私はそんなに悪いことをしたのか、してしまったのですか いつまでこの希死念慮が続くんだろう鬱々として過ごさなければならないのだろう ねえ、私が何をしたんだろう。前世では悪い人だったのかなあ いつまで過剰服薬自傷行為嘔吐し続ければ良くなる，救われる？救われません。 神様も死ねって言ってる、それにみんな多分私のこと死んで欲しいって思ってる。お荷物だって，邪魔だって，要らないって 悲壮感に浸りたいだけなのかもしれない、可哀想とか憂鬱さに依存することが，一種の逃げ道で、それが私の
こんばんは、生きまして10月ですね 今年も残り3ヶ月だなんて… Twitter連携できました，先日大好きなnoteの書く女の子からフォローいただきまして嬉しかったです、フォローしてください， 今日はヘルプマークをもらいに行きました 電車に乗るのが怖いんです 閉塞感、呼吸が浅くなるんです、ひんやりして貧血の感覚に近い様な、死ぬ？死ぬしかない？って考えになるんです 耳鳴りもひどくって、幻聴とか、この人多分うさぎちゃんのことブス！って思ってるって、勝手に他人の思考を改竄してしま
忘れて欲しい。死んでも失踪しても、気が付かないで。
9月もあと少しー．いかがお過ごしでしょう 全然暑いですね，秋スルー 今日はメンクリに行きました 先生，私死にたいんですよの一言をいつも躊躇していえない。 希死念慮，消えてしまいたいとは思います、と薄く濁して伝える。 ほんとは今すぐ誰か殺して！ビルから突き落として！ってくらいの気持ちです 仕事を休みました． 上司と絶望的に合わないのと，これどうしようかな…って思った案件を別の上司に相談の上仕上げた作成表についてガン詰をされた。 相談先の上司はそのやりとりを見ていたのに何も言
お久しぶりです、うさぎちゃんです まだまだ暑いですね，時折秋の空気を感じますが きょうはおたんじょうびです 23歳になりました。 予定はありません。バカほど薬を飲んでいる(9／１１)のでベロベロに酔っているでしょうか。 生まれてきちゃった，お誕生日って嬉しいのに同時に憎たらしい 素直に喜んでいられた時の私はどこに行っちゃったんだろうなあって、思います． たまごっちを二つぶら下げてたあの時も、お母さんの大きな手を繋いでいた時も，小学生の頃くらいまでかなあ．純粋でいられたの
1人は嫌だ本当は死にたくなんかない死ぬのは怖いみんなに嫌われちゃうのも全部嫌私こわいの平気じゃないの
お久しぶりです、暑いですね ご自愛していましたでしょうか。 久しぶりに執筆をします。 6月最終週から抗うつ剤の治療が始まり、徐々に量が増え、精神的バランスが取れてきました。 好い事ではあるのですが、どうやら診断名が変わりそうです。双極ではないそうで、パーソナリティ障害であるかどうかも疑わしいとのこと。 ボーダーだと言われていましたが、人を振り回さない観点からその基準を満たさないそうです。 ICD10から11へ移行したあと、しっかり診断ができるかもしれないみたいなそんな感
お久しぶりの投稿です。 暑くなってきましたね、いかがでしょうか。 近況報告と言う名の日記です。 私は夏になるとメンタルが落ちるので低空飛行の毎日です。 入院した時に治療薬の選択の幅を広げるために双極性障害の診断が取り下げられました。 病名は複雑性PTSD、境界性パーソナリティ障害の区分に分類されますね。 抗うつ剤単体での治療が始まり、薬の副作用で腹痛と吐き気が治りません。 また一年近く飲み続けた処方を急に辞めたからか、離脱症状のような手の震えが止まりません。つまり体調不良
うさぎちゃんです。 閉鎖病棟入院7日目退院しました。退院というかもうギブアップ！が正しいです。 初入院というのもあるかもしれませんね。 今はもう帰宅し、現実に引き戻されたような感覚、いやまだふわふわしていますが、ご飯、食べられるようになりたいです。 筋力がだいぶ落ちてしまっているのか何をしても非常に疲れてしまいます。 息切れも酷い。 今回の入院で思うことはたくさんありましたが、1番はとても良い先生に巡り会えたことです。 多分この先、ここまで優れた精神科医に出会うことはない
