東京まで、調整の一人旅。 何をやっているんだろう、私。 上手く話せなくて繋がり方もわからない。 上手く出来ない自分への怒りも出る。 身体の底から湧き上がる恐怖感。 終わりのないような、脚のすくむような恐怖。 わからないことだらけで、普通の人を演じようとしてるのだから、苦しいに決まってる。 何も演じようとしないなら、空っぽな自分だなぁ。 無口で心閉ざして子どもな自分だなぁ。
話すことが苦手 社会や世間の流れに乗るのが苦手 未だに子どもっぽい自分 嫌い、苦手な人を思いっ切り避ける お金の管理が苦手 人付き合いが苦手 自分のペースを乱されるのがイヤ 自分の気持ちを保つ為には手段を選ばない なんなら人が好きではないのかも（汗） それなのに人に合わせる自分がイヤ もう取り繕わない。 ぜーんぶ認めて、ただ寄り添う。 周りを大事にして、自分も大事にして、ただ愛を選択します。 先週末から、いい感じで穏やかさが続いている。 別の呼吸法や、身体を感じるワ
サイゼリヤの新作のまちがいさがし（笑） 昨日まで何か生まれ変わった気になってたクセに、今朝起きると憂鬱感に引っ張られ、できない自分をやや責める。。。 見張ってる感じがあるなぁ。 とにかく失敗を許さない感じがあるなぁ。 そこそこ出来てないとダメってのもあるなぁ。 嫌われたらオシマイってのがあるなぁ。 ダメでもOK できなくてもOK どうせバレてる（笑） どうせそこまで見られてない（悲） 昨日までの自分と、今ここの自分と、どこがちがうでしょうか？ サイゼリヤのまちがいさが
三脳研に入って1ヶ月ほどが経つ。 一昨日の可愛い動画番組のリソ活と、先週からのワークの効果なのか？ 驚くほどの安定感を感じる。 💡（どうせ私は嫌われている）の前提がない感覚。 💡何か愛されてる実感を伴うことがなくても、大丈夫と思える。 💡大丈夫だから、何を言ってもやっても、愛だけが自分の中に残る。（語彙力のなさよ） 💡状況はまるで変わってはいないのに、感じ方が変わっている。（黙っていても大丈夫な感） 💡焦りとか追い立てられる感が弱まっている 💡ふいに怖さが現れても、受け
仕事している時はちゃんと応対出来るのだけど、自分自身を表現する場面になると、途端に何もわからなくなる。 人とのコミュニケーションが苦手 苦手なシチュエーションになると、冷や汗が出るし、身体も緊張する。 そんな風になってしまって、はや30数年。。。 身体が反応するのがしんど過ぎて、なるべく避けて避けてってやってたら、そりゃ人と関わるのしんどくなるよね。 関わって下さる方とは、自分の出来る限りの表現で応対をします。 自分、不器用ですが 挨拶も自分からします 全く喋れなく
「人間って単純なんですよ」 その言葉を受け、何とも言えないもやもやと悔しさとが私の中に渦を巻く。 モノに頼るのを否定されたような感じ 生きづらい人の感覚をわかってもらえない感じ 生きづらいのは、単に経験が足りないからだと言われてるような感じ 私の考え方やこれまでの人生を否定された感じ いや〜、まだまだ色んな感覚残っているなーと気付かされる。 生きづらさを実生活で前面に出していたつもりはないが、セラピーやセッションを受ける時には、自分の生きづらさを力説していたのは事実。
とある所で、悲しみが鼻腔にも溜まるというのを見た。 なるほど、そう言われればそうなのかもしれないと思った。 どうしてもある場面に遭遇したり、想像するだけで、あまりの恐怖で逃げ出したくなり、一人になりたくなることがある。 自分の中の怒りは大分落ち着いて来たけれど、怖さをどうしても感じたくないことがある。 悲しみとか恐怖とか、受け入れたくない現実から目を逸らすように 何か理由を作って、納得させるように、自分を責めていたのかも 私がこうだからとか 私がダメだからとか
駆け込みサンダーバードで大阪プチ旅行。 お好み焼き食べて、海遊館行って、ただお魚たちを眺める。 そして懐かしい大阪の街を歩く。 楽しかった。 ここ数日、Оさんのブログを読み漁り、感覚を味わい切ることをしていたんだけど。 それと、今受けてるオンラインセッションではヨガ哲学についてお話を伺って、自分に対する暴力とか正義について考えたり。 Мさんのメルマガでは、感覚処理が上手く出来ていないことについて触れていたり。 自分が無意識に、ちゃんとしてないからダメだと、自分を追い込んで
この世に生まれて、この日数が経ったらしい。 しんどいこともあったけど、私はどうもそれを望んでいたようだ。 どうしても、自力で知りたい質なのだ。 感慨深い誕生日になりました。 コメダ珈琲でお父ちゃんと一服。 幸せだ。
痛みを痛みとして受け入れるように、成長します。 生かされていること、今の環境に感謝出来るように、今ここを常に意識していきます。 何もなくても、何もできなくても、何も知らなくても、それでいいとわかるように成長します。 どうなりたいか、どうありたいかに意識を向けます。 「癒し」は卒業し、「成長」「調和」にエネルギーを注ぎます。
イベント事なんてどれだけ振りだったろう。 外の空気に触れて、秋のにおいを肌で感じ、冷たいビールを飲む。 食べ物も美味しく、たくさん食べられるようになり、体重も少し戻って来た。 薬は増量、睡眠剤も服用している途中だけど、久しぶりに幸せと思える時間を過ごせた。 お仲間に感謝です。
インスタグラムのノートではつぶやけない。 つぶやくならXでもここでも出来るしね。 この孤独感は本当になくなるんだろうか？ たまに湧いて来ても、去って行くけれど。 孤独感、自責感、無価値感。 あるんだねぇ、まだ。
コロナ陽性。 職場の人にも伝染した可能性もあり。 長距離移動、しかも夜間の高速バスや電車 猛暑の中での移動 こまめにうがいをしていてももらうリスクは高かったよな 色々考え過ぎました。 休む。 堂々と休む。 とことんまで休む。 なんとか回るものとはわかるけど、回す人に限りがあるのも知ってるし。 どちらにしても休めということ。 ＊さん、ごめんね、私があの時もう少し気を付けていたら良かった(T_T) 仲良く一緒に休もうね。。。
昨日は仕事にも関わらず、穏やか。 今までなら心が揺れていたことにも、何も感じない。 今朝も穏やかに起きれたし、なんと幸せなこと。。。 何かがあるから、何かを持ってるから、幸せとかではなくて 自分が自分でいて、安心を覚える感じ。 周りにも合わせなくて良い。 何かを心配することもない。 整って来たのなら、こんなに嬉しいことはありませぬ。 王将でランチ、お寺さんへ。 それからお風呂屋さんへ。 充実感いっぱいの山の日でした。
大量の委託が来たが、なんとかおおよそ処理終了。 明日の朝には納品できる！ バスに乗ろうかと思ったが、LINEしてみると帰り道で拾ってもらえることに。 来週いっぱいまでなんとか乗り切れますように。。
満月が近付いているはずだけど、そんなにしんどくない今日。 心穏やかな日は、悪い方向に傾きもせず、思考も暴走しない。 良い日もあれば、良くない日もある。 何者かになりたい訳でも、何かが欲しい訳でもない。 私が望むのは、どんな状況でも穏やかに応答出来ること。 そう、今日みたいな感じ。 地球のリズムに合わせて、生きていけますように。
