暑すぎるよ夏（ほぼ愚痴）

最近何かを書こうとするたびに、え、わたしそんなに怒ってんだってびっくりする。
嫌だ嫌だ、怖い怖い。

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もう色々嫌になって、（計画的に）丸2日休んだ。
でも心が休まらなくて、なんだろう。
「今が踏ん張り時ですね」と言われてじんわり涙が出る。
夏バテか。
疲れてんだ。
うんうん、疲れてんだわたしは。

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もう怒りたくない、笑っていたいと思って、
そうなっていると思うのに心の奥底に残るマグマがたまに噴火する。

怒りは貯めちゃダメよ適度に抜かないと、と言うのはもう昔から言われてきたけれどいまだにそれができない。

どうしよう、一生できないかもしれない。

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暑すぎた夏が終わる。
終わるのだろうか？
暑すぎてみんなイライラバタバタしている気がする。
わたしだけかな？

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個人的に今年の夏は辛かったので、
来年の夏は楽しいといいなと思う。
いや、夏が楽しかったことなんてあったのかなと考えて、あったはずだと思い返す。
あったはずだ…
あったはず…

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「失敗したのは、挑戦したから」

夢の中の人に言われた。

たまに出てくるんだ、あの人は。

前は何て言われたんだったっけ。

ああ、「ガイドはいないよ、自分の足で歩いていくだけだ」って言われたんだった。

それからつわりが酷くて毎日ソファで寝たり起きたりうとうとしていた頃。
「努力が努力を超えた時、必ずご褒美が待っています。頑張ってください」と言われた。

あの人が出てきたあと大抵わたしの人生に大惨事が起こるのだけど、まだ…くる？

やっと…ここまできたのに…？

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この世に神様がいたとして。

82億人もいるらしい人類の全てをきちんと見ることなんて無理だと思ってしまう。

そして、神様に自分の人生を操られてたまるかという気持ちがある。

対して、ご先祖様はことあるごとに感じる。
守ってくれている気がする。

なぜなら、わたしも死んだらそうなるだろうと思うから。

死んだらずっと息子と、息子に子どもがいればその子ども達の幸せをずっと願うだろうと思う。

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めんどくさいは全てに勝つ。

しんしんが言ってた言葉だ、多分。

めんどくさいは本当に全てに勝ってしまうなぁ。

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息子の「お母さん大好き」が最近すごい。

毎日500回くらい聞いている気がする。

いまだ。

いま、一生分の「お母さん大好き」を浴びておかなければ、これからくる思春期「クソババアしね」に耐えられないんだきっと。

そうわかっているのにもうお母さんって言うの一旦やめて？！とイライラしてしまうのは贅沢です。

46歳のわたしから今のあなたへ。

あなたの悩みは贅沢です。

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はぁ。
かっこいい大人になりたい。

もう大人なはずなんだわたしは。

何歳になれば大人になれるんだー？

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秋になれば調子が良くなるかな。

秋になればあのキラキラとした気持ちを思い出せるかな。

全部暑すぎる夏のせいにしている今が怖い。

秋になってもこのままだったらどうしよう。

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