6日目です。 先程主治医と診察し、退院が明日に決まりました。顔つきと食事を取らない姿を見て、本当は帰らせたくないのと7/1からの仕事もドクターストップかけたいくらいだと言っていましたが、明らかな要因が入院にあたると判断してなのか、無事退院することができそうです。 食事を取ってないこと、新しく服薬し始めた薬の副作用なのか体重が1週間で2キロほど落ちていました。そのせいか、お風呂後貧血で倒れそうにもなりました。体力を使いたくないのか部屋でボケっと過ごすことも多いです。 今日は
5日目、です。 追加眠剤を飲んでも今日は眠れなかったし、ご飯も食べられませんでした。 お風呂の日だったのでちょっと細くなったくびれをみておお…とおもいました。 湯船に浸かってると汚れがたくさん浮かんでるのが見えて、早々と上がりました。 帰りたい、しか思いません。 なぜ入院に至ったのかを回想し、もっと自分に回避行動が取れたのではないかなと責め立てます。 まあでも入院しなきゃ、閉鎖病棟の辛さみたいなものはわからなかっただろうなとは思います。 今日と明日を耐えれば、おそらく
どうも。うさぎちゃんです。 入院生活も4日目です。 環境に馴染むことができず、食事と睡眠が十分に取れないことからもう帰りたい…と主治医に溢すと1日だけ退院を早めてくれました。 なんのための入院かわからなくなって来ました。家に帰るのは相変わらず憂鬱です。 食事を摂っていないことがバレていて、コンビニまで散歩しようと言われ看護師が迎えに来るのを待っていたのですが、一向に来なくこんな時間になりました。もしかして私から声を掛けるんだったのでしょうか。うーん。 睡眠は目覚めた時
うさぎちゃんです、 今日もお閉鎖されています。 2泊目の朝を迎えました。うまくいけば今週土曜に退所ですが、家族間の関係が悪く入院措置のため家に帰るの嫌だなあとなってだんだん憂鬱です 相変わらず睡眠の質は悪く、入眠はいいのですが2.3時間しか眠れず朝方6時ごろ、ウトウトするも起床時間のため無理やり体を起こし、ナースステーションにスマホを取りにいきます。 食事が美味しくないです。 食欲もなく各おかずをたべられそうなものを一口ずつ食べて終了しています。 病棟が食品の持ち込みを
うさぎちゃんです、 今は海の近い田舎の病棟の個室にぽつんと佇んでおります。 幸い病状・素行がそんなに悪く見えなかったらしくスマホも6:30-22:00まで使えるみたいですやったー！ 休暇入院という形で1週間の短期(7/1から仕事が始まるため)、閉鎖病棟に任意入院しています。 想像しているよりも、廊下で叫び暴れる人達やドアや壁を叩きまくる〜といったことは幸い2日目の朝を迎えて遭遇していません。 ですが、部屋の痛々しい穴や修復痕が物語っていました。 主治医がつきましたが、い
22日からの入院が決まりました。 母との距離を取るためなのに医療費を出すのは家族です。情けなくて涙が出ました。 空きがないのか、希死念慮がひどいと伝わっているからなのか個別の病室になるらしいです。 割増料金が取られるのも申し訳ないです。 スマホを取り上げられることを危惧しています。 恋人と毎日のようにしていた電話もできなくなりますし、相談事も独りで解決悩みをしていくことになります。 環境に馴染めず、もっとおかしくなってしまう不安もあります。一応任意入院の形なのでドクターと
本日はメンタルクリニックでした。 皆さま、お暑くなりましたね。いかがでしょう。 私は、任意入院が決まりそうです。 明日というかもう今日なのですが、主治医から病棟の空きがあるかどうかの連絡が来て入院する予定です。 主な入院の理由としては希死念慮が酷すぎてOD・カショオ・自傷行為を繰り返してる他、母との関係性が原因です。距離を置くためという意味もあります。ただ、希死念慮が酷すぎると閉鎖病棟になる覚悟をしてくださいとのことでした。 わたしはスマホを病棟に持ち込めるかどうかしかき
