小さい子供、遠くから聞こえる学校のコーラスや吹奏楽の音 コーヒーの匂い、焚き火の音、キャンドルのゆらぎ、ジャスミンの匂い、アロマオイル、 お年寄りの穏やかな人、温泉の露天風呂で空をずっと見ていること、鳥の声と緑の揺れる音、 砂浜に寝転がって流れ星を待つこと 船に乗ること、海の上にいること 楽しそうに喋りながら帰っている学生、 お風呂から聞こえてくる人の歌声 浅い
心の声に正直で生きると、人を不快にさせることもある。 こうして欲しい、嫌なことを嫌だと伝えると、それは自己中であなたのエゴだと。 最近いろんな人の体のことや、事故や、悲しい話を耳にする。 それでも人にうまく調子よくできないこともある。 そしてそんな時に、すごいタイミングで、そう言う話をしてくれる人が現れたりする。 ある方は子供さんが障害を持っていて、ずっとお世話をすることを当たり前としてもう70歳を過ぎた。 日々治療や送り迎え、目が離せないので、自分の時間もなく、
大切な人を大切にするにはどうしたらいいのか。 いつもわからない。 ドラマや自己啓発で言っていることを行動にできたらいいけど、それがなかなかできない。 大切にすると言うのは、自分のやり方と相手の感じ方にもよるのかもしれない。 こちらが大切にしているつもりでも、相手が愛情を感じていなかったり、寂しいとか、愛してくれていないと思ったら、そう思わせているのだから。 それなりの思春期になってから、子供を触ることもできない。 抱きしめたり、手を握ったり。 誰よりも大切なのに。 子
子供の頃から私は人に すましている 大人ぶっている 冷めている と言われてきた。 子供の頃、クラスの友達は必ずグループがあって、私は3人以上になると入って行けなくて、なので離れたところで違うことをしているふりをしながら、平気な顔を作る事を演じていた。 呼ばれたら嬉しいくせに。 自分からグループで話しているところに ねえねえ！何の話ー？ なになに？ などと言うことが出来ない。 学校でも仕事場でも音楽でもそうだ。 すかしているわけでもなく、なんなら混ざりたい気持ちの方が
人に期待してはいけない。 自分の内側に目を向けてください と最近あちこちでよく目にする。 人に期待して自分の思っているような反応じゃなかったら、ガッカリしたり悲しんだり、イライラしたり。 それはどうしてもしてしまうことだとは思う。 大切な人、大好きな人、子供たち。 みんなその人たちに対して、心配したり、不安になったり、腹を立てたり、こうして欲しいと願うのは、普通の事なんじゃないだろうか。 誰にも期待せず、誰にも求めず、同じ温度で、同じ距離感で、平坦に上手にみんなとやっ
私はなるべく、忙しいと言わないようにしている。 忙しいと思うかどうかは自分次第だし、時間の使い方も自分次第。 休みの日にすること 本日は。 家の掃除 ベランダの掃除 4回の洗濯物(家族のシーツ類) 部活の服たち マンションの会計 子供の学校の用事、手続き 収録する歌を二曲レコーディング 買い出しをして、作り置きの野菜料理をたくさん作る。 歯医者 実家に行く 夜ご飯を作り (豆苗豚肉巻き、ピーマンの炒め物、温野菜、厚揚げ) ストレッチをしながらキャンドルを灯し、仲の良
直感でなんだか嫌だな、なんか違うかも、モヤモヤする。 そう思った時にそれをすぐに従ってやめれているだろうか。 まあ、でも、せっかくだし。 ちょっとずつ変わってくるかもしれないしな。 と、自分の直感を一旦知らないふりして、そのまま続けていることがいくつかある。 そしてその直感通り、とても嫌なことになったり、嫌な思いをすることになる。 直感とは、スピリチュアルでもなく、自分が自分に教えてくれているサインなのか。 直感は正しいとよく言うけど、今までの自分が私に教えてくれてい
今回とある友達と旅をしている。 私の住む街から2時間ほどの近くに一緒に来てくれている。 音楽を初めて6年ほど。 地元でなんのつながりもない私は、SNSを通していろんな方に出会うことができている。 Instagramや、音声配信などをやっていても、リアルに出会ったり繋がることを、すごく驚く人もいるし、怖くないの？とかよく言われることがある。 だけど私は音楽をはじめて、狭い街から飛び出して、いろんな人と関わることができている。 そしてそんな繋がりの人と、この街に旅に来るの
