私はどれだけの痛みを知っているんだろうか 何度も何度も見るあの苦しい夢も 何度も何度も思い出すあの嫌な気持ちも 未だに続くこの訳のわからない病気も 痛みというのかな だけど 生きているということは幸福なのかな 大切だと思える人が生きている 大切だと思える人がいて、 まさかその人も自分を大切だと言った 大切だと思える存在が毎日元気に生きている これ以上の幸せってあるんだろうか と考えることもあるけど 今のまま消えてしまいたいと考えることも多くて。 この幸福を失うこと
私が死ぬ時は わたしがここにいた証全てを処分して いなかったことにする。
あー完全に後ろ向き期。 家族も猫も私のことなんか嫌いなんだろうな 何でもかんでもマイナスに受けてしまう お空に行ったら楽になれるかな ね、エメ。
自分の弱さに絶望する ダメダメすぎる 涙出たって何もかわらないのに 涙が出る 何で何でなんで 今日頓服もらわないとだな 今日行くか知らんけど ー
寂しい 寂しい 寂しいよ どうしたらいいんだろう 近づけなくなってしまいそう 🐈⬛
優しさを愛だと勘違いしていた 僕は一人浮かれてただけか？ みんなに優しい君に腹が立つ 何もやる気が出ない 何もしたくない ただ寝てたい まだ水曜日 お腹いたいし 目あけてるだけで疲れる 昨日久しぶりに 頑張ったねって褒められた 涙が出た 頑張ったのかな自分 また涙出てくる 涙って無限なの？ 何したらいいんだろ。 ねこねこねこちゃん どこいくの
いっせーので鳴り響いたスタートの合図。 乗り遅れたのかなあ 知らぬ間に注ぎ切った愛情 受け取ったよってわからないまま 何が愛だ 結局私は一人なんだ 苦しい 悲しい もう疲れたよ 誰でもよかったんだ 誰でも良くなったのか 愛しくて苦しかった 依存だ 私なんかキモすぎて大嫌いだ。
去年の今頃は最高だったなあ。 私の選択。 ２年くらい前から間違ってばかり。 自分の選択は自分で正解にしていくしかない とかいうけど それもそうなのかもしれないけど 難しいよ〜 諦めなければよかった やめなければよかった 後悔ばかり。 "未来はもっと眩しいかもしれない。" 本当なのそれ 全然眩しい未来なんて想像できない 何を選択したら 眩しい未来が待ってるの？ どっち？どこ？ あーやだな どうしたらいいのか、、、 あと２ヶ月。 私の未来はどうなってる
愛に似たこの狂気 紛れもなく狂気で 傷つけ 傷つき 跡になれ 一生苦しんで あーまってめちゃくちゃお腹痛い 薬効いて あの時の夢を果たしたい でも 過去に囚われる必要はない 新しい道を歩き出せばいい 自由になっていいんだよ 囚われてるのかな 私 ていうかこういうのって私だけじゃないよな？ きっと 知らんけど 薬効いたらめちゃ楽ふわっふわ
"トクベツ” にずっと憧れていた あの子は”トクベツ” わたしはそうじゃない 何の違いでそう言われるのかわからない だけど わたしが”トクベツ”じゃないことは なんとなくわかっていた 久しぶりに可愛いネイルをした♡︎ ぴんくのちゅるちゅるしか勝たん そして推しにも会いに行った とてもじゃないけど可愛かった 薬もかなり減った この短期間で人間ぽくなったのでは？
言葉がわからない この気持ちの言葉がわからない 一緒に死ぬ？
無理無理無理無理無理 生きるの無理 ODしたい 楽になりたい 音も服も何も嫌だ どうせ邪魔者なんでしょ
不思議だね 涙が止まらない 僕はずっと
本当にわたしって自分のことしか考えられてなかったんだ。 自分だけが幸せになることだけを考えてた。 本当にくそだな、自分。 早く消えてくんないかなって 早く死んでくれないかなって そりゃ思うよね こんなくそ以下の人間が生きてていいんだろうか
昨日のブログ書いた記憶が全くない。 タイトルが特に記憶にない。 あー頭痛い 今日も講義始まるー ずっと寝てたいのに。 でも休まないって決めたから 休めない 始まるまで寝よ 体売る方がよっぽど楽なんだってなあ どんな世の中なんだか
本当に全てにおいてポンコツなんだけど どうしたらいいんだろ 何をしても 誰といても ポンコツ 何にしても 頭痛いし お腹も痛いし 吐き気するし 講義も訳がわからないし あいつはキモいし もうやだ やだやだやだやだやだ やだよー この生活を無くしたくない気持ちと この生活から飛び出したい気持ちと 葛藤してるけど ベースは一人暮らしがしたい ああ 就活始めなきゃ 眠い
