もうすぐ11月が終わる💦 いや😖 いやいやいや。 ｺﾜｲｺﾜｲ。やめて…痛い…痛いよ…
大丈夫じゃない。まだ大丈夫。 自分自身が信用できない。 いや信じてあげないとまた空っぽになる。 自分だけどどこか他人になる。 また普通の考えが過去の嫌な色に染まる。 いや染まらない。だって僕は先にいきたいから。同じはダメだ。 思い出したくない ほんといやになる。不安定
89とかムリ。 死にたい。寝る前に確認なんてしなければよかった……
今日はあさ起きてからずっと肩周辺がいたい。 1日テンションがバグっていたので、やらかした感があって態度?言葉間違えたかも。 あ〜だから嫌なんだよね。自分を少し開いて言うのって。僕は皆が言いたい事言って普通に話してるの羨ましい。それに空気読んでスラーと話せるから。考えるのやめよ。
この感情は忙しいな。 ある意味、○○では1度も取ったことないから良かったような気もあるけど、、、、 この数字自体は呪いのような数字なような気がして怖い。嫌だ。 ムリ(>_<) 𝙉𝙚𝙭𝙩 ︎が二重に恐ろしい
今日は確実に4時間位しか寝てないから眠いというか身体がだるい。はぁ…
こわい
痛い。手痺れ痛い。肩も痛い。 何で右上肢だけなんだろうね。 精神だけの問題だけではない気がするけどね もう疲れた。右だけ切り離したい。 そうしたら楽になるのに。許されてない痛みと共存して生きていくなんていつか… 痛いのに本音言えないし隠していなきゃいけないとか何なんだろね…
痛みがある僕は許されていないから。
明日になったら95だね。 50％以上痛くて確認してる作業は僕にとって、してるにうちはいらないって思ってる。言い訳かな?周りも弱みだって理解してくれないだろうし、痛みの共存でこんな僕が記録していいのか分からない。カウントして言い訳ない。 でもしてない無かった事に見られているのは…
💊は今日の夜は我慢しよ。 日中頼ってしまったから。半分効いてなかったけどね。そうただ自分を騙す道具にすぎないから。痛くて寝れるか？なんて今更どうでもいい。コントロールさえすれば昔より早めに寝れるはずだから。昔は痛すぎて病み過ぎて寝れない日が続いたものだ。それに比べれば大丈夫だよね
ここのところ空気が寒くて平常心を保ってるつもりなのに痛みが増す。 はぁどうしたものか。 そうでなくても余裕なくてトラウマが気を張ってないと脳裏にでてきてしまう。 何故かってどうしたって来週𝑺𝒖𝒏𝒅𝒂𝒚が嫌だから。ほんとバカげている。人も環境も違うのに。同じなのは物だけなはずなのに
気休めの💊。今週は心がブレすぎて思考回路が斜め下いきそう。 痛み増して心闇すぎて痛いし苦しくなるの何か嫌だったから。いつもなってから後から気付くのに。なりそうだからで手に取ったの不思議😵
いつから僕は子供の時の無理をできなくなってるのか。 大人になればもっと演じられるようになるものではなかったのか。 きっと今の僕が生まれてから小学生の僕の歩んだ道に戻ったら耐えきれないんだろうな。 なぜそこまでかっていうとそこまでで十分だ。その先はある意味延長線だから。
自分で自分を壊しませんように。
肩が普通に痛いし、いつも通り右上肢痺れ痛みはあるしだるいけど😔 これだけやって寝よ。 考えれば考えるだけ不安定になりすぎて身体も心壊しそうだからやめよ。 僕がやるべき作業の1部に過ぎないよね?
