社会人になって初めて 長期の休みをもらった。 いわゆる休職。2ヶ月。 社会人になって10年。 職場を変えずにずっと自分にできることを探して 走り続けてきた。 一つ前の記事を休職に入ってから改めて読んだら ずっと溺れそうだったことを思い出した。 もう頑張れないが言えない 今回もそうだった。 というより、ずっとそうだった。 自分の性質(強度HSP)に気づいてから そうさせてきたものや、そうやって生きてきたことを 認めては、じゃあどうしていくかでため息をついての繰り返し
今の仕事を始めて10年目。 23の年に今のポジションを前任の人から急遽引き継いで 6年目になった。 慣れ、っていう言葉があるけど 人はどれだけ数をこなしても慣れないこともあるらしい。 人の痛みを感じ続けることや、誰かのために動こうとするパワー。 これはわたしがわたし自身に6年間ずーーっと 自分の優先順位を下げることを強いてきたらしい。 仕事とプライベートなんてものを 完全にわけることは出来なくて いや、できる人もいるのかもしれない。 でも、わたしはできない。 すごい
みなさんこんばんわ。こんにちわ。 今日はわたしの成分を紹介します。 1割お米と小麦粉 2割音楽、写真 残りの7割は表現舞台 この7割の舞台活動について 少しお話ししたいと思います。 まず、わたしは幼少期からずっと自分のことが嫌いでした。 人前に立つことは好きでした。でもそれは注目してもらえるから。 自分のことはきっと嫌いだったと思う。 姉との差は感じてたし、 人より自慢できることなんてなかったし。 そんなわたしが、わたしはわたししかいない。 他の誰にもなることはできな
って思いません？ わたしこれ結構ふとしたときに思うんですよねぇ もちろん過去いろんな出来事があって わたしにだって封印したい思い出もあるし。 でもそれとこれとは別っていうか。 なんていうか。 例えば、それが今のわたしを苦しめてて、 だからなんで生きてるのかと 疑問に思うわけではないんですね、 わたしは過去を振り返って ものすごくつらくて生きてることを 深く悩むのではなくて 未来への不安で押しつぶされそうなとき どうせ死ぬのになんでこんな苦しみながら生きてんだ
大切な人に会えない間 いろんなことを目まぐるしく考えていました。 人を大事にするってどういうこと？ わたしの最近のテーマです。 人を大事にするって誰かに教えてもらえるわけじゃないですよね。 だからこそ、これはどうやったら育つのだろうと。 わたしは出会った人のことは やっぱり大事にしたいと常に思ってて ささいなことやけど、 風邪をひいたと聞いたら大丈夫？って連絡するとか。 大切にされたと思える経験が積もって また誰かを大切にしたくなる。 "わたしが大事だと思う人は 何
帰らなきゃいけないのにいつの間にか夏になってた。 お前らといるのがあんまり楽しくて 稽古の帰り道、地元の歩道は田んぼからカエルの鳴き声がして、夏草と雨上がりのアスファルトの匂いが あぁ、夏の夜だなぁって思わせた。 夏の夜っていいなぁって思った矢先隣では 秋の匂いしやん？ってゆわれて あぁ、この人とは季節の嗅覚が違うんだなぁって思った。 そんなことを思いふけってたとき、 友達に夏の夜っていいよねってゆわれた。 この人とは季節の嗅覚が同じなんだなぁって嬉しくなった。 自分で
この1週間、世間を騒がした悲報にずっと胸を掴まれていた。 知り合いじゃない。 あったこともない。 テレビでみる彼は突然とこの世から姿を消した。 芸能人がなくなったニュースで こんなに引きずったのは初めてかもしれない。 なにがそうさせたんだろう。 考えてもでない答えをぐるぐる考えていた。 順風満帆のように見えても 弱音も吐けないほどの闇を抱いて ポツンといなくなるほど 生きるというのは辛いことなんだろうか。。 ずっと期待を背負うというのは ものすごくし
こんばんわ。 なんか書きたいことはたくさんあったのに 書き始めるまでに時間がたってしまった。 最近はずっとsuper beaver聴いてます。 友達に勧められて、でも ごめんなさい、見た目がうけつけへんくて あんまりちゃんときいてなかったんやけど、 え、なに、めっちゃいい歌かくやん。 って、今のわたしにぐさぐさ、くるのです。 ぐさぐさ、というより じゅわーーーかな。しみこむ。 _____________________✂︎ どれだけ自分騙したって 頭
