泡沫

体がむず痒い。きょうはたなたなの日。
魂が体から抜けたがってるようだ。

なんとなしに息苦しい。というかたぶん酸欠。

最近調子良かったのに。今日はダメだ、
パニックがほんとに数十センチ先にきて、飲み込まれそうになる。

なんか力が入る癖があるのか、いっぱい喋ったからなのか、今日は酸欠だ。

たなたなとか、パニックとかうつとか、体が危険を感じるからおこるってきいた。
確かにそうなのかもしれない。

なんだか今日は“おわり”を考えてしまう日だった。

何も手につかないほどではないけど、心の隙に入り込んでくる。

昨日まではわりかし死ぬなら死ぬでいいやって考えられてたのに、今日は脳が騙せない。

とうとうお薬が切れる。
2週間分でだしてもらって、次の予約とかしてなかったけど、処方箋もらいにきましたーで行って大丈夫だろうか。

お薬飲むと、いくぶん楽になる気がする。
そういうプラシーボなのかもしれないけど、たいして高くない代金で楽になれるなら、割りはいいと思う。

そのまますーっと、長い眠りについてもいいかもなって思えてしまう。

死ぬって“そういうこと”なんだと思う。

人知れず生まれ、人知れず死ぬ、泡沫の人生。

“泡沫”ってフレーズに、中二病真っ盛りのわたしがハマってたのをふと思い出した。

泡のように消える、自分が死ぬとしたら、どこで死ぬのがベストなんだろうって、お昼時に考えてた。

苦しんで死にたくはない。
病気で死ぬのは痛みも苦しみも伴うし、自分が死ぬんだという実感がじわじわくる。

やっぱり今みたいに眠くなって、すーーっと眠れるのが1番綺麗なのかも知れない。

そんなことを考えてる1日だった。

明日は病院。
なにかと“通院”ができない人なので、勝手がよくわからない。

まあとりあえずいけばいいんだろうなあとおもってる。

ダイソーのオンラインショップで和柄のはぎれがほしくて、欲しい柄がなくて、オンラインショップで買おうとしたら、“複数種類がある場合は選べません”だって。
今月一のカルチャーショックだった。

あしたはダイソー回ってみようかな。

こうやって、1日1日を食い繋ぐしかないんだろうな。