頭の中で考えているごちゃごちゃとしたことは、ほとんどの場合ただの妄想だし、現実では無いし、起こってもいない事だ。 ありもしないことを考えて、勝手に不安になったり、モヤモヤしてしんどくなるのは全部自分の頭の中の自分次第。 まぁ、いっか、が少しずつできるようになってはきたけど、神ではないので心をずっと平坦に保てる訳でもない。 それにあまり感情に波がなく、怒りもしない、何考えているのか、いつも平坦で、波風もない人にも魅力を感じないのも確かだ。 自分の願いや期待を人に向けて、
最近もいつも悲しい夢を見る。 その人は私の前に嫌そうに出てきて、わざとほかの人たちと楽しそうに話をして、私を見てニヤッと笑う。 歩み寄っても逃げていく。 そして最後に私に大声で叫ぶ それで目が覚め泣いている。 ただの夢だけど、夢じゃないような、不思議な感覚で疲れて起きることが多い。 思っていた未来と今が違った時、どうしていいのか分からなくなるし、夢と同じで、こちらから歩みよっても響かない虚しさに寂しくもなる。 こんな夢をもう1年も見ている。 いつ無くなるのか。 い
人の思っている普通と、自分の普通はまるで違う。 だけどそれを人に求める。 普通に楽しく、普通に明るく、普通に仲良く、普通に。 それはあくまでも、その人の中の普通なので、それを相手に合わせろと求めているなら、私はその人に合わないというだけだ。 その人はその普通だと思う環境の中で、今まで生きてきたのだろうけど、それは分からない。 私は私の人生の普通を生きてきたし、好きな人たちとしっかりと向き合って仲良くしてきた。 そして求めるその普通は私にとっては悲しかったり、嫌だっ
とある人の言葉を見てハッとした。 その人は若くしてとても大切な友達を亡くした。 いつも喧嘩ばかりしていて、腹が立つことが多いと、私も本人から聞いたことがあった。 それでもずっと友達として、良き相方として、長いお付き合いをしていたようで、たくさんの後悔を抱えていた。 いつも笑いながら私にも愚痴っていた。 ほんとに感じ悪くて、嫌な奴なのよ〜！と。 だけどなんだか大切なんだと。 いなくなるなら、もっと真っ直ぐに嫌なことは嫌とか、自分の気持ちをちゃんと伝えれたら良かった。 た
好きなことを始めようと動き出すと興奮してワクワクする。 色んなことがあったけど、私はやはりずっと歌っていたいし、できれば直接色んなところに行って歌いたいと思っている。 いつも家から配信して、色んな人に聞いてもらっているけど、顔を見て、その人たちに向けて歌いたいなと思う。 自分の言葉を歌にできて届けられたら一番嬉しい。 そして動き出したいことを伝えると、協力してくれる仲間がいることが本当に感謝しかない。 いつも快く手を差し伸べて、一緒に楽しんでくれる人たちが私の支えになっ
どんなにしたいことでも、どんなに大好きな友達でも家族でも、譲れないことがある。 自分の中でこれだけは許せないと思うことや、守って欲しいこと。 人それぞれ価値観があるので考えは様々だと思うけど、譲れないことがどうしても分かり合えない場合は、それを堪えてお付き合いをすることは出来ない。 例えばで言うと、時間の感覚やペース、怒りの沸点や、大切に思うものの違いが大っきいと難しい。 時間にルーズでも気にしない人もいれば、約束を約束と思わないのが悪いと思わない人もいるし、腹がたて
最近体調を壊すと、喉からきて、声が出なくなるということが多い。 ３月にはついに初めてのコロナになって、声も出なくて、喉も切れて痛くて辛かったが、今回もまた声が出ないという症状と熱で寝込んでいた。 熱には強いので、熱だけなら全然いーのだけど、声が出ないのはわたしにとって致命的だ。 仕事もみんなの前で喋る仕事をしているし、歌も歌っている。 声が出ないと本当に不便でみんなに迷惑をかけてしまう。 こんな時、改めて、声がフツーに出ること、フツーに元気なこと、当たり前のことがあり
