シルベチカ

双極性感情障害がお送りする、普通の女性への道プロジェクト。

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最近の記事

この気持ちはなんだろう

こんばんは。 今月の15日をもって、約6年続けてきた心理面談(精神科カウンセリング)を卒業します。卒業というか、心理士さんの退職の都合で突然終わりを告げられました。もうカウンセリングで話すことで悩まなくていいのかと思ったら気が楽になったけど、やっぱり寂しいです。悲しい。そう思うと私にとっては大切だったのかなと思います。 昨年の9月にスマホ変えてからnote入れてなくてログインできるか不安だったけど、無事にログインできました。よかった。また書ける時書こう。

    • また誰かの脇役かぁ

      最近ハロプロを聴くと無条件で泣いてしまいます。特に今はなきカントリー・ガールズ。涙腺ゆるゆるどころかガバガバです。ハロプロ研修生の橋田歩果ちゃんが真夏の決心を歌ってるのを観て感動してまた泣いて。カントリー・ガールズだと恋はマグネットも大好きです。今日は今くらにモーニング娘。が出ますね。観ようかどうしようか。 私は他人のために何かすることが基本的にできない人間です。こないだ時間帯の違う(でも同じような仕事内容の)おじさん従業員に、『やってもらわないと俺が困るからちゃんとやって

      • 気持ち届かない人もいるさ

        遅刻の連絡を入れて時間をつぶす。バレたら本当にまずいことになるんだけど、働きたくない。働きたくない。なんとか頑張りたいと思ってるのに、体が動かない。体が働こうとしてくれない。バレたら次は無い。勘当される。たぶん。それでも働きたくないのだ。駄目人間。それはわかってる。薬をいくら飲んでも働こうって気持ちになれない。頑張るぞって気持ちになれない。どうしたらいいのかな。 今朝内科の先生から電話が来て、具合どうですかって聞かれた。薬が11日になくなるけど、胃の検査はしなくて大丈夫です

        • お前の気持ちまでもが

          本音を言おうとすると涙が出る。なんなんだろうね。 今日母に、大学進学を目指していることを伝えました。夢があることも、そのために働いていることも、でも気持ちが負けて仕事に行けないことも。何もかも打ち明けました。 『障害者になって(母のニュアンスだと障害者には【成り下がる】イメージらしいのでこういう言い方です)一人暮らしすれば?』と言われました。障害者年金や生保をもらって、母に頼らないで生きていきなさいと。正直それでもいいのかな、と思いました。母にお金とられることがすごくスト

          美しい思い出たちなら

          今日は精神科診察の日でした。仕事中吐き気がつらいというと『過緊張だよ』と主治医は一言。あなたはなんでも先が読めてしまうから、今この瞬間だけに集中して仕事しなさいって言われたんだけど、そんなこと無理ですって言い返してしまった。私のいろいろ考え過ぎてしまう思考の癖みたいなものは今に始まったことじゃないし。考えないことを考えながら仕事する、そんなこと難しくない? ・ ・ 仕事始まってからまともに病院行けてなくて、なんか診察中泣いてしまった。死にたくて死にたくて、リストカットも再発し

          美しい思い出たちなら

          言葉にするとみんな笑うの

          いやまぁとりあえず頑張りたい。久しぶりに死にたくなってこの気持ちにどう折り合いをつけたらいいかわからないでいるけど、とにかく今私がやれることは仕事を頑張ること。そんなことは百も承知だが、今日もできなかった。なんとか頑張りたかった。行かなきゃ。行けない。動けない。息ができない。そうやってまた楽な方へ逃げてしまった。死にたいよ。私なんて消えればいい。 薬を飲んだけど少しも楽にならない。罪悪感で胸がいっぱいで苦しい。物理的に苦しい。真面目にちゃんと仕事に行けてる人たちに、どうやっ

          言葉にするとみんな笑うの

          手を握ったって構わないのに

          少しずつ、本当に少しずつではあるが、また仕事に行けない病が顔を覗かせている。一度立ち止まると二度とは歩き出せないこの病気。頑張れ、負けるな、お前だけが辛いんじゃないんだ。そう言われても、躓いてしまったらもうおしまい。私はもう歩き出せない。 新しい保険証がまだ届かないので、どこの病院に行っても実費。特に精神科は一回の診察や麻毒加算が高いので、一回で確実に一万三千円くらいは軽く超える。 がんばるよ。さっき頑張れないって書いたけどがんばるよ。怖くて泣きそうで、なんならもう泣いち

          手を握ったって構わないのに

          幼かった私を悔やむわ

          この間の月曜日に外来診察があり、カウンセリングも受けてきました。今の仕事は体力的にきついけど気持ちはわりと落ち着いてできていることなど、まぁ仕事についての話が主でした。 カウンセリング中私の中で、今日なら言っても馬鹿にはされないだろう、という確信がなぜか沸き上がってきて、この仕事で稼いでゆくゆくは大学で勉強したい、と思いきって伝えてみました。でもね、なんかやんわり諭された。目標があってそのために仕事を頑張る、というスタンスもいいけど、私はあなたに仕事自体を楽しいって思っても