知らぬ間に季節は春になっていた。 1年が過ぎるのはどんどん早くなっていく。 最近職場でもマスクが徹底されて 外から帰ってきたときは一周まわってアルコールふりかけるし 1人一本アルコールボトルが支給された。 なんだか菌扱いみたいで最初は気分わるかったけど、 一周まわってるうちに なんか浄化作業と捉えるようになって 除菌するたび、 『うわ、わたし今めっちゃ綺麗。』 って自己暗示してるし 2時間に一回換気するたび 春の風が入ってきていい感じです。 (BGM
なんでもない日があって ものすごく楽しい日があって 悔しくて眠れない日があって。 毎日生きてたら ただただ1日を消費してるだけのように思えたりもして なんかちゃんと存在してたいなぁって そんなことを思ったりする。 昨日ね、すごく幸せな夢をみたんです。 舞台で子供たちとぶつかり合って たった数ヶ月かもしれないけど 本番はその瞬間のためにある。 そうだった。わたしずっとそうやって 数時間のために数ヶ月かけて その瞬間を大切にしてきたんだった。 なんか、
ドラマや映画は上手く出来ている。 これ以上救いようないようなどん底でも 『ひょんなことから』 『突如として』 『それは奇跡のように』 大どんでん返しがおこったり、おこらなかったりする、 無理やりハッピーエンドに持っていくような映画は好きじゃない。 だって、現実はそんなに上手くいかないし 無関係だと思っていた人たちが あれよあれよと繋がって行ったりもしない。 大体のことは予測がついてしまったりする。 現実は、結局身の回りを変えたくば、 自分自身が行動しな
1月。 ハッピーニューイヤーからもう10日も経つなんて 信じられないから、時空の歪みを疑いだすくらい。 __________ 今日は代休をいただきました。 したことは、郵便局にいったことと、 家で映画を4つみたこと。 今から晩ご飯を作ろうと思っています。 彩り的にトマトが欲しいけど わたしの足が嫌がって玄関から出ようとしません。 『もし、お菓子も買うなら連れてってやるよ』 でも、ここ数日の増量を考えると足さんたちの声をきくわけにはいきません。 そんな葛
気になってた映画を見まくっているので 感想というか、器がいっぱいで溢れてしまう前に どこかにしたためておきたくて あ、noteをそういう見える引き出しの場にしてもいいな、なんて思いました。 人魚の眠る家 とてもしんどかった。 すごくいい意味なんですけど、 仕事ともリンクしてなんか心の深い部分に すごく触れられた気がした。 どうしようもないことって 生きていたら世の中山ほどあると思うんです。 叶わないこと。 伝わらなかった思い。 もう二度と会えない人。
2019年は今のわたしにとっては 戻ることの出来ない過去になった。 ある友達に2019年は漢字一文字で表すと？ と聞かれて本当は『失』が真っ先に頭に浮かんだ。 長く自分の心の真ん中にいたものを わたしはほんの一瞬で失った。 本音をぶつけた。 言葉を選ばずに。 わたしは向き合ったつもりだった。 だけど、ほんの些細なことで人の心は距離はこんなにも簡単に歪んでしまうんだと知った。 伝えなければよかったのかもしれない。 言葉を選べばよかったのかもしれない。 思
28歳。 もういい歳だからって言われるけど わたしはこの先の未来を何も考えてない。 正確には、想像できない。 1年1年がこんなにもあっというまで凝縮されていて 毎日を生きるのに必死なのに 10年先のことなんて考えただけで 息切れしそう。ふぅ 隣に誰かがいるなんてもっと想像できない。 結婚しなくても幸せになれる時代到来やし、 結婚したって子供をつくらない時代も到来してるし、 おばあちゃんが聞いたらびっくりするんやろうけど、 女の幸せは結婚して子供をうむこ
ここしばらく大切にしてたイヤホンが壊れてしまって (大切にしてたのに。そう。わたしなりに。) わたしが思ってたより彼女は繊細だった。 購入してから1年経って 1ヶ月くらいイヤホンのない生活を送ってみた。 携帯はもっていても そこから音楽はながれないし、 というか、わたしの耳へは届けてくれないし、 気分で接続されたりしたけど、 5分ともたないし。 電車に乗る前ホームで曲を選んで 人混みの中でバラードを聴きながら泣きそうになって、 そうやって、わたしはわた
