夢で見た彼はとても優しくて…彼の言葉が実現したらいいのになって思った。 夢は記憶の整理というけれど、これが記憶からの言葉じゃなく現実になればいいのに…と。 夢をポジティブに捉えて前を向いていこう！
昨日久しぶりにラインしてしまったから 何度もラインを見てしまう。 そんな自分がダメだと思ってたけど、 そんな自分も認めてあげていいのかな… そりゃあ気になるよね。 久しぶりの連絡が来て彼は嬉しかったのかな？ やっぱり気持ちは戻ってないよね？ そんなこと考えちゃうくらい まだ彼のこと好きなんだね、わたし！ 彼のどこが好きなのか 彼じゃないとダメなのか 彼と同じように受け止めて優しく穏やかにそばにいてくれる人がいるなら 彼じゃなくてもいいんじゃないか そんなことをモヤモヤと考えて
解離性健忘の症状が現れ始めた。 彼のことも彼といた職場のことも 最初からなかったことのように 最初から勤務してなかったかのように 私…あの場所にいたよね？ って確認するほど 心が落ちてきてる気がする… 確かにいた！と胸を張って言えないような気持ちで 正直自分の気持ちがよくわからない… 日記とか読んで思い出した方がいいのかな…
吐き出さないと押しつぶされてしまいそうだから 聞き流してくれていいから吐き出させて… 彼とお別れして、色んなことを考えて色んなことを調べて 自分と向き合って、彼の心と向き合って 彼にもう一度告白して叶わなくて もう一度前を向いて、一歩踏み出して 新しい仕事を始めて 彼を見ることも出来ない環境に移って 色んなことで気を紛らして 気持ち押し込んで押し込んで押し込んで 限界が来たのかな 悲しみに押しつぶされそうで苦しい 会いたいとか好きとかそういう気持ちもぼや〜としててわからな
自己肯定感は少しあがってきた気がする。 自分軸も少し出来てきた気がする。 でも 頑張りすぎたのか…少し気持ちが落ちてる気がする そして自分の心に語りかける 疲れちゃったね。こんな時はゆっくり休んでね。 これで合ってるのかどうなのかわからないけど きっと友達を心配するように 自分を心配してあげればいいのかな？って思ってやってみた。 すぐには元気にはなれないけど 今日はこのままストレッチでもして… おやすみなさい*:ﾟ+｡.☆.+*✩⡱:ﾟ
最近立て続けにお別れした彼の夢を見ます。 夢の中の彼はとても穏やかで はっきりと姿が見えることもあれば そこにいる存在感だけのこともあります。 夢の中で彼への気持ちの整理をしているのか… 夢から覚めると 蓋をした気持ちが溢れてしまいそうになります。 そして また蓋を閉めようと何かに没頭します。。
今日は最後の勤務日でした。 最後のお菓子を渡して気持ちよく最後の日を終えるつもりでした。 でもまさか最後に傷つけられるとは思っていませんでした。 先週、元彼と職場で会う最後の日に 元彼の子供が好きだというので自家製の梅干しをあげたのですが 今日、他の社員さんから空になった梅干しのタッパーを返され… 返してもらうつもりもなく渡した梅干しのタッパー。 元彼から直接ではなく他の人から返されるという… そこまでして元彼は私を拒絶したかったのか…と。 先週帰る間際のハグは何だったのか
あと1日勤務したら退職です。 3年間…あっとゆうまに過ぎたような気がします。 彼とのお付き合いは1年9ヶ月。 ここで出会ってここで別れて… この場所は私と彼のsecret zone 〜 2人の秘密基地。 いっぱい笑って いっぱい泣いて 思い出がたくさん詰まったこの場所。 嫌いにならなくて良かった。 最後まで大好きな場所でさよなら出来てよかった。 あと1日。 彼との思い出から旅立ちます。
昨日は遠く離れた北海道の友達と５時間弱LINE電話でお話してました。 別れた彼の話。日常の他愛のない話。 楽しい時間はあっとゆうま。 彼女と出会ったのは婚外恋愛のグループチャットでした。 他のメンバーと違って彼女と私の感性は似ていて 婚外といえども真剣に恋愛してる同士のような存在で、メッセージのやり取りから始まり、今では時々LINE電話するほど仲良くなっています。 彼女の言葉はいつも私を元気づけてくれます。 同じ意味合いでも言い方によって傷つけられたり救われたりするものですが
婚外恋愛1年9ヶ月で彼とお別れしました。 お別れした後、彼との思い出を振り返ってみて 彼は回避依存症だったんじゃないかと思い あちこちネット記事を読みまくり 今までの疑問が腑に落ちた…という感じです。 今なら違う対応が出来たんじゃないか… そう思うのと同時に まずは自分の心を自分が癒してあげるべきだな…と思っています。 私の毎日のモヤモヤした気持ちを いつも否定することなく聞いてくれる遠距離の友達がいて 自分がやっと救われた気がします。 でも、友達に救われているだけじゃ前に進