          幼かった私を悔やむわ

          爽やかさの裏の裏の裏

          こんばんは。 今日電話連絡が来まして、採用が決まりました。スーパーマーケットの雑用係。フルタイムです。一日四時間のパートもできなかったやつにフルタイムなんて勤まるのか不安ですが、長い間求職活動しててやっと採用されたから頑張りたい。頑張らなきゃ。とはいえ入社日は(聞き間違いじゃなければ)七月からなので、まだもう少しゆっくり過ごしたいなぁ。焦りたくない。 最近チョコラBBの錠剤を飲み始めました。肌が弱めだからなのかもしれないけど、マスクしていると擦れて肌荒れがひどくなる。今の

          爽やかさの裏の裏の裏

          始まらなかった未来に

          ピアノが習いたいなぁ。 小学三年生~中一までと高校三年間、ピアノ教室に通ってました。クラスの女子で私だけがピアノ習ってなくて悔しくて始めたんだけど、中学上がってからやめて、教員を目指すためにまた高校から習い始めました。でも全然弾けなくて、というか練習をまずしないから楽譜も読めなくて、それはそれは悲惨でした。でもまた習いたい。家にピアノはあるのでいつでも弾けるんだけど、忙しいのを言い訳に触れられてなくて。少しやってみようと思います。少しずつね、何事も。 今日行ってきた面接、

          始まらなかった未来に

          僕はもどかしい

          今日は精神科でした。 カウンセリングで、私の『死にたい』はどこからくるのか、という話をしました。私の希死念慮は、イコール『怖い』なんじゃないかと。高圧的で見栄っ張りな社員たちを怖がって緊張して、それが死にたいに繋がっていたのではないか、みたいな。なんか納得しました。 私には生まれた時から父がいません。だから大人の男性に大きな声で叱られた経験もありません。それがたぶん余計に怖かったんだろうと今になって思います。この先どの職場に行ってもそういう高圧的な人は居ると思う。でもそれに

          僕はもどかしい

          ねぇ私は上手に笑えてる?

          こんばんは。 まだ退職日来てないんですけど、新しいところの面接に行ってきました。少し距離は遠くなるし時給も安くなるんだけど、不景気だし仕方ないと思って受けてきました。だったら辞めるなよってね、そんな感じですけど。今日受けたところ以外の受けられそうな仕事がまだ見つかってないので、本当はここ一発で決まってほしいけどそんなにうまくいかないよね。期待せず待ちます。 今まで働いて辞めてを繰り返してるので、いつも履歴書の職歴がすごく長くなるんだけど、面接でそれをひとつひとつ聞かれて萎

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          世界中幸せにできるの

          眠れない。 不安なことがあるといつもより如実に不眠。退職すると決めて上司を説得する日の前日も、一睡もできなかった。今の不安は次の就職先。この不況の中何の資格もない私を採用してくれるところなんてあるのかという不安。まだ辞めてもない(退職日が来てない)が、今から動き出さないと遅いのでがんばってる。理由も無いのに不安になったりしてるわけじゃないからまだいいか、と自分を鼓舞してケツ叩いてる。 従妹が昨年令和婚して、今年の9月に式を挙げる予定だって連絡きたんだけど、私勘違いしてただ

          世界中幸せにできるの

          なくしたものを数える作業

          こんにちは。 今日は精神科の通院です。薬が変わるって昨日書いたんですけど、主治医が『心理士(私のカウンセラー)と話してから変えたい』と言い出して、結局今回はそのままでした。今の薬で長いことやってきましたが、変えるのに抵抗は無いのでむしろ早く変えてほしいです。退職することも報告。次は自分に合う仕事探そうねと言われました。いやいつも考えてるんだけどさ。 薬局にリスペリドンが足りず注文待ちなので、しばらくは受付待機になりそうです。院内処方だから楽々。Wi-Fiもあるので求人見て

          なくしたものを数える作業

          手を繋いで泣きもした

          こんばんは。 退職届、書いて来ました。本当は24日を退職日にしたかったんだけど、有給をとらなくてはいけないので、24日を最終出勤日、退職日は月末になりました。あと二週間くらいあるけど私がんばれるのかな。 退職日が決まりましたので、求職活動も始まります。というか始めさせられてます。母の視界に入り続けるには、働いてないと駄目なの。金づるだと思われてるからさ。それでもいいけど。母が怒ったり機嫌悪くなったりするよりずっとまし。いい子でいたい。お金だけでも必要とされていたい。 明

          手を繋いで泣きもした

          言葉にするとみんな笑うの

          こんばんは。 昨日仕事に行って、今月中に辞めさせてほしいという話をチーフにしてきました。最初は渋られたものの、もうここで働く意思はありませんと(さすがにこんなにはっきりとは言わなかったですけど)言ったら、次の出勤日、まぁ土曜日なんですけど、退職届を書くように手配しておくと言われました。よかった。これでしばらくは仕事を休む罪悪感から解放される。仕事行かなきゃって思わなくて済む。 母は退職に大反対でした。勝手に死んでくれて構わないと娘に発言するわりに、自分の手元にお金が無いと